Tusiangalie nyuma kwa hasira,
wala mbele kwa hofu,
lakini karibu katika ufahamu
                              ~ James Mpira

Nakala hii inahusu watu ambao unatakiwa kupenda au kupenda lakini hawawezi kusimama, kama familia kubwa au marafiki wa marafiki. Hivi sasa, uhusiano mwingi umetengenezwa kutoka kwa wazo potofu kwamba tunapaswa kuwa sawa ili kuelewana na kwamba tofauti kati yetu inapaswa kuepukwa kwa gharama yoyote.

Sisi sote tuna 'em. Marafiki ambao tunawapenda sana ambao wana marafiki hatuwezi kusimama. Wanafamilia waliopanuka ambao ni wasumbufu, wanaopungua kihemko, au maumivu tu ya kitako! Ikiwa tungekuwa na chaguo, hawa watu wasingekuwa sehemu ya maisha yetu lakini kwa sababu ni, kupitia uhusiano wa kupenda na wengine, tunapaswa kutafuta njia ya kufanya uhusiano nao ufanye kazi (bila kuugua sana au hisia za kuuawa. , ambazo hazipendezi sana >).

Ninakushinda-Unapoteza Msimamo Wa Kujihesabia Haki

Mara nyingi katika mawazo yetu, mzozo unaweza kutatuliwa tu na mimi-kushinda-wewe-poteza msimamo wako wa haki (miguu imeenea, mikono kwenye viuno, kidevu imeinuliwa!). Lakini hiyo haifanyi kazi kwa muda mrefu katika mpangilio wowote. Na ikiwa wapendwa wako watakuwa pamoja nawe kwa muda (kazi, familia, au rafiki wa rafiki), unahitaji kufikiria tena hiyo na ukue kweli. Vaa suruali yako ya mtu mkubwa, na ifanye kazi.

Kuishi pamoja na "wale ambao hatupendi" huhitaji kupanga, kufikiria mapema, na kazi ya mwanzo. Tunahitaji kuingia ndani yetu wenyewe kujua ni nini haswa kinachotusumbua — na kisha tutambue kwamba tunatarajia watu kutuchukua vile tulivyo, lakini hatuwachukui watu wengine jinsi walivyo! Ni ukweli wa kushangaza, lakini ni ukweli.

Kwa hivyo ikiwa hatuchukui kwanza muda wa kuingia ndani yetu, mara nyingi tunakwenda bila amani na uhuru unaokuja na uelewa na posho. Tunahitaji pia kutambua "ndiyo, lakini" yote tunayoweka njiani.

Sio mlima ulio mbele unaokuchosha;
ni punje ya mchanga kwenye kiatu chako.
                                                       ~ Robert W. Huduma

Hatua ya Kwanza ni Nini?

Kwa hivyo, wacha tuanze. Kwa ujumla, sisi hupenda watu ambao ni kama sisi: maadili sawa, mifumo sawa, njia ile ile ya kuuona ulimwengu. Kwa hivyo ikiwa tunaweza kupata njia ya kujifanya wenyewe kwa njia fulani-hata iwe ndogo-kama au kuthamini mtu anayetuendesha wazimu, kuna uwezekano kwamba tunaweza kufanya maisha yetu kuwa rahisi.

“Unatania, sawa? Jifanye kama mpumbavu huyo anayenipigia karanga. Malkia wa Tamthilia ya Madame? Njaa ya uvumi, wana nyuso mbili wanajua yote. Kwa nini ningetaka kufanya hivyo? ”

Tulia… sikuulizi ugeuke kuwa mtu mwenye midomo midogo, mwenye mawazo madogo, au mtu wa kwanza kuigiza wa kuigiza ulimwenguni, au hata uvumi mwenye njaa, mwenye sura ya tabasamu, anayekuumiza binamu wa nyuma. Sikiza kwa makini, na usome pole pole (ndio, tulia…).

