Watu wazima wengi wana historia ya unyanyasaji wa watoto. Unyanyasaji huo unaweza kuwa mbaya sana hivi kwamba hawakupona kabisa kutoka kwa kiwewe hicho. Nimeona watu wakifanya kazi kwa "mtoto wao wa ndani wa zamani" kwa miaka mingi. Hata baada ya miaka ya tiba na kutafakari hofu na hasira bado vinaweza kuendelea. Kwa maneno ya mwalimu mmoja wa kutafakari ambaye alinyanyaswa kama mtoto, "Haiendi kabisa."

Kama vile uzoefu huu wa mapema unaweza kuwa mbaya kwa psyche yetu, aina ya unyanyasaji inayoambatana nao huwaunganisha. Huu ndio unyanyasaji tunaojipa. Fomu hii imeenea zaidi na huathiri wengi wetu kwa njia moja au nyingine. Kile wengine wametufanyia huko nyuma hutengeneza kutopenda kwetu na kutostahili.

Tunaongeza huzuni kubwa ya utoto wetu, na ukosefu wa huruma kwetu. Uzoefu wetu wa utoto ulikuwa na wakati; sisi hubeba mnyanyasaji wa ndani karibu nasi kila wakati. Wakati mwingine tunawajibika kwa hali zilizo nje ya uwezo wetu na kisha kujidhulumu kwa miaka mingi juu ya matokeo.

Kikundi chetu cha msaada wa huzuni kinafungisha huduma zake kwa jamii kwa ujumla. Jioni moja mtu ambaye hakuwa amehudumiwa na hosptali alijiunga na kikao cha kwanza cha kikundi. Wakati wa mkutano wa mwanzo kila mshiriki alishiriki hadithi yake ya kibinafsi ya huzuni. Mtu huyu alisema kwamba mkewe alikuwa amekufa miaka mitano mapema ya ugonjwa wa Alzheimer's. Walikuwa wameolewa zaidi ya miaka hamsini. Kabla ya kuugua, wenzi hao walikuwa wameahidiana kwamba hakuna mtu atakayemuweka mwenzake katika nyumba ya wazee. Mara tu baada ya nadhiri hiyo mkewe alianza kuzorota kiakili. Hakuweza kuitambua tena familia yake, na angeweza kutangatanga kutoka nyumbani na asingeweza kupata njia ya kurudi. Wakati mmoja aliacha kichoma gesi ya jiko na akakaribia kuchoma nyumba. Watoto wazima wa wenzi hao na daktari wa familia wote walimhimiza mume kumweka mkewe katika nyumba ya uuguzi. Kwa kusita, alikubali na kumweka kwenye nyumba nzuri zaidi ambayo angeweza kupata. Alikufa wiki mbili baada ya kuhamia nyumbani.

Kwa wakati huu katika hadithi yake mtu huyo alikuwa akilia bila kudhibitiwa. Alisema kuwa alikuwa hajaishi hata siku moja katika miaka mitano iliyopita akiwa huru na hatia ya kuvunja kiapo chake kwa mkewe. Watu wengine katika kikundi wote waliunga mkono kile alichokuwa amefanya. Mwanamke mmoja alipendekeza mwanamume ajisamehe mwenyewe kwa kufanya ahadi hiyo kwanza badala ya kujisikia hatia kwa kitendo kilichovunja ahadi hiyo. Mwanamume huyo alikataa kusikiliza ushauri wao wowote na akasema, "Lazima niishi na hatia ya ahadi yangu iliyovunjika kwa maisha yangu yote."

Kujishika Mateka Kwa Zamani

Tunaonekana kuwa na uwezo usio na kikomo wa kushikilia mateka kwa zamani. Kwa kuwa zamani ni fasta, ni kusamehe. Haitatupa nafasi ya pili ya kutenda tofauti. Yetu ya zamani inasema kwamba mabaya tuliyoyafanya hayawezi kurekebishwa. Sisi ni wafungwa wa vitendo hatuwezi kubadilika. Lakini mtazamo wetu wa hafla zinaweza kubadilika ingawaje matukio yenyewe hayawezi.

