Jinsi ya Kuachilia Hasira na Chuki na Unda Urafiki wa Upendo

Unapoacha hali mbaya ya akili, unaunda nafasi katika akili yako kwa kukuza mawazo mazuri. Kufikiria kwa ustadi kunamaanisha kuwa tunabadilisha mawazo yenye hasira au uhasama na mawazo ya urafiki wa upendo. Urafiki wa kupenda, au metta, ni uwezo wa asili. Ni safisha ya joto ya hisia-mwenzako, hali ya kuunganishwa na viumbe vyote. Kwa sababu tunataka amani, furaha, na furaha kwa sisi wenyewe, tunajua kwamba viumbe vyote lazima vitamani sifa hizi. Urafiki wa kupenda huangaza kwa ulimwengu wote matamanio ya kuwa viumbe wote wafurahie maisha ya raha na maelewano, kuthaminiana, na wingi unaofaa.

Ingawa sisi sote tuna mbegu ya urafiki wa upendo ndani yetu, lazima tufanye bidii kuukuza. Tunapokuwa wagumu, wenye msimamo mkali, wenye wasiwasi, wenye wasiwasi, waliojaa wasiwasi na hofu, uwezo wetu wa asili wa urafiki wa upendo hauwezi kushamiri. Ili kukuza mbegu ya urafiki wa upendo, lazima tujifunze kupumzika. Katika hali ya amani ya akili, kama vile tunapata kutoka kwa kutafakari kwa akili, tunaweza kusahau tofauti zetu za zamani na wengine na kuwasamehe makosa yao, udhaifu, na makosa. Halafu urafiki wa kupenda kawaida hukua ndani yetu.

Kama ilivyo kwa ukarimu, urafiki wa upendo huanza na mawazo. Kawaida, akili zetu zimejaa maoni, maoni, imani, maoni. Tumewekwa na utamaduni wetu, mila, elimu, vyama, na uzoefu. Kutoka kwa hali hizi za akili tumekuza chuki na hukumu. Mawazo haya magumu yanazuia urafiki wetu wa asili wa upendo. Walakini, ndani ya mkazo huu wa kufikiria kuchanganyikiwa, wazo la uhusiano wetu wa kirafiki na wengine huja mara kwa mara. Tunaupata kuona kama tunavyoweza kuuona mti wakati wa umeme. Tunapojifunza kupumzika na kuacha uzembe, tunaanza kutambua upendeleo wetu na tusiwaache watawale akili zetu. Kisha mawazo ya urafiki wa upendo huanza kuangaza, ikionyesha nguvu na uzuri wake wa kweli.

Urafiki wa upendo ambao tunataka kukuza sio upendo kama tunavyoielewa kawaida. Unaposema unampenda-na-hivyo, kile unachodhani katika akili yako kwa ujumla ni mhemko unaosababishwa na tabia au sifa za mtu huyo. Labda unavutiwa na sura, tabia, mawazo, sauti, au mtazamo wa mtu huyo. Lazima hali hizi zibadilike, au ladha yako, matakwa, na matamanio yako yabadilike, kile unachokiita upendo pia hubadilika. Katika hali mbaya, upendo wako unaweza hata kugeuka kuwa chuki. Upendeleo huu wa chuki-upendo huenea katika hisia zetu zote za kawaida za mapenzi. Unampenda mtu mmoja na unamchukia mwingine. Au unapenda sasa na huchukia baadaye. Au unapenda wakati wowote unapohisi na unachukia wakati wowote unapohisi. Au unapenda wakati kila kitu ni laini na nzuri, na huchukia wakati chochote kinakwenda vibaya.

