Image na Afif Ramdhasuma 

Kama mtaalamu wa ndoa na familia kwa zaidi ya miaka 40, nimeona wanandoa wengi. Na tena na tena, kuharibika kwa ndoa na mahusiano kwa ujumla, si juu ya pesa, watoto, au afya bali mitindo ya mawasiliano yenye kasoro. Hatukufundishwa shuleni au nyumbani kuhusu jinsi ya kuwasiliana kwa hiyo tunakimbilia mtindo wa kutembea bila fahamu, bila kujua matokeo ya jinsi ujumbe wetu unavyopokelewa.

Hapa kuna wauaji wanne wa uhusiano wa upendo, muunganisho, uwazi, na ukaribu na mapendekezo kuhusu jinsi ya kuwakatilia mbali wakati wa kupita.

Muuaji wa Uhusiano wa Kwanza

Sisi "wewe" mtu mwingine.

Hiyo ina maana kwamba tunamwambia mtu mwingine kuhusu wao wenyewe -- kile wanachopaswa kufanya, jinsi wanapaswa kuwa, na jinsi walivyokuwa, yote chini ya kivuli cha kusaidia. Tunapo "wewe" mtu mwingine tunakuwa nje ya uwanja wetu wa nyuma. Tunatoa ushauri usioombwa na kufanya uchunguzi mbaya. Mwitikio wetu wa kupiga magoti ni lawama, tukigeukia kejeli na ukosoaji, dhihaka, kushambulia, na kunyoosheana vidole. Na matokeo yake ni kwamba ikiwa hatuko tayari au hatutaki maoni, mara moja huhamasisha kujilinda na kuanguka kwenye masikio ya viziwi.  

Mikakati hii ya "wewe-ing" imehakikishwa kuunda utengano na kutengwa. Mpokeaji anahisi kuumia, kutoeleweka, na hasira. Hakuna mawasiliano ya kujenga yanayofuata na mpokeaji hujifungia mwenyewe dhidi ya maumivu na tusi.

Jambo muhimu kukumbuka ni "kuzungumza juu yako mwenyewe."

Huu ndio uwanja wetu wa kweli. Kazi yetu ni kushiriki kile tunachohisi, kufikiria, tunachotaka, na tunahitaji. Kufanya hivyo huleta ukaribu, tunapofunua habari kuhusu sisi wenyewe. Inaweza kutisha na kwa hakika inachukua mazoezi fulani ili kujua ni nini kinaendelea ndani. Tumezoea sana kuwa katika biashara za watu wengine. Lakini si vigumu sana ikiwa tutasimama kwa dakika moja tunapokaribia "wewe" mtu. Katika wakati huo lazima tujiulize "Ni nini kweli me kuhusu mada mahususi iliyopo?"

Kwa mfano, badala ya kusema "Umechelewa. Ni wazi kuwa hauthamini wakati wangu." Sema "Nilikuwa na wasiwasi wakati haukufika saa 5:00 usiku, haswa kwa vile tulikubali kutuma ujumbe mfupi au kupiga simu wakati tumeshikiliwa. Ningeshukuru ikiwa utafanya hivyo siku zijazo ili nisijisikie." wasiwasi sana."

Muuaji wa Pili kwa Mahusiano

Tunazidisha jumla, kuleta yaliyopita na kuishi katika siku zijazo badala ya kung'ang'ania mada mahususi iliyopo na kushughulika na sasa.

Ujumlishaji kupita kiasi unaweza kuchukua mfumo wa hitimisho kamili, ufupisho, na lebo, na kutumia maneno kama "daima" na "kamwe." Tabia ya kuleta mada zingine ambazo hazihusiani kabisa na somo lililopo, na kutoruhusu hali haisuluhishi suala lililopo.

Kuchanganya mada pamoja kunachanganya na hufanya iwe vigumu kuelewa ni nini hasa kinaendelea na kile kinachokera ni nini hasa. Kugeukia mambo ya jumla yasiyoeleweka na mada nyingi huleta mkazo katika pande zote zinazohusika. Kuzidisha jumla kunaua mawasiliano ya wazi na haitashughulikia hali ya sasa.

Ni muhimu kukumbuka kukaa maalum na thabiti.

Ndivyo tunavyofanya na muziki, usanifu, uhandisi, upishi, hesabu, fizikia, na kompyuta; na kile tunachopaswa kufanya wakati wa kuwasiliana. Tunapokaa mahususi, wengine wanaweza kuelewa tunachosema - mada, ombi, sababu. Ina maana lazima tushughulikie mada moja kwa wakati mmoja. Kukaa kwa umakini kwenye somo moja huleta amani kwani tunaweza kuelewa msimamo wa kila mmoja wetu na kuanza kupata msingi wa kupatana kutoka kwa nafasi hiyo.

Badala ya kusema, "Unanitia aibu kila mara mbele ya marafiki zako. Unanifanyia mzaha upishi wangu, unadharau ujuzi wangu wa mpira wa miguu, na unanichukulia kama mimi mjakazi." Sema "Niliumizwa na kufedheheshwa kwenye karamu jana usiku. Nilitumia muda mwingi kuunda mazingira mazuri kwa kila mtu kutazama mchezo na ningependa kuthaminiwa kwa juhudi zangu."

Muuaji wa Tatu wa Uhusiano

Hatusemi na kujijali wenyewe, hasa kutokana na kujihisi vibaya na au hofu kwamba mtu mwingine atakuwa na athari ya kihisia.