Hatia inatokea wakati tunadumisha picha ya kibinafsi kutoka zamani hadi sasa. Katika hatia hakuna nafasi ya kujiboresha au ukuaji, lakini mengi ya kujihukumu. Tulifanya kitu kisicho na ujuzi jana au mwaka jana, na tunajilaumu leo ​​kwa hatua hizo za zamani. Lakini mambo hayafanani sasa. Tunaweza kujibu tofauti sana ikiwa hali hiyo hiyo ilitokea leo. Kwa nini tunakaa na hatia juu ya mtu ambaye zamani tulikuwa? Mtu huyo amekufa, na, kwa kuiacha picha hiyo na kujiruhusu kuwa vile tulivyo leo, tunaweza kupata msamaha.

Yaliyopita hayawezi Kubadilishwa

Njia ya kuelewa hatia sio kuipuuza au kuikandamiza lakini kuifungua zaidi ya yaliyomo na uhusiano na wakati. Kwa kuwa matendo yetu ya zamani hayawezi kubadilishwa, kukaa tena na tena juu ya kile tulichokosea kunatuweka gerezani ndani ya wakati usiobadilika. Kujitahidi kwa njia hii huimarisha tu utumwa wetu. Ni aina nyingine ya kujinyanyasa.

Vitendo visivyo kamili ni dalili ya ubinadamu wetu. Vitendo vichache sana tunavyochukua ni safi kabisa katika mtazamo na majibu. Kukubali kuwa kama mwanadamu majibu yetu mengi hayajakamilika na ni sehemu kukubali kuwa ukuaji wetu haujakamilika. Tumewekwa kwenye dunia hii kukua kwa njia wazi, sio kuwa safi.

Tunapokuwa tunasamehe, tunajaribu kuwasamehe wale wanaotukosea kwa madhara maalum ambayo wamesababisha. Lakini matukio ya makosa hayawezi kufanywa sawa. Msamaha hauwezi kuja kwa kushughulikia tukio fulani peke yako. Inaweza kuja tu kwa kusamehe tabia ya mtu aliyekosea. Tabia ni jumla ya tabia zote za mtu. Tunasamehe watu kwa kuwa wao ni nani. Tunawasamehe kwa kutokuwa wanadamu wa kuaminika kabisa. Msamaha huo unawezekana tu wakati tumekubali kasoro zetu za tabia.

Tunaunda Kuzimu Yetu Mwenyewe Akilini Mwetu

Katika uchezaji wa Jean Paul Sartre Ej utgång, watu watatu waliokufa wanajikuta kuzimu. Jehanamu hii sio mazingira mabaya ya mwili mara nyingi huonyeshwa katika theolojia lakini tabia ya kutosamehe ya wakaazi wao kwa wao. Watu hawa watatu hawawezi kuvumiliana lakini hawawezi kupata njia ya kutoka kwa kampuni ya wengine.

Hadithi inaonyesha jinsi sisi kila mmoja tunaunda jehanamu ndani ya akili. Hatuhitaji msaada kutoka kwa mungu mwenye hasira na asiye msamehe. Jehanamu tunayoiunda hapa duniani ni dalili ya kofia za kibinafsi tunazounda wakati hatuwezi kuruhusu makosa yoyote.

Kwa kawaida hatuwezi kujisamehe na kujiruhusu tuwe wanadamu wenye makosa. Kwa sababu ya ukali huu, sisi sio wazuri wa kusamehe wengine. Tunayo nafasi ndogo katika mioyo yetu ya kukubalika kibinafsi, zaidi ya msamaha wa wengine. Kadiri tunavyojikaza na maadili yetu, ndivyo kujihukumu kwetu zaidi. Tunapojitambulisha kuwa tuko kwenye njia ya utakaso, tunaunda kivuli kinachotutarajia tuwe wa kawaida. Matokeo yake ni aibu, hatia, na akili isiyosamehe.

Maadili ya Dini hayawezi Kutusaidia

Maadili ya kidini hayawezi kutusaidia kusamehe kwa sababu inaweka wazo la msamaha ambalo halitoki moyoni. "Nimekusamehe kwa sababu Mungu anatarajia hiyo kutoka kwangu." Tunajaribu kuishi kulingana na viwango vya Mungu vya uvumilivu. Ishara kama hizo hazitokani na moyo ulio wazi lakini kutoka kwa kiwango cha maadili kilichowekwa.

Msamaha unaweza kutokea tu kutoka kwa ubinadamu wa kina. Msamaha haukuwa wa kimungu kamwe. Imekuwa ikitokea kila mara kutoka kwa kutokuwa na hatia ya moyo ambayo inatoa idhini ya kuwa na makosa.

