Upepo wa Neema Wakati Mwingine Huhisi Kama Laana

Upepo wa Neema unavuma kila wakati,
tunahitaji tu kuinua matanga yetu.
                                         - Sri Ramakrishna

Charlie:

Imesemekana kwamba chochote kinachotuleta kukabili ukweli muhimu wa maisha yetu kinaweza kuitwa "neema." Mara kwa mara, neema huchukua fomu ambayo inahisi kama laana kuliko baraka. Inaweza kuwa ugonjwa wa kutishia maisha, kupoteza mtu wa familia, kufukuzwa kazini, watoto wanaondoka nyumbani (au kurudi), talaka, ajali mbaya, au idadi yoyote ya shida zinazoweza kupatikana katika mtu maisha.

Mara nyingi sio mpaka tuondoe akilini mwetu na maumivu, hofu, hamu, ghadhabu, huzuni, kuchanganyikiwa, au hata furaha, ambayo kupata neema ambayo hutukomboa kutoka kwa jeuri ya akili inayoogopa inakuwa inawezekana. Mwaka wangu wa unyogovu na mwaka wa Linda wa matibabu ya saratani ulinipa neema ambayo ilinipiga magoti. Ingawa wakati huo ningekuwa nimetoa chochote kuzuia mizozo hii, sasa naona kuwa mateso niliyovumilia yalikuwa bei ndogo kulipia faida za matokeo.

Unawezaje kupima thamani ya uhuru, amani ya ndani, au uwezo wa kupata upendo wa kina? Kwa mtazamo wangu wa sasa, siwezi kufikiria bei yoyote ambayo itakuwa kubwa sana kulipia zawadi hizi. Ingawa wakati huo ningekuwa nimetoa chochote kuzuia majaribu haya, leo ninahisi shukrani tu.

Siku hizi shukrani hupenya hisia zangu kuelekea Linda. Hisia hii ni tofauti sana na hatia na utegemezi ambao nilihisi kwake wakati nilikuwa na huzuni. Nina akili sasa ya jinsi Linda alivyoteseka kwa sababu ya ufahamu wangu na kujiona. Nimekuja pia kuelewa jinsi hofu yangu na vidonda visivyopona, badala ya kasoro ya msingi au upungufu ndani yangu, vilichochea vitendo vyangu vya uharibifu. Utambuzi huu umenisaidia kupata msamaha kwangu na kuchukua nafasi ya majuto na kujikemea na kukubali na huruma, sifa mbili ambazo sasa ninaweza kuzileta kikamilifu katika uhusiano wangu na Linda na na wengine pia.

Ninamshukuru Linda kwa kuona ndani yangu kile ambacho sikuweza kukiona ndani yangu na kwa kuning'inia ndani hata mbele ya maumivu yake mwenyewe, licha ya ushauri uliokusudiwa kutoka kwa marafiki zake wengine kutoka nje ya ndoa. Ninashukuru kwa maono ambayo alikuwa na maisha tofauti sana na kitu chochote ambacho tulijua pamoja, tofauti hata na kitu chochote ambacho nilifikiri kingewezekana. Kwa bahati nzuri, maono ya Linda yalikuwa mdogo kuliko yangu.


innerself subscribe mchoro


Katika ukweli wa ulimwengu ambao tunashiriki leo, kumpa Linda ni kujipa mwenyewe. Uzoefu wa kujitolea ni moja ambayo huwa iko kwangu lakini sio kwa mtazamo wa shahidi. Katika ufafanuzi halisi wa neno, kutoa dhabihu ni "kufanya takatifu." Hakuna hisia ya upotezaji katika hafla hizo wakati ninachagua kuacha mapendeleo yangu kwa niaba ya ya Linda, hisia tu ya kujitolea kwa kuchangia furaha yake. Ninajua na ninaamini kwamba yeye pia hufanya hivyo kwangu. Siku za kuweka alama kama ni zamu ya nani kuacha matakwa yao kwa mwingine yamepita.

Tena Tena Kuishi na Moyo uliofungwa

Bado tuna wakati ambapo maisha yetu pamoja ni kitu kingine isipokuwa umoja wa raha. Tunaendelea kuwa watu tofauti sana na tabia tofauti, tabia, na maoni. Mara kwa mara, tofauti zinatokea ambazo hazijitolea kwa urahisi kusuluhisha, lakini siwezi kubaki nikikasirika kwa muda mrefu, sio kwa sababu ni mbaya lakini kwa sababu siwezi tena kuvumilia kuishi na moyo uliofungwa.