Nilisema, tujifanye, kwa njia fulani-njia fulani, ambayo ni pamoja na harakati za mwili fahamu, mifumo ya hotuba, hata mdundo wa pumzi. Kwa sababu sayansi imeonyesha kuwa wanadamu wote wana hitaji la kukubalika na kuthaminiwa. Sisi kwa uangalifu tunaangalia kufanana au tofauti kwa wengine. Tunahitaji kupata - au kufanya - "kufanana": uwepo wa msingi wa kawaida, wa ubinadamu wa kawaida. Ikiwa tunaweza kujifanya sawa na kitu rahisi kama kupumua kwa mfuatano huo huo, au kuzungumza kwa kasi sawa, au kukaa katika nafasi ile ile, tunaunda hisia ya ufahamu wa kukubalika. Na mtu mwingine hajui hata inafanyika.

Katika lugha ya lugha (NLP) jargon, inaitwa "rapport", maelewano ya fahamu. Mtu mwingine wote anajua ni kwamba wanajisikia raha zaidi na wewe. Unaweza kutaka kusoma vitabu kadhaa vya NLP au kuchukua masomo kadhaa ili kujua zaidi. Ninakuahidi, itafanya tofauti ya huuu-ge katika maisha yako, haswa katika uhusiano wako na wale wasiopendwa.

Ukarimu hutokana na mvuke wake mwenyewe. Haijadiliwi. Inakuja bila kualikwa. Inakuja kwa sababu moyo wako unatamani kwenda hivi na sio nyingine. Moyo wako hauwezi hata fahamu kuhisi ukarimu, kwa sababu huu ndio moyo wako anataka kufanya, kwa njia ile ile unayofungua dirisha wakati unataka upepo. ~ HeavenLetters.org

Je! Ni hatua gani inayofuata?

Kiwango kifuatacho cha mabadiliko katika kuelekea kuishi pamoja katika sayari hii na wale wasiopendwa ni kusikiliza. Kusikiliza kweli. Msikilize huyo mwingine kwa nia ya kuelewa, sio kutokubaliana au makubaliano.

Huu sio wakati wa kudhibitisha wewe ni sahihi na wanakosea. Unasikiliza na kujifunza maoni yao juu ya ulimwengu wao ili uweze kuelewa vizuri mahitaji yao ya kibinafsi, matumaini, ndoto, na matakwa. Iwe wanashiriki maoni ya kisiasa sawa au uelewa wa kijamii kama wewe, ni muhimu kutambua ni wapi unafanana-kupenda familia, wanyama, nje… chochote.

Ifanye iwe lengo lako kupata usawa, sio tofauti. Inabadilisha nguvu kati yako. Kila mtu anataka kukubalika na kuheshimiwa kwa jinsi alivyo. Ni kazi yako, kama mtu ambaye anataka kuishi kwa amani, kupata nafasi hiyo ndani yao ambayo inaweza kuheshimiwa na kukubalika katika akili na moyo wako.

Kuwa mkarimu na wewe mwenyewe, bila kupoteza msingi wako. Maisha huwa rahisi kwa njia hiyo. Na muhimu zaidi, unabaki na nguvu zako - nguvu zako. Haupotezi kwa hasira au kuwasha. Wewe ndiye unayesimamia!

Utayari wa kukubali uwajibikaji kwa maisha ya mtu mwenyewe ndio chanzo cha kujiheshimu. ~ Joan Didion

Chati ya Mabadiliko ya Maadili ya Maisha

Orodhesha na uangalie maadili yako ya maisha, na uone jinsi unaweza kuyatumia kwenye uhusiano huu. Kamwe usijali kile unachoona mtu huyo mwingine kuwa -Huaminiki, Mtu-Mwovu, na kadhalika-ndivyo wewe ndio utakavyofanya mabadiliko.

Ikiwa moja ya maadili yako ni Wema, basi itumie, ukijua kuwa jinsi utakavyobadilisha kutabadilisha uhusiano na nguvu karibu nayo. Mara tu unapobadilisha nishati, kila kitu hubadilika.