Moja ya matukio ya kusumbua katika utu uzima wangu ni kifo cha mama yangu. Nilikuwa nikienda shule huko Ohio na wazazi wangu walikuwa wakiishi Georgia. Mara kwa mara nilikuwa nikiruka kwenda Georgia kuwatembelea siku za likizo na wikendi. Katika safari moja mama yangu alikuwa mgonjwa sana na alikuwa na joto la digrii zaidi ya 102 kwa wiki mbili. Alikuwa amemwona daktari wiki moja mapema, na alikuwa amegundua ugonjwa wake kama mafua.

Baada ya juma la pili la homa kali mama yangu alidhani kuwa ugonjwa unaweza kuwa mbaya zaidi kuliko ilivyotambuliwa awali, na akaniuliza nimpigie simu daktari na kuripoti kwamba homa hiyo inaendelea. Uhusiano wangu na mama yangu wakati huo kwa wakati ulikuwa mgumu, na nikamwambia kwamba daktari alikuwa tayari amemgundua homa ya mafua, na sikutaka kumsumbua tena. Akaniuliza nimpigie simu tena, na nikakubali bila kusita. Nilipompigia simu, nilitaja shida kama wasiwasi wa mama yangu, na nikasema ikiwa angemwambia tu tena alikuwa na homa, angeipokea na kupumzika. Daktari aliniambia nimwambie ni mafua. Nilimrudishia mama yangu hii, na alifurahi zaidi juu ya homa yake.

Safari yangu ilimalizika na nikarudi nyumbani. Siku mbili baada ya kurudi nilipokea simu kutoka kwa kaka yangu. Mama yangu alikuwa amekufa kwa nimonia.

Kujiruhusu Kufanya Makosa na Kujifunza Kutoka Kwao

Je! Nilipaswa kuishi vipi na kifo hicho? Kitendo hicho kingewaka ndani yangu kwa miaka, na nilijihukumu kikatili wakati nikijaribu kuipatanisha kwa njia nyingi. Baada ya miaka ya kujaribu kurekebisha makosa, niliona hii haiwezi kufanywa. Kujisamehe kamwe hakutatokana na kugeuza hatua yangu au kumlaumu daktari. Inaweza tu kutoka kwa hekima ya wakati, kutoka kutazama matendo yangu, kujua nia yangu, na kuona matokeo yasiyokamilika. Kuwa na maadili ya juu tu ilionekana kusababisha mzozo zaidi wa ndani. Kwa kuwa sikuweza kamwe kuishi kulingana na matarajio yangu mwenyewe, hakukuwa na kitu cha kushoto cha kufanya lakini niruhusu mwenyewe kufanya makosa na kujifunza kutoka kwao njiani.

Niligundua kuwa nilikubali zaidi makosa yangu wakati nia yangu ilikuwa kujifunza kutoka kwao. Niliona kawaida nilijitahidi kadiri nilivyoweza, kutokana na hali - mhemko wangu, uhusiano wangu uliochanganyikiwa na wengine, historia yangu ya zamani. Kati ya yote hayo ningefanya, na mara nyingi hatua hiyo ilikuwa haijakamilika. Ningefanya nini zaidi ila kujaribu kujifunza na kuanza tena.

Sisi sote tunafanya kadri tuwezavyo. Tunapoona hii kwa wengine, mioyo yetu inafunguka. Tunapoiona ndani yetu, tunaweza kuanza kusamehe. Ni kweli, mara nyingi matendo yetu hayajakamilika na yanaumiza. Tunaweza kupotea katika hali ya akili ya ubinafsi, lakini mara nyingi huo ndio uwazi wote ambao akili zetu zitaruhusu. Kwa sababu ya uelewa wetu mdogo katika wakati huo, hakuna njia nyingine tunaweza kutenda. Lakini kutambua hii ni mwanzo tu wa mchakato wa kujitambua.

Baada ya muda tunaanza kujiona kwa huruma kidogo zaidi. Tunaanza kwa kuwa wavumilivu. Kwa watu wengi hii ni ngumu kufanya, kwa hivyo tunaendeleza uvumilivu kwa kutovumiliana kwetu. Tunamiliki ubaguzi wetu. Kusema, "Sitakiwi kuwa hivi," ni hali tu ya kutovumiliana katika akili zetu. Badala yake tunaweza kufungua kona nyeusi za akili zetu, tukiruhusu kivuli kuja kwenye nuru ya umakini wetu. Uhamasishaji wa hali zetu za akili ni nuru ambayo huponya. Uhamasishaji ni kinga yake mwenyewe kutoka kwa kutenda bila kuwajibika.