Ikiwa upendo wako unabadilika mara kwa mara, mahali kwa mahali, na hali kwa hali kwa mtindo huu, basi kile unachokiita upendo sio wazo la ustadi wa urafiki wa kupenda. Inaweza kuwa tamaa mbaya, uchoyo wa usalama wa mali, hamu ya kuhisi kupendwa, au aina nyingine ya pupa iliyojificha. Urafiki wa kweli wa upendo hauna nia mbaya. Haibadiliki kuwa chuki kama hali hubadilika. Kamwe hukukasirisha ikiwa haupati neema kwa kurudi. Urafiki wa kupenda hukuchochea kutenda kwa wema kwa viumbe vyote wakati wote na kusema kwa upole mbele yao na wakati hawapo.


innerself subscribe mchoro


Ukikomaa kikamilifu, wavu wako wa urafiki wa upendo unakumbatia kila kitu katika ulimwengu bila ubaguzi. Haina mapungufu, hakuna mipaka. Mawazo yako ya urafiki wa kupenda sio pamoja na viumbe vyote kama ilivyo kwa wakati huu lakini pia hamu yako kwamba wote, bila ubaguzi wowote au upendeleo, watafurahi katika siku zijazo zisizo na kikomo.

Kuwapenda Maadui Wako

Kuunda Urafiki wa UpendoWatu wengine wanashangaa ni jinsi gani wanaweza kupanua hisia za urafiki wa upendo kwa adui zao. Wanashangaa ni vipi wanaweza kusema kwa dhati, "Maadui zangu wawe na afya njema, na wawe na amani. Isije ikawa na shida au shida."

Swali hili linatokana na mawazo mabaya. Mtu ambaye akili yake imejaa shida anaweza kuishi kwa njia ambayo inatuudhi au kutudhuru. Tunamwita mtu huyo adui. Lakini kwa uhalisi, hakuna mtu kama adui. Ni hali mbaya ya akili ya mtu ambayo inatuletea shida. Kuwa na busara kunatuonyesha kuwa hali za akili sio za kudumu. Ni za muda mfupi, zinarekebishwa, zinaweza kubadilishwa.

Kwa hali halisi, jambo bora zaidi ambalo ninaweza kufanya ili kuhakikisha amani yangu mwenyewe na furaha ni kusaidia maadui zangu kushinda shida zao. Ikiwa maadui zangu wote hawangekuwa na maumivu, kutoridhika, shida, ugonjwa wa neva, ugonjwa wa akili, mvutano, na wasiwasi, wasingekuwa tena na sababu ya kuwa maadui zangu. Mara tu bila ya uzembe, adui ni kama mtu mwingine yeyote - mwanadamu mzuri.

Tunaweza kufanya urafiki wa kupenda kwa mtu yeyote - wazazi, walimu, jamaa, marafiki, watu wasio na urafiki, watu wasiojali, watu wanaotusababishia shida. Sio lazima tujue au kuwa karibu na watu kufanya mazoezi ya urafiki-upendo kwao. Kwa kweli, wakati mwingine ni rahisi kutowajua watu. Kwa nini? Kwa sababu ikiwa hatuwajui, tunaweza kuwatendea watu wote sawa. Tunaweza kuangalia viumbe vingi, vingi ulimwenguni kana kwamba ni chembe za nuru angani na tunawatakia wote wafurahi na wawe na amani. Ingawa kutamani tu hakuwezi kufanya hivyo, kukuza tumaini kwamba wengine watafurahia urafiki wa upendo ni wazo la ustadi ambalo hujaza akili zetu na kuridhika na furaha.

Ikiwa kila mtu anashikilia wazo kwamba kila mtu mwingine anafurahiya urafiki wa upendo, tutakuwa na amani duniani. Sema kuna watu bilioni sita ulimwenguni, na kila mmoja analima hamu hii. Nani atabaki kukuza chuki? Hakutakuwa na mapambano tena, na hakuna vita tena. Kila tendo linatokana na kufikiria. Ikiwa wazo hilo sio safi, vitendo vinavyofuata kutoka kwa wazo hilo vitakuwa vichafu na vyenye madhara. Kinyume chake pia ni kweli. Kama Buddha alituambia, wazo safi la urafiki wa upendo ni nguvu zaidi kuliko chuki, nguvu zaidi kuliko silaha. Silaha zinaharibu. Urafiki wa kupenda husaidia viumbe kuishi kwa amani na maelewano. Je! Unadhani ni ipi inayodumu na yenye nguvu zaidi?

Kukabiliana na Hasira

Kikwazo kikuu cha urafiki wa kupenda ni hasira. Wakati hasira na chuki zinatutumia, hakuna nafasi katika akili zetu kwa hisia za urafiki kuelekea sisi wenyewe au kwa wengine, hakuna nafasi ya kupumzika au amani.

