Kujadiliana na Watu Unaowapenda? Jinsi ya Kuwa na Mgogoro wa Familia wenye Afya
Hoja za kifamilia zinaweza kuwa ngumu.
Shutterstock / Mafuta ya Ndizi

Tofauti na familia ya kifalme ya Uingereza, wengi wetu hatuna chaguo la kuhamia nchi nyingine wakati hatuwezi kuona macho kwa macho. Lakini huenda wengi wetu tumepata kutokubaliana na watu wetu wa karibu.

Mazungumzo yameundwa ili fanya vitu - kuanza hatua, na uikamilishe - ikiwa ni shughuli ya huduma, mwaliko kwa kahawa au uhakikisho siku mbaya. Yetu mfumo wa kipekee wa mawasiliano imebadilika ili kutusaidia kufanya mambo katika ulimwengu wa kijamii.

Hoja ni sehemu ya mfumo huu mgumu. Wanaweza kuepukika, muhimu au hata uzalishaji. Lakini wanaweza pia kuwa ngumu.

Inaweza kuwa ngumu kujua nini cha kufanya wakati mivutano iko juu na maneno makali yanaruka, haswa wakati inahusisha mtu uliye karibu naye. Lakini utafiti juu ya jinsi mabishano yanavyotokea - na mazungumzo kwa jumla - hutoa maoni kadhaa juu ya njia bora ya kushughulikia moja.

Mzozo ni nini?

Kuna maneno mengi ya kutokubaliana, na kuna nadharia nyingi za kielimu zinazoelezea mizozo ni nini na kwanini hufanyika. Lakini hoja sio mifano dhahania. Wanaishi, wanapumuliwa, wamevuja jasho na kuzungumza (au wakati mwingine wanapiga kelele) kuwa.


innerself subscribe mchoro


Utafiti unaozingatia jinsi mizozo inavyotokea inaonyesha zina sifa za aina tatu za huduma. Kwanza ni sifa za sauti, ambayo ni pamoja na kuzungumza kwa sauti ya juu, kwa sauti kubwa na kwa kasi. Halafu, kuna sifa zilizojumuishwa kama ishara ya fujo na misimamo ya kuzuia, kama vile kugeuka kutoka kwa mtu. Mwishowe, zipo vipengele vya kuingiliana kama kuongea juu ya kila mmoja, sio kusikiliza au metatalk - maoni juu ya mazungumzo kama inavyotokea.

Maonyesho ya hisia kama vile kukasirika au hasira, pia ni kawaida. Washiriki wanaweza kushtakiana kwa mhemko au kutaja mhemko wao wenyewe.

Mizozo hufanyika kwa sababu kadhaa. Kile ambacho kila mtu anafanya kinaweza kutofautiana, kutoka malalamiko na shutuma kwa madai, vitisho au upinzani.

Wanaweza kuwa juu ya vitu vingi - majukumu ya kifamilia, nini cha kuwa na chakula cha jioni, siasa au jinsi ya kupanga likizo. Kwa bahati nzuri, mizozo hushiriki vitu na kila mmoja na kwa mazungumzo kwa ujumla - kwa hivyo sio lazima kubuni mikakati mpya kila wakati unaposhikwa na moja.

Ushirikiano na usawa

Wakati wa kugombana na rafiki au mwanafamilia, kuna njia za kuwafanya wajisikie kama wewe bado uko upande wao hata ikiwa haukubaliani. Ikiwa unaweza kuweka haya akilini, na kuyatumia kwa wakati unaofaa, unaweza kuzuia mzozo wako usizidi kuwa kitu ngumu zaidi kurekebisha.

Jambo la kwanza ni affiliate, ambayo inamaanisha msaada kwa mtu mwingine au maoni yao ya mambo.

Ushirikiano unajumuisha kuchapisha unachosema kwa hivyo ni bora kueleweka na rahisi kujibu. Kwa mfano, kusema "umewahi kwenda Ufaransa hapo awali, sivyo?" humwalika mtu kushiriki uzoefu wao - sehemu kwa kujumuisha lebo "kulia" mwishoni, ambayo angalau inahitaji uthibitisho.

Inaweza pia kuhusisha uainishaji, jinsi tunavyozungumza au kuwatendea wengine kama aina fulani au washiriki wa kikundi. Kwa mfano, ikiwa utampunguzia mtu mwingine mfano wa uwongo kupitia kuweka alama - kwa kusema kitu kama "wasichana husema kila wakati kama vile" au "Sawa, boomer" - una hatari ya kuchochea majibu ya matusi, sio kwa hatua ambayo tusi liliingizwa.