Tofauti mara chache hubadilika kuwa migongano tena. Kujitolea kwetu kufanya kazi kwa njia ambayo ni ya heshima na ya uaminifu sio usemi wa wajibu lakini, badala yake, ya ufahamu kwamba kufanya vinginevyo kunasababisha madhara kwetu, na pia kwa kila mmoja. Ingawa tofauti hazimaanishi kuwa na mizozo, lazima zifanyiwe kazi. Wakati mwingine hii inaweza kufanywa tu kwa kutambua uwepo wao. Tunaweza kukubali kutokubaliana, na mara nyingi, tunafanya hivyo.

Ukiri huu rahisi mara nyingi huwakilisha hatua ya kwanza katika mchakato unaosababisha uelewa wa kina. Kuweza kusikilizana kwa umakini na kwa umakini imekuwa muhimu zaidi kwa kila mmoja wetu kuliko kushinda hoja au kutawala mwenzake. Sote tunazidi kujua juu ya uharibifu unaosababishwa na mapambano ya nguvu yasiyokoma na bei ambayo kila mmoja hulipa wakati tunacheza kushinda badala ya kuelewa.

Kuishi na Tofauti zetu zinazoonekana zisizopatana

Kile ninachofikiria kuwa moja wapo ya maajabu makubwa ambayo Linda na mimi tumetimiza katika miaka yetu arobaini na tisa pamoja sio utatuzi wa tofauti zetu bali ni uwezo wa kuishi na wale ambao wanaonekana hawawezi kupatana. Sote tumegundua kuwa hata amani inaweza kuwa na bei kubwa sana. Vitu vingine vinafaa kupiganiwa, inafaa kutetewa. Ikiwa amani inakuja kwa kupoteza hadhi ya mtu, kujiheshimu, au uadilifu, sio amani hata kidogo, ni mjadala tu ambao wakati fulani utavunjika. Kujua jinsi ya kuelezea kwa ustadi na kwa heshima, hata wakati wa hisia kali, na wakati wa kuachilia ni ujuzi muhimu kwa uhusiano wowote wa maana. Wote wawili tumejifunza mengi juu ya tofauti hii kwa miaka.

Mara kwa mara, washiriki katika semina zetu wameelezea wasiwasi wao kuwa bila mapambano ya kutawala ambayo inaashiria ndoa nyingi, mambo yanaweza kuchosha. Ninawaambia kuwa uhusiano wetu sio mzuri. Linda na mimi tunaendelea kukabili swali, "Je! Tunawezaje kufanya kazi hii kuwa bora zaidi kwetu sisi sote?" Na hakuna hata mmoja wetu yuko tayari kutulia chochote.

Badala ya kuhusiana kama wapinzani wanaowania rasilimali chache, kitu tulichofanya kwa miaka mingi, sisi kila mmoja tunathamini furaha ya mwenzake kama vile sisi wenyewe. Ikiwa kitu chochote ni cha kuchosha na cha kusisimua, ni kukwama katika hali ya kurudia, ya kujihami ambayo husababisha kurudia hali za kutabirika na za kukatisha tamaa.

Uunganisho ambao mimi na Linda sasa tunashiriki uko karibu sana kwamba wakati mwingine tunaweza kusoma akili za kila mmoja na kujua hisia za kila mmoja bila neno kusemwa. Ajabu ni kwamba kupitia uhusiano huu wa karibu sana, nina uzoefu wa uhuru wa kibinafsi ambao haujawahi kutokea katika maisha yangu. Uaminifu ambao mimi na Linda tunashirikiana sasa umewezesha kila mmoja wetu kutoa aina nyingi za udhibiti tuliotumia wakati uliopita. Kwa kukosekana kwa mikakati ya ujanja inayotokana na ukosefu wetu wa usalama, nafasi ya upana mkubwa imefunguliwa ndani ya kila mmoja wetu na kati yetu. Ufunguzi huu ni mahali ambapo uhuru na kujitolea hukutana.

Kuachana na Utegemezi: Kutoa na Kupokea

Hapo zamani, upendo wangu kwa Linda ulikuwa umechafuliwa na kupunguzwa na hatia na chuki ambazo ni matokeo ya uhusiano wa kutegemeana. Kutoka kwa kuzimu za kibinafsi na za pamoja ambazo tulipata, mimi na Linda tulipata sehemu zetu ambazo hapo awali tulikuwa tumezikana au hatukuzijua. Nilipoanza kukubaliana na mambo haya ya siri, mimi na Linda tulipunguzwa sana katika mahitaji yetu ya unganisho na kujitenga. Wakati nilikubali hitaji langu la ukaribu na kupata ujasiri wa kuhatarisha kuathirika kihemko na Linda, alikua akikubali zaidi upande wake wa kivuli, pamoja na sehemu zake ambazo zilithamini faragha, kujitenga, na upweke.