Sisi kila mmoja huitikia hasira kwa njia yake mwenyewe. Watu wengine hujaribu kuhalalisha hisia zao za hasira. Wanajiambia tena na tena, "Nina haki ya kukasirika." Wengine hushikilia hasira yao kwa muda mrefu, hata miezi au miaka. Wanahisi kuwa hasira yao huwafanya kuwa wa kipekee sana, waadilifu sana. Bado wengine huwashutumu kimwili wale wanaowakasirisha. Chochote mtindo wako, unaweza kuwa na hakika ya jambo moja: Hasira yako mwishowe inakuumiza zaidi kuliko inavyomuumiza mtu ambaye umemkasirikia.

Je! Umeona jinsi unahisi wakati unakasirika? Je! Unapata mvutano, maumivu kwenye kifua chako, kuwaka ndani ya tumbo lako, kuona vizuri macho? Je! Hoja yako inakuwa wazi, au usemi wako unakuwa mkali na mbaya? Madaktari wanatuambia kuwa dhihirisho hili la kawaida la ghadhabu lina athari mbaya kwa afya yetu - shinikizo la damu, jinamizi, usingizi, vidonda, hata ugonjwa wa moyo. Ushuru wa kihemko wa hasira pia ni mbaya. Kuweka wazi, hasira hutufanya tujisikie duni.

Hasira pia huharibu uhusiano wetu. Je! Kwa ujumla hujaribu kuepuka watu wenye hasira? Vivyo hivyo, unapokuwa na hasira, watu wanakuepuka. Hakuna mtu anayetaka kushirikiana na mtu katika mtego wa hasira. Mtu mwenye hasira anaweza kuwa asiye na akili, hata hatari.

Kwa kuongezea, hasira mara nyingi haina madhara kwa mtu ambaye imeelekezwa kwake. Katika visa vingi, hasira yako na mtu aliyekutukana haimdhuru mtu huyo hata kidogo. Badala yake, ni ninyi ambao ni nyekundu usoni, ninyi mnaopiga kelele na kufanya mandhari, ninyi mnaoonekana kuwa wajinga na mnajisikia duni. Adui yako anaweza hata kupata hasira yako ikiburudisha. Mtazamo wa tabia mbaya na chuki inaweza kuathiri vibaya afya yako, mahusiano yako, maisha yako, maisha yako ya baadaye. Wewe mwenyewe unaweza hata kupata mambo mabaya uliyotamani juu ya adui yako.

Kwa kuwa ni wazi kuwa hasira inaweza kutuumiza, tunaweza kufanya nini juu yake? Je! Tunawezaje kuacha hasira na kuibadilisha na urafiki wa upendo?

Kwa kufanya kazi na hasira, lazima kwanza tuamue kujizuia tusitende kwa msukumo wa hasira. Wakati wowote ninapofikiria juu ya kujizuia, nakumbuka tembo wa mjomba wangu. Nilipokuwa mvulana mdogo, mjomba wangu alikuwa na tembo mkubwa, mzuri. Rafiki zangu na mimi tulipenda kumtania mnyama huyu. Tulimrushia mawe mpaka atukasirikie. Tembo alikuwa mkubwa sana, angeweza kutuponda ikiwa angependa. Kile alichofanya badala yake kilikuwa cha kushangaza.

Wakati mmoja tulipomrushia mawe, tembo alitumia shina lake kunyakua fimbo inayolingana na penseli na kutupiga na fimbo hii ndogo. Alionyesha kujizuia sana, akifanya tu kile kinachohitajika kutufanya tumheshimu. Kwa siku chache baada ya hapo, tembo alikuwa na chuki dhidi yetu na hakuturuhusu tumpande. Mjomba wangu alituambia tumpeleke kwenye kijito kikubwa, ambapo tulimsafisha ngozi yake na makombora ya nazi wakati alipumzika na kufurahiya maji baridi. Baada ya hapo, aliachilia kabisa hasira yake kwetu. Sasa ninawaambia wanafunzi wangu, wakati unahisi haki ya kujibu vurugu kutokana na hasira, kumbuka majibu ya wastani ya tembo mkubwa, mpole wa mjomba wangu.