Maadili ya Maisha:

1. ——————————————————————————————————

2. ——————————————————————————————————

3. ——————————————————————————————————

4. ——————————————————————————————————

5. ——————————————————————————————————

Jinsi ninavyoweza kutumia hizi kubadilisha uhusiano na (jina)                                     

1.                                                                                                    

2.                                                                                                  

3.                                                                                                  

4.                                                                                                  

5.                                                                                                

Wakati hii inatokea                                  na ninahisi                                         , Nitashusha pumzi ndefu, nikikumbuka maadili yangu na kujitolea kwa maelewano, amani, na uwezeshaji, nami nitajibu hivi:                                                                                                 

Kujua jinsi unavyojibu kwa hali yoyote ndio hatua ya kwanza ya kubadilika. Hatuwezi kubadilisha chochote mpaka tujue tunabadilisha nini. Na mabadiliko huchukua muda, kwa kuongeza ufahamu.

Jinsi tunavyojibu wengine ni mfano, tabia, inayotokana na majibu ya zamani. Tabia na mifumo huchukua muda kubadilika, lakini ufahamu ni lazima, kwanza.

Hapa huenda!

Jiulize:

• Ninahisije na kutenda vibaya katika hali hii?

• Ni nini kinapita kichwani mwangu, na ninahisi nini mwilini mwangu kujibu hivi? Inakera? Kujihesabia haki? Kuogopa? Kukasirika?

• Kuhusu mimi mwenyewe

• Kuhusu zingine

• Kuhusu hali hiyo?

Je! Ni kweli ninaweza kuchukua nafasi ya mazungumzo yangu mabaya, lazima-ing, na kujipanga? Vipi kuhusu:

• Nataka…

• Ningependa…

• Ningependelea…

• Ingekuwa bora ikiwa…

• Je! Ni hisia gani zitatokea ikiwa?

• Ni bahati mbaya…

• Nimevunjika moyo…

• Nina wasiwasi sana…

• Najuta…

Nimejitolea…

Na kumbuka, mara nyingine tena, kujiuliza maswali yafuatayo:

• Ninawezaje kuweka uhusiano huu ukiwa mzuri (au wenye afya nzuri kadiri inavyoweza kuwa kwa ajili ya rafiki yangu wa karibu, familia, wafanyakazi wenzangu, na kadhalika)?

• Je! Nilifanya nini leo ambayo ilionekana kuboresha uhusiano?

Je! Matendo yangu yaliongeza na kuimarisha uhusiano kwa muda mrefu?

• Je! Nina wasiwasi gani juu ya uhusiano huu?

• Je! Ninataka nini kweli kutoka kwa uhusiano huu?

Mafunzo muhimu

• Kuishi kwa hasira au kuwasha sio njia ya kuishi; ni kuharibu akili na mwili.

• Daima kuna vidokezo kadhaa vya unganisho ikiwa tunaonekana ngumu sana.

• Ni vile walivyo, na wana haki ya kuwa vile walivyo… kama wewe.

© 2016 na Georgina Cannon. Haki zote zimehifadhiwa.
Kuchapishwa kwa idhini ya mchapishaji,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Chanzo Chanzo

Itifaki ya Mduara wa Tatu: Jinsi ya kujihusisha na wewe mwenyewe na wengine kwa njia yenye afya, mahiri, inayobadilika, Daima na Njia zote
na Georgina Cannon.

Bonyeza hapa kwa maelezo zaidi na / au ili kitabu hiki.

Kuhusu Mwandishi

Georgina Cannon ni mwandishi aliyeshinda tuzo, aliyethibitishwa na bodi, mshauri mkuu wa ushauri, mkufunzi na mwanzilishi wa Kituo cha Hypnosis cha Ontario. Georgina ni mgeni wa kawaida kwenye vipindi vya kitaifa na kimataifa vya televisheni na redio. Kazi yake ilipata umaarufu kama chanzo cha habari na nakala za makala juu ya hypnosis, ushauri nasaha na matibabu ya ziada na kujitolea kwake kwa mbinu na njia yake kumesababisha kutambuliwa kimataifa. Kwa habari zaidi kuhusu Georgina nenda kwa GeorginaCannon.com