Loo, Ndivyo tu nilivyo

Kutetea tabia zetu kwa kusema, "Loo, hivyo ndivyo nilivyo", ni kutupilia mbali jukumu letu la kuwa vile tulivyo. Ni kujitenga mbali na sisi ni akina nani kwa kutoa kisingizio na busara kwa kile tunachofanya. Tunapokubali kabisa sisi ni nani, hatuhitaji udhuru; kila kitu tunachofanya kinakubaliwa kabisa na kinamilikiwa. Tunaishi na sisi wenyewe vile tu tulivyo, tukichunguza sana majibu na majibu yetu. Tunajiheshimu kama wanadamu wanaokua na tunachukua jukumu la kutenda kulingana na ubinadamu huo.

Kuwa wa asili pia ni pamoja na kuwajibika wenyewe na wengine kwa tabia isiyofaa. Tabia nyingi ambazo tumevumilia haziwezi kusamehewa kwa urahisi. Tunachukua jukumu la ukosefu wetu wa msamaha na kuwawajibisha wengine kwa matendo yao. Hii inaweza kuchukua fomu ya kukabili au kumuepuka mtu kabisa. Lakini matendo yetu yanategemea kuwa mwanadamu anayewajibika na sio kwa majibu yaliyowekwa. Msamaha unawezekana tu wakati tunachukua jukumu kamili bila kupuuza lawama au kurekebisha tabia zetu.

Kuwa wa asili ni msamaha wa wazi. Ni kuishi maisha kama mwanadamu bila ukinzani wa ndani. Wote ni kuwa rahisi na tu kuwa sisi ni nani bila kujifanya au kuzidisha. Tunamiliki makosa yetu bila kulaani kwa sababu tunavutiwa na ukuaji wa kibinafsi, sio kujinyanyasa. Msamaha hutiririka kwa urahisi kutoka kwetu hadi kwa watu wengine kwa sababu mioyo yetu haihusiki katika mzozo wowote wa ndani.

Kuchapishwa kwa idhini ya mchapishaji,
Machapisho ya Hekima, Boston. © 1998.
http://www.wisdompubs.org

Chanzo Chanzo

Masomo kutoka kwa Kufa
na Rodney Smith.

Katika lugha ya kila siku tunaweza kuelewa, Rodney Smith anaongeza mazungumzo juu ya kifo kwa watu wa kila kizazi na majimbo ya afya. Kupitia mazoezi na tafakari ya kutafakari iliyoongozwa mwishoni mwa kila sura, masomo ya wanaokufa yanakuwa mwongozo wa ukuaji wetu wenyewe.

Kwa habari au kuagiza kitabu hiki. (toleo jipya, jalada jipya). Inapatikana pia katika toleo la Kindle.

Kuhusu Mwandishi

RODNEY SMITH alitumia miaka nane katika mafungo makubwa katika Jumuiya ya Kutafakari ya Insight huko Massachusetts na kama mtawa wa Wabudhi huko Asia. Tangu avue kama mtawa mnamo 1983, amefanya kazi kama mfanyakazi wa jamii ya wagonjwa, mratibu wa wafiwa, mkurugenzi wa programu, na mkurugenzi mtendaji. Mwisho wa 2016, Rodney alistaafu kutoka jukumu la kufundisha wakati wote baada ya zaidi ya miaka 30 ya kufundisha. Alifanya kazi kama Mwalimu Mwandamizi wa Jumuiya ya Kutafakari ya Insight (IMS) na mwalimu mwanzilishi na mwongozo wa Kutafakari kwa Seattle Insight. Yeye ndiye mwandishi wa vitabu Masomo Kutoka Kwa Kufa, Kuondokana na Kujidanganya: Mafundisho ya Buddha ya Kukomboa ya Kujitegemea, na Uamsho: Njia ya Dhana ya Moyo. Kwa habari zaidi, nenda kwa http://www.seattleinsight.org/

Video na Rodney Smith: Uhuru kutoka kwa Akili ya wasiwasi

{vembed Y = JHWD87LkufA}

Vitabu kuhusiana

Vitabu vya Mwandishi huyu

at InnerSelf Market na Amazon