Kadri kila mmoja wetu alivyokuwa mzima zaidi, utegemezi wetu kwa kila mmoja kumleta kila mmoja wetu katika usawa ulipungua, na vile vile chuki na hofu inayoambatana na uhusiano wowote ambao kila mtu anashikilia nguvu kwa hali ya ustawi wa mwenzake.

Haikuwa mpaka wakati mimi na Linda tulijikuta kupitia masomo ya shida zetu kwamba ndoa yetu ikawa na upendo wa kweli. Kama kila mmoja wetu amepona katika ukamilifu wake, uwezo wetu wa upendo umekua. Sasa siwezi tu kumpa zaidi Linda bila kujitolea, lakini ninaweza pia kupokea zawadi anazonipa kwa neema zaidi. Ninajisikia kustahili kukubali matoleo yake kwa njia nyingi ambazo zinakuja: zawadi maalum wakati hakuna tukio au "sababu" ya hiyo, sahani inayopendwa iliyoandaliwa kwa upendo, isiyo na ombi "nakupenda," kibano kisichotarajiwa, pongezi , kitia-moyo cha kuchukua wakati wangu mwenyewe, na mamia ya zawadi zingine ambazo zinaonekana kuniletea kila wakati.

Ninahisi pia ninastahili kumpa Linda, na ninafurahi kuja na njia mpya na za ubunifu za kumshangaza na furaha zisizotarajiwa. Sitampa tena kwa sababu ya wajibu, hatia, au wajibu. Ninatoa kwa hamu kubwa ya kuonyesha upendo wangu. Ninatoa kwa sababu sikutumiwa tena na chuki zilizozikwa na matarajio yasiyotimizwa. Ninatoa kutokana na furaha ninayoipata katika furaha ya Linda. Ninatoa kwa sababu nimekuzwa, sio kupunguzwa, katika mchakato huu, na zawadi zangu kwake ni zawadi kwangu.

Kufurahiya mchakato wa kutoa kumeimarisha uwezo wangu wa ukarimu kwa ujumla. Katika kuwa mkarimu zaidi nimepata kiwango changu cha kujiamini mimi mwenyewe, na pia ulimwengu, imekua na kuongezeka. Ninajikuta sijishughulishi sana na kupata na ujasiri zaidi kwamba mahitaji yangu yote yatatimizwa, ingawa sio lazima bila juhudi kwa upande wangu, na sio kila wakati kwa masharti yangu.

Nimegundua kitendawili cha kushangaza katika mchakato wa kujifunza juu ya nguvu ya ukarimu. Kama nilivyojifunza kuweka kando masilahi ya kibinafsi kwa kuzingatia undani zaidi ukweli wa Linda, nimepata ustawi wa kuridhisha zaidi kuliko ule unaotokana na utimilifu wa matamanio ya ujamaa. Hadi nilipoondolewa kutoka kwa kifaranga wangu wa kibinafsi, sikuweza kupata utimizo wa hamu yangu ya kina. Halafu nilikuwa mraibu wa hitaji la kutafuta kuridhika kwa matakwa ya kijuu ambayo yaliniweka tupu kwa sababu moyo wangu ulikuwa umefungwa zaidi.

Kupanua Upendo wa Ushirika Mtakatifu

Ndoa yangu imekuwa ushirikiano mtakatifu ambao kusudi letu la pamoja sio kutafuta tena raha ya kihemko au ya kijinsia. Badala yake, ni uwanja ambao tunaweza kupanua upendo unaozalishwa kati yetu kujumuisha wengine pia. Watoto wetu na wajukuu wamekuwa wafadhili na wachangiaji wa haraka zaidi katika mchakato huu. Kushuhudia mabadiliko ya nyumba yetu kutoka mahali pa maumivu ya moyo na mateso kwenda patakatifu pa upendo imekuwa kwangu sehemu ya miujiza zaidi ya mabadiliko haya. Hali ya kihemko ya nyumba yetu kwa sasa inaonyeshwa na kicheko, heshima, na joto.

Tunayo kizingiti kikubwa kilichoteremshwa kwa mzozo na mizozo ambayo tulikuwa tukiona kama "kawaida" kwa familia. Kile ambacho hapo awali kilikadiriwa kama aina halali za kujielezea kilikuwa kilio cha maumivu kutoka kwa machafuko yasiyotatuliwa na mahitaji yasiyotimizwa. Kile nilikuwa na haki kama nguvu na shauku ilikuwa na uhusiano zaidi na mchezo wa kuigiza na nguvu inayotokana na hali ya kutokuwa na furaha kwa muda mrefu na kujiuzulu.