Njia nyingine ya kushughulikia hasira ni kutafakari matokeo yake. Tunajua vizuri kwamba wakati tunapokasirika, hatuoni ukweli wazi. Kama matokeo, tunaweza kufanya matendo mengi mabaya. Kama tulivyojifunza, matendo yetu ya makusudi ya zamani ndio kitu pekee tunachomiliki. Maisha yetu ya baadaye huamuliwa na matendo yetu ya kukusudia leo, kama vile maisha yetu ya sasa ni mrithi wa tabia yetu ya zamani ya kukusudia. Vitendo vya makusudi vilivyofanywa chini ya ushawishi wa hasira haviwezi kusababisha siku zijazo zenye furaha.

Dawa bora ya hisia za hasira ni uvumilivu. Uvumilivu haimaanishi kuwaacha wengine watembee juu yako. Uvumilivu unamaanisha kununua wakati kwa kuzingatia ili uweze kutenda sawa. Tunaposhughulikia uchochezi kwa uvumilivu, tunazungumza ukweli kwa wakati unaofaa na kwa sauti inayofaa. Tunatumia maneno laini, ya fadhili, na yanayofaa kana kwamba tunazungumza na mtoto au rafiki mpendwa kumzuia asifanye kitu kibaya kwake au kwa wengine. Ingawa unaweza kupaza sauti yako, hii haimaanishi kwamba umekasirika. Badala yake, wewe ni mjuzi katika kulinda mtu unayemjali.

Hadithi maarufu inaonyesha uvumilivu wa Buddha na busara wakati anakabiliwa na mtu mwenye hasira:

Mara moja kulikuwa na Brahmin, mtu wa kiwango cha juu na mamlaka. Brahmin huyu alikuwa na tabia ya kukasirika, hata bila sababu. Aligombana na kila mtu. Ikiwa mtu mwingine alikosewa na hakukasirika, Brahmin angemkasirikia mtu huyo kwa kuwa hana hasira.

Brahmin alikuwa amesikia kwamba Buddha hakuwa na hasira. Siku moja alikwenda kwa Buddha na kumnyanyasa kwa matusi. Buddha alisikiliza kwa huruma na kwa uvumilivu. Kisha akauliza Brahmin, "Je! Unayo familia yoyote au marafiki au jamaa?"

"Ndio, nina jamaa na marafiki wengi," Brahmin alijibu.

"Je! Unawatembelea mara kwa mara?" Buddha aliuliza.

"Kwa kweli. Ninawatembelea mara nyingi."

"Je! Unabeba zawadi kwao unapowatembelea?"

"Hakika. Sijawahi kwenda kuwaona bila zawadi," alisema Brahmin.

Buddha aliuliza, "Unapowapa zawadi, fikiria hawakubali. Je! Ungefanya nini na zawadi hizi?"

"Ningewapeleka nyumbani na kuwafurahisha na familia yangu," akajibu Brahmin.

Kisha Buddha akasema, "Vivyo hivyo, rafiki, ulinipa zawadi. Sikubali. Ni yako yote. Chukua nyumbani ufurahie na familia yako."

Mtu huyo alikuwa na haya sana. Alielewa na kupendeza ushauri wa huruma wa Buddha.

Mwishowe, kushinda hasira unaweza kuzingatia faida za urafiki-wa-upendo. Kulingana na Buddha, unapofanya urafiki wa kupenda, "unalala kwa raha, unaamka kwa raha, na unaota ndoto tamu. Wewe ni mpendwa kwa wanadamu na kwa watu wasiokuwa wanadamu. Miungu inakulinda. Je! Matarajio haya sio mazuri zaidi kuliko shida, afya mbaya, na ugonjwa tutapata kama matokeo ya hasira?