Tunazika yaliyo ya kweli kwa ajili yetu na kujitolea wenyewe katika mchakato huo. Tunakuwa wahasiriwa bila kujua wa kutoweza kwetu kujisimamia wenyewe na au kutaja mahitaji yetu.

Ni muhimu kuzungumza kwa upendo na kwa ufanisi kuhusu kile ambacho ni kweli kwako.

Inategemea msingi kwamba sisi sote ni sawa na tuna haki ya kutaka, mahitaji, na maoni yetu kuheshimiwa na kuzingatiwa. Kwa maana hii lazima tuzingatie kanuni za Uundaji Mtazamo wa mawasiliano:

1. zungumza juu yako mwenyewe;
2. kukaa maalum;
3. kuzingatia wema; na
4. sikiliza 50% ya wakati. Shughulikia mifadhaiko inapotokea au muda mfupi baadaye.

Kuweka akiba ya ukweli wako ambao haujasema kunaweza kuwa sugu na hatimaye kuharibu taswira yako binafsi au kusababisha hasira ya ndani ambayo hatimaye italipuka na kusababisha makabiliano yasiyopendeza. Kwa vyovyote vile, mahitaji yako hayatatimizwa kamwe, afya yako ya kimwili na kiakili itateseka, na yaelekea uhusiano huo utaharibiwa.

Ikiwa huwezi kujiwazia ukipata ujasiri wa kuongea, unaweza kuwa unasumbuliwa na hali ya kujistahi. Fanya kazi katika kujijengea heshima na ujue kama hujijali, ni ngumu kwako na kwa wale walio karibu nawe pia. Ikiwa unahitaji usaidizi wa ziada tafadhali zingatia kushauriana na mtaalamu wa afya ya akili.

Muuaji wa Nne

Ninachoita "ubinafsi" ni mojawapo ya mitazamo minne ya msingi inayohusishwa na hasira. Kuwa mbinafsi, mbishi, au mkaidi kunaonyesha unaamini mahitaji na maoni yako ni muhimu zaidi kuliko wengine. Tafuta njia ya kuelekeza hasira yako kimwili. Kwa faragha, piga mto, kanyaga-kanyaga, upige kelele kwa maneno yasiyo ya maana, au gonga vitabu vya zamani vya simu kwa bomba la plastiki linalonyumbulika hadi uchoke.

Jaribu kujirudia tena na tena," Maoni na mahitaji yako ni muhimu kama yangu"Au"Ninawezaje kusaidia?Au weka mkanda (wa kufikirika) kwenye midomo yako na uanze kusikiliza, kuelewa, na kukiri msimamo wa mtu mwingine. Fanyeni kazi pamoja kutafuta suluhu.

Au jizoeze kwa uangalifu kusalimisha matamanio yako mwenyewe kwa kile ambacho ni bora kwa mtu mwingine. Fanya hivi bila kuweka alama au kuleta makubaliano yako baadaye na utapata moyo wako ukipanuka kwa upendo. 

Mahusiano ni kazi ngumu. Mawasiliano ya wazi si jambo ambalo huenda tulijifunza kutoka kwa wazazi au marika wetu. Jizoeze stadi hizi rahisi na uwe mwasiliani mwenye upendo na mshirika.

© 2023 na Yuda Bijou, MA, MFT
Haki zote zimehifadhiwa.

Kitabu na Mwandishi huyu:

Ujenzi wa Mtazamo

Ujenzi Upya wa Mtazamo: Mchoro wa Kujenga Maisha Borae
na Yuda Bijou, MA, MFT

Kwa zana za vitendo na mifano halisi ya maisha, kitabu hiki kinaweza kukusaidia kuacha kutulia kwa huzuni, hasira, na woga, na kuyajaza maisha yako kwa furaha, upendo, na amani. Mchoro wa kina wa Jude Bijou utakufundisha: ? kukabiliana na ushauri wa washiriki wa familia ambao haujaombwa, tiba ya kutoamua kwa kutumia hisia zako, shughulika na woga kwa kuieleza kimwili, jenga ukaribu kwa kuzungumza na kusikiliza kikweli, boresha maisha yako ya kijamii, ongeza ari ya wafanyakazi kwa dakika tano tu kwa siku, shughulikia kejeli kwa kuziona. kuruka, jitengenezee muda zaidi kwa kufafanua vipaumbele vyako, omba nyongeza na upate, acha kupigana kupitia hatua mbili rahisi, ponya hasira za watoto kwa njia inayojenga. Unaweza kujumuisha Uundaji Upya wa Mtazamo katika utaratibu wako wa kila siku, bila kujali njia yako ya kiroho, asili ya kitamaduni, umri, au elimu.

Kwa habari zaidi na / au kuagiza kitabu hiki, Bonyeza hapa. Inapatikana pia kama toleo la Kindle.

Kuhusu Mwandishi

Jude Bijou ni mtu aliye na leseni ya ndoa na mtaalamu wa familia (MFT), mwalimu huko Santa Barbara, California na mwandishi wa Tabia ya Kuijenga upya: Mchoro wa kujenga Maisha bora.

Mnamo 1982, Jude alizindua mazoezi ya faragha ya kibinafsi na akaanza kufanya kazi na watu binafsi, wanandoa, na vikundi. Pia alianza kufundisha kozi za mawasiliano kupitia Elimu ya Watu Wazima ya Santa Barbara City.

Kutembelea tovuti yake katika TabiaReconstruction.com/