Dhiki ambayo ilikuwa kawaida katika familia sasa ni ubaguzi, na kutovumilia kwetu kwa shida inayoweza kuepukwa imekuwa motisha mkubwa kwa utatuzi wa tofauti zetu. Sisi sote, kwa kiwango kikubwa, tumepona kutoka kwa utovu wa nidhamu ambao ulitokana na kuishi katika mazingira ya kihemko ya kutetemeka au isiyo na utulivu.

Athari za msingi wa utulivu ambao mimi na Linda tumejenga zimesambaa kwa mifumo mingine ya maisha yetu: familia, familia kubwa, kazi, na jamii. Sizingatii tena "upungufu" na "mapungufu" ya wengine na badala yake, nizingatie kufanya kazi yangu mwenyewe. Katika kugeuza umakini wangu kutoka kwa uamuzi wangu kwa watu wengine, hali zenye shida za haiba zao zinaonekana kutoweka. Sio kwamba kila mtu anabadilika lakini kwamba siwaangalii tena wengine kutoka kwa maoni ya kile kibaya nao. Kudharau nguvu ya mabadiliko haya kuelekea uwajibikaji wa kibinafsi badala ya kujaribu kuwasahihisha wengine haiwezekani.

Vitu Vingine Ni Muhimu Zaidi Ya "Kujua"

Nimejifunza mengi sana wakati wa nyakati tamu na za misukosuko za ndoa yetu, lakini somo ambalo linanijia ni kwamba sijui tu. Sijui ni muda gani zaidi ambao mimi na Linda tumebaki kutumia pamoja. Sijui jinsi tulivyoweza kupitia kuzimu. Sijui ni changamoto gani zingine zinaningojea na nitakuwa nani katika mchakato wa kuzikabili. Sijui kwa nini nina bahati na nini nimefanya kustahili.

Moja ya mambo machache sana ambayo najua ni kwamba kuna mambo ambayo ni muhimu zaidi kuliko kujua, na hii ndio ambayo Linda amenifundisha: kwamba mambo ya moyo sio muhimu kuliko mambo ya akili. Anajulikana hii maisha yake yote.

Nilikuwa nikiijua, niliisahau, kisha nikakumbuka tena. Nani anajua? Naweza kusahau tena. Ikiwa ninafanya hivyo, angalau nimekuwa na wakati huu, wakati huu mzuri wa thamani, ingawa inaweza kuwa fupi, ambayo nilikuwa nikisafiri kwa meli inayoitwa Neema, na upepo ulikuwa ukiijaza ile tanga.

 © 2018 na Linda na Charlie Bloom.
Imechapishwa tena kwa idhini ya waandishi.

Chanzo Chanzo

Ambayo Haituutii: Jinsi Wanandoa Moja Walivyokuwa Wenye Nguvu Zaidi Sehemu Zilizovunjika
na Linda na Charlie Bloom.

Ambayo Haituutii: Jinsi Wanandoa Moja Walivyokuwa Wenye Nguvu Katika Sehemu zilizovunjika na Linda na Charlie Bloom.Hiyo isiyotuua ni hadithi ya safari ya miaka kumi ya wanandoa ambayo iliwapitisha katika misukosuko kadhaa ambayo ililemaza familia zao na karibu kuharibu ndoa yao. Waliofundishwa kama wataalam wa kisaikolojia na washauri wa uhusiano wa kufanya mazoezi, wote wawili Charlie na Linda waligundua kuwa mafunzo yao ya taaluma hayakutosha kuwakomboa kutoka kwa changamoto walizozipata. Mchakato wa kupona kwao kimiujiza unasomeka kama riwaya ya kusisimua. Hadithi inayojitokeza ya Blooms hutoa hatua muhimu zinazohitajika kupumua maisha kwenye ndoa isiyofanikiwa na kuhamia kwenye uhusiano wa kina, wa upendo ambao unazidi hata ndoto ambazo kila mwenzi alikuwa amethubutu kutimiza.

Bonyeza hapa kwa maelezo zaidi na / au kuagiza kitabu hiki cha karatasi au ununue Toleo la washa.

kuhusu Waandishi

Linda Bloom, LCSW, na Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW, na Charlie Bloom, MSW, walioolewa tangu 1972, ni waandishi wanaouza zaidi na waanzilishi na wakurugenzi wa Bloomwork. Wamefundishwa kama wataalamu wa saikolojia na washauri wa uhusiano, wamefanya kazi na watu binafsi, wanandoa, vikundi, na mashirika tangu 1975. Wamesomesha na kufundisha katika vyuo vya ujifunzaji kote USA na wametoa semina ulimwenguni kote, pamoja na China, Japan, Indonesia, Denmark, Sweden, India, Brazil, na maeneo mengine mengi. Tovuti yao ni www.bloomwork.com.

Vitabu zaidi vya Waandishi hawa

at InnerSelf Market na Amazon