Kadiri ufahamu wako wa hali yako ya akili unavyoongezeka, utagundua zaidi na haraka zaidi wakati unakasirika. Halafu, mara tu mawazo ya hasira yatakapotokea, unaweza kuanza kutumia makata ya uvumilivu na uangalifu. Unapaswa pia kuchukua kila fursa kufanya malipo kwa matendo yako ya hasira. Ikiwa ulisema au ulifanya kitu kwa mtu kwa hasira, mara tu wakati huo unapopita, unapaswa kuzingatia kwenda kwa mtu huyu kuomba msamaha, hata ikiwa unafikiri mtu huyo mwingine alikuwa amekosea au alifanya vibaya zaidi kuliko wewe. Kutumia dakika chache kuomba msamaha kwa mtu uliyemkosea kunatoa unafuu mzuri na wa haraka kwa nyinyi wawili.

Katika roho hiyo hiyo, ukiona mtu fulani anakukasirikia, unaweza kumwendea mtu huyu na kuzungumza kwa njia ya utulivu ili kujaribu kupata sababu ya hasira. Unaweza kusema: "Samahani umenikasirikia. Sina hasira na wewe hata kidogo. Labda tunaweza kushughulikia jambo hili kama marafiki." Unaweza pia kutoa zawadi kwa mtu ambaye unafikiri anakukasirikia. Zawadi huwafunga wale ambao hawajafungwa na hufanya marafiki wa maadui. Zawadi inaweza kubadilisha hotuba ya hasira kuwa maneno mazuri na ukali kuwa upole.

Hapa kuna hatua kadhaa ambazo unaweza kuchukua ili kushinda hasira:

* Tambua hasira yako haraka iwezekanavyo.

* Kumbuka hasira yako na ujisikie nguvu yake.

* Kumbuka kwamba hasira ya haraka ni hatari sana.

* Kukumbusha matokeo mabaya ya hasira.

* Jizoeze kuzuia.

* Tambua kuwa hasira na visababishi vyake ni vya kudumu.

* Kumbuka mfano wa uvumilivu wa Buddha na Brahmin.

* Badilisha mtazamo wako kwa kuwa msaidizi na mwenye fadhili.

* Badilisha hali kati yako na mtu
ambaye unamkasirikia kwa kutoa zawadi au upendeleo mwingine.

* Kumbuka faida za kufanya urafiki wa upendo.

* Kumbuka siku zote tutakufa siku moja, na hatutaki kufa kwa hasira.

Hakimiliki 2001. Imechapishwa tena kwa idhini ya mchapishaji,
Machapisho ya Hekima, Boston. www.wisdompubs.org

Chanzo Chanzo

Hatua Nane za Kuzingatia Furaha: Kutembea Njia ya Buddha
na Bhante Henepola Gunaratana.

Hatua Nane za Kuzingatia Furaha: Kutembea Njia ya Buddha na Bhante Henepola Gunaratana.Kwa ushauri rahisi kueleweka na mahususi, Hatua Nane za Kuzingatia Furaha hutoa njia za ustadi za kushughulikia hasira, kupata riziki sahihi, kukuza urafiki wa upendo, na kushinda vizuizi vya akili vinavyozuia furaha. Iwe wewe ni mtaalam wa kutafakari au mtu ambaye ni mwanzo tu, mwongozo huu mpole na wa chini utakusaidia kuleta moyo wa mafundisho ya Buddha katika kila hali ya maisha yako.

Habari / Agiza kitabu hiki. Inapatikana pia kama toleo la Kindle, na Kitabu cha kusikiliza, na CD ya MP3.

Kuhusu Mwandishi

Bhante Henepola GunaratanaBhante Henepola Gunaratana alizaliwa huko Sri Lanka na kuteuliwa kama mtawa wa Buddha akiwa na umri wa miaka kumi na mbili. Alipata Ph.D. katika falsafa kutoka Chuo Kikuu cha Amerika, na amefundisha kozi za Ubudha katika vyuo kadhaa vya Amerika. Anatoa mihadhara na anaongoza mafungo ya kutafakari kote Amerika Kaskazini, Ulaya, na Australasia. Yeye ndiye abbot wa monasteri ya Jumuiya ya Bhavana huko West Virginia. Tembelea wavuti ya jamii kwa http://bhavanasociety.org

Video / Uwasilishaji: Bhante Gunaratana - Kamma ya Hasira
{vembed Y = _i6-d3IKfbw}