Rafiki aliwahi kunung'unika kwamba, akipewa chaguo, afadhali amwone mnyonge wa zamani kuliko yeye mwenyewe mwenye furaha.

Ni mambo machache maishani ambayo ni ya kuumiza kama kumalizika kwa uhusiano wa kimapenzi wa muda mrefu. Walakini, watu wengi wana uwezo wa kupata nafuu baadaye na kuendelea bila kujeruhiwa.

Wengine, kama rafiki yangu, hawana bahati sana. Hata miaka baadaye, wanabaki wamejaa uchungu wa uzoefu. Kumbusho lolote la mwenza wao wa zamani - ikiwa ni kutaja kawaida katika mazungumzo au picha ya Facebook - inaweza kusababisha hisia nzito za huzuni, hasira na chuki.

Je! Ni kwanini watu wengine wanaendelea kukumbwa na mizimu ya kupita kwao kwa kimapenzi, wakijitahidi kuachana na uchungu wa kukataliwa?

In utafiti mpya, mwenzangu Carol Dweck na tuligundua kuwa kukataliwa kwa kweli kunafanya watu wengine kujifafanua wenyewe - na matarajio yao ya kimapenzi ya baadaye.

Katika utafiti mmoja, tuliuliza watu waandike juu ya masomo yoyote ambayo wangechukua kutoka kwa kukataliwa kwa kimapenzi hapo awali. Kuchanganua majibu yao, tuligundua kuwa idadi ya waliohojiwa walidhani kukataliwa kulifunua ukweli mbaya wa msingi juu yao - ambayo pia ingeharibu uhusiano wao wa baadaye. Wengine walisema wangegundua kuwa walikuwa "washikamanifu" sana. Wengine walidhani wangekuwa "nyeti sana" au "wabaya katika kuwasiliana."

Masomo ya ziada ilichunguza matokeo ya kuamini kwamba kukataliwa kumebaini kasoro ya msingi. Kwa kuunganisha kukataliwa na hali fulani ya kitambulisho chao cha msingi, watu walipata ugumu zaidi kuendelea kutoka kwa uzoefu. Wengine walisema "waliweka kuta" na wakawa na wasiwasi juu ya uhusiano mpya. Wengine waliogopa kufunua kukataliwa kwa mwenzi mpya, wakiogopa kwamba mtu huyu atabadilisha maoni yao juu yao, wakidhani wana "mizigo." (Hii inaweza kuelezea kwa nini watu wengine huficha kukataliwa zamani, kuwachukulia kama kovu au unyanyapaa.)

Tukajiuliza: ni nini kinachomfanya mtu aweze kuhusisha kukataliwa kwa kimapenzi na hali fulani ya "wao ni nani haswa"? Baada ya yote, wahojiwa wengine waliandika kwamba kukataliwa ni sehemu tu ya maisha, kwamba ilikuwa sehemu muhimu ya kukua na kwa kweli ilisababisha wao kuwa watu bora.

Inatokea kwamba imani yako juu ya utu inaweza kuchukua jukumu kubwa katika jinsi utakavyojibu kukataliwa kwa kimapenzi.

Utafiti wa zamani imegundua kuwa watu wana maoni tofauti juu ya tabia zao za kibinafsi, iwe ni akili zao au aibu. Watu wengine wana "mawazo thabiti," wakiamini kwamba sifa hizi hazibadiliki. Kinyume chake, wale ambao wana "mawazo ya ukuaji" wanaamini kuwa utu wao ni kitu ambacho kinaweza kubadilika na kukuza katika maisha yao yote.

Imani hizi za kimsingi zinaunda jinsi watu hujibu kutofaulu. Kwa mfano, wakati watu wanaamini kuwa ujasusi umesimamishwa, watajisikia vibaya juu yao - na wana uwezekano mdogo wa kuendelea - baada ya kupata shida.

Tulidhani kwamba imani juu ya utu inaweza kuamua ikiwa watu wanaona kukataliwa kama kipande cha ushahidi juu ya wao ni nani - kama ishara ya kuwa wao ni watu wenye kasoro na wasiofaa.

Katika utafiti mmoja, tuligawanya watu katika vikundi viwili: wale wanaofikiria utu umewekwa sawa, na wale wanaofikiria utu ni rahisi. Washiriki kisha walisoma hadithi moja kati ya mbili. Katika moja, tuliwauliza wafikirie kuachwa, nje ya bluu, na mwenzi wa muda mrefu. Katika nyingine, tuliwauliza wafikirie kukutana na mtu kwenye sherehe, kuhisi cheche na baadaye kumsikia mtu huyo akimwambia rafiki kwamba hawatakuwa na hamu ya kimapenzi kwake au kwake.

Tunatarajia kwamba kukataliwa tu kutoka kwa uhusiano mzito kungekuwa na nguvu ya kuwafanya watu waulize ni kina nani. Badala yake, mfano uliibuka. Kwa watu walio na mtazamo thabiti wa utu, tuligundua kuwa hata kukataliwa na mtu asiyemjua kunaweza kuwachochea kushangaa kukataliwa huku kulifunuliwa juu ya nafsi yao ya msingi. Watu hawa wanaweza kuwa na wasiwasi kwamba kulikuwa na jambo lisilofaa sana juu yao kwamba mtu angewakataa kabisa - bila hata kuwajua.

Kwa hivyo tunaweza kufanya nini kuzuia watu kuunganisha kukataliwa na ubinafsi kwa njia hii hasi? Ushahidi mmoja unaoahidi unaonyesha kuwa kubadilisha imani ya mtu juu ya utu kunaweza kubadilisha majibu yake kwa kukataliwa.

Katika utafiti wa mwisho, tuliunda nakala hiyo ilifafanua utu kama kitu ambacho kinaweza kubadilika katika kipindi chote cha maisha, badala ya kama kitu ambacho kimedhamiriwa awali. Tulipowauliza watu wenye mtazamo thabiti wa utu kusoma nakala hizi, hawakuwa na uwezekano mkubwa wa kutafsiri kukataliwa kama dalili ya upungufu wa kudumu, mbaya.

Kwa kuhamasisha imani kwamba utu unaweza kubadilika na kukua kwa muda, tunaweza kusaidia watu kutoa vizuka vya kupita kwao kwa kimapenzi - na kuendelea na uhusiano wa kuridhisha katika siku zijazo.

Kuhusu Mwandishi

Lauren Howe, Ph.D. Mgombea wa Saikolojia, Chuo Kikuu cha Stanford. Yeye hufanya kazi kwenye miradi inayohusiana na kuboresha matokeo katika mwingiliano wa daktari-mgonjwa, imani kwa wataalam, mawasiliano ya sayansi, hofu ya kukataliwa, na umuhimu wa uhusiano wa kijamii.

Makala hii ilichapishwa awali Mazungumzo. Soma awali ya makala.

Kurasa Kitabu:

at InnerSelf Market na Amazon