Jambo la pili tunatarajia kutoka kwa mazungumzo yoyote ni usawa - kushirikiana na mwelekeo wa mazungumzo, kama vile kukubali au kukataa ombi. Kinyume chake, kutokujitenga, kunaweza kutokea wakati ombi linapuuzwa.

Mpangilio unahusiana zaidi na mlolongo wa mazungumzo, jinsi mzozo unavyoendelea kwa muda. Kuuliza ufafanuzi - mazoezi inayojulikana kama kukarabati - au kudai kutokuelewana inaweza kutibu shida kama makosa yanayoweza kurekebishwa badala ya kukosekana kwa maadili au mashambulizi. Ucheshi unaweza kuenea kuongezeka kwa mizozo.

Jinsi ya kuwa na mzozo mzuri

Wakati wa mzozo, unahitaji kufikiria juu ya wakati wa kuleta mbinu hizi. Wana uwezekano mkubwa wa kutoa matokeo bora mapema kwenye mzozo. Wakati unapoongezeka, majibu yako yanaweza kutazamwa kupitia prism ya mzozo na kukera yoyote tayari umeonyeshwa kwa kila mmoja. Katika visa kama hivi, kejeli zinaweza kuonekana kama dharau, kwa mfano, na inadai kutoelewa kama kejeli ya imani mbaya.

Inaweza kuhisi kama mizozo inachukua maisha yao wenyewe - kana kwamba mazungumzo yanatutumia badala ya kuyatumia - na hii ni kwa sababu mazungumzo yanaweza kuonekana kutupeleka kwenye safari (fikiria ugumu wa kukataa mialiko). Tunawekeza kitambulisho chetu kwenye mazungumzo ili mizozo ionekane kutishia sisi na tunasimamia nini kimaadili.

Hii inaweza kuwa mbaya na familia, ambayo maoni yetu sisi mara nyingi huwa muhimu zaidi kuliko marafiki au wenzako, kwa mfano. Daima inafaa kuacha kutafakari juu ya nini mzozo ni wa kweli, ikiwa unayosema yanaambatana na malengo yako na ikiwa kuchukua msimamo ni ya thamani yake.

Kuhusu MwandishiMazungumzo

Jessica Robles, Mhadhiri wa Saikolojia ya Jamii, Chuo Kikuu cha Loughborough

kuvunja

Vitabu kuhusiana:

Lugha Tano za Mapenzi: Siri ya Upendo Udumuo

na Gary Chapman

Kitabu hiki kinachunguza dhana ya "lugha za mapenzi," au njia ambazo watu binafsi hupeana na kupokea upendo, na kinatoa ushauri wa kujenga uhusiano dhabiti kulingana na kuelewana na kuheshimiana.

Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza

Kanuni Saba za Kufanya Ndoa Ifanye Kazi: Mwongozo wa Kitendo kutoka kwa Mtaalamu Mkuu wa Mahusiano wa Nchi.

na John M. Gottman na Nan Silver

Waandishi, wataalam wakuu wa uhusiano, wanatoa ushauri wa kujenga ndoa yenye mafanikio kulingana na utafiti na mazoezi, ikijumuisha vidokezo vya mawasiliano, utatuzi wa migogoro, na uhusiano wa kihisia.

Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza

Njoo Jinsi Ulivyo: Sayansi Mpya Ya Kushangaza Itakayobadilisha Maisha Yako Ya Ngono

na Emily Nagoski

Kitabu hiki kinachunguza sayansi ya tamaa ya ngono na kinatoa maarifa na mikakati ya kuimarisha furaha ya ngono na uhusiano katika mahusiano.

Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza

Imeambatanishwa: Sayansi Mpya ya Kushikamana na Watu Wazima na Jinsi Inavyoweza Kukusaidia Kupata—na Kuweka—Upendo

na Amir Levine na Rachel Heller

Kitabu hiki kinachunguza sayansi ya kushikamana na watu wazima na kinatoa maarifa na mikakati ya kujenga mahusiano yenye afya na kutimiza.

Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza

Tiba ya Urafiki: Mwongozo wa Hatua 5 za Kuimarisha Ndoa Yako, Familia, na Urafiki

na John M. Gottman

Mwandishi, mtaalam mkuu wa uhusiano, anatoa mwongozo wa hatua 5 wa kujenga uhusiano wenye nguvu na wa maana zaidi na wapendwa, kwa kuzingatia kanuni za uhusiano wa kihemko na huruma.

Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza

Makala hii imechapishwa tena kutoka Mazungumzo chini ya leseni ya Creative Commons. Soma awali ya makala.