Shujaa wa uwongo wa Mark Twain Tom Sawyer alikuwa na ujuzi mkubwa wa kurekebisha hali. Wakati Sawyer alilazimishwa kutumia likizo akiosha uzio, marafiki zake walimdhihaki kwa sababu ilibidi afanye kazi wakati wanaweza kucheza. Aligeukia marafiki zake meza, hata hivyo, kwa kufafanua kazi tena: "Je! Mvulana hupata nafasi ya kupaka uzio kila siku?" Hivi karibuni marafiki zake walikuwa wakimlipa kwa upendeleo wa kufanya kazi hiyo.

Hatushughulikii ukweli tu. Tunatafsiri ukweli, na tunatafsiri ukweli ndani ya muktadha ulioundwa na njia ambayo "tunapanga" hali hiyo. Sura hiyo ni imani ya msingi na mawazo ambayo tunategemea tafsiri zetu. Marafiki wa Tom Sawyer walianza na sura kwamba kusafisha uzio ilikuwa kazi isiyofurahi. Tom aliwahakikishia ilikuwa heshima na upendeleo ambao walikuwa tayari kulipia.

Muafaka wa Marejeleo

Njia za zamani za kuunda uzoefu wetu zinaweza kutufunga katika vizuizi visivyo vya lazima. Muafaka huu wa zamani unaweza kutuzuia kuchunguza na kutumia uwezo wetu wenyewe kwa faida yetu. Wanaweza hata kuwajibika kwa msuguano juu ya ukweli mbadala. Kufanya upya - kubadilisha mtazamo ambao tunapata na kutafsiri hali - kunaweza kutuwezesha kujibu tofauti.

Stephen Covey, katika kitabu chake kilichouzwa zaidi Tabia Saba za Watu Wenye Ufanisi, inaelezea uzoefu wa kutengeneza tena ghafla:

"Nakumbuka mabadiliko ya mini-paradigm niliyoyapata Jumapili moja asubuhi kwenye barabara kuu ya moshi huko New York. Watu walikuwa wamekaa kimya - wengine wakisoma magazeti, wengine wakipoteza mawazo, wengine wakipumzika wakiwa wamefumba macho. Ilikuwa hali ya utulivu na amani.

"Halafu ghafla, mwanamume na watoto wake waliingia kwenye gari ya chini ya ardhi. Watoto walikuwa na sauti kubwa na ya kutatanisha hivi kwamba hali ya hewa ilibadilika mara moja. Mtu huyo aliketi karibu nami na kufunga macho, akionekana kutokujali hali hiyo. Watoto walikuwa wakipiga kelele kurudi na kurudi, kutupa vitu, hata kunyakua karatasi za watu. Ilikuwa ya kusumbua sana. Na bado, mtu aliyekaa karibu nami hakufanya chochote.

"Ilikuwa ngumu kutosikia kukasirika. Sikuweza kuamini kwamba angekuwa asiyejali sana kuwaacha watoto wake wakimbie kama hivyo na wasifanye chochote juu yake, bila kuwajibika kabisa. Ilikuwa rahisi kuona kwamba kila mtu mwingine kwenye Subway nilihisi kukasirika pia. Kwa hivyo mwishowe, kwa kile nilichohisi ni uvumilivu na uzuizi usio wa kawaida, nikamgeukia na kusema, "Bwana, watoto wako wanasumbua watu wengi. Nashangaa ikiwa huwezi kuwadhibiti kidogo zaidi? ”

"Mwanamume huyo aliinua macho yake kana kwamba anataka kufahamu hali hiyo kwa mara ya kwanza na kusema kwa upole," Ah, umesema kweli. Nadhani ni lazima nifanye jambo kuhusu hilo. Tumetoka tu hospitalini ambako mama yao alikufa karibu saa moja iliyopita. Sijui ni nini cha kufikiria, na nadhani hawajui jinsi ya kuishughulikia. ”...

"Ghafla niliona mambo tofauti .... Nilijiendesha tofauti. Hasira yangu ilipotea. Sikuhitaji kuwa na wasiwasi juu ya kudhibiti tabia yangu au tabia yangu; moyo wangu ulijaa maumivu ya mtu huyo. Hisia za huruma na huruma zilitiririka kwa uhuru. ... Kila kitu kilibadilika mara moja. "

Kama mfano huu unavyoonyesha, wakati "ukweli" huo unapotazamwa kwa sura tofauti, ukweli wenyewe unaweza kuonekana kubadilika.

Mawazo na Tafsiri za Ukweli

Mfano mwingine ni jinsi tunavyoweza kutafsiri kutotaka kwa mtu kutoa pesa kwa misaada ya hapa: tunaweza kuiona kuwa ya ubakhili au ya kuweka pesa, kulingana na sura yetu ya kumbukumbu. Ikiwa unakabiliwa na safari ndefu, inayoweza kuchosha ya gari na rafiki, unaweza kuibadilisha kama fursa nzuri ya kumjua rafiki yako vizuri zaidi.

Ikiwa wewe na mwenzi wako mnaendelea na mapambano kwa sababu hali yako ya kihemko inaweka hali kwa njia ambayo inafanya msimamo wa mwenzako uonekane haukubaliki, unaweza kuvunja mkwamo kwa kurekebisha hali hiyo, kutafuta njia zingine za kuelewa hali ambayo inaweza kuchukua wote ukweli wa kihemko wa watu.

Vigezo vya Kufuta upya

Tunafanya maana katika ulimwengu unaotuzunguka kwa kuchukua idadi ndogo ya ukweli wa nje na kutafsiri. Tafsiri zetu zinategemea muafaka wa uzoefu wa kibinafsi, majukumu tunayofanya, na mienendo ya familia.

Tunapozungumza juu ya kujirudisha, hatuzungumzii juu ya kujibadilisha katika tafsiri mpya au kujidanganya. Lakini vipi ikiwa kuna seti mbadala ya maana ambayo inaelezea hali ya sasa kama dhahiri kama maana ambayo tumekuwa tukitumia zamani? Je! Ikiwa kumwona mtu kama woga ni angalau tafsiri halali kama kumuona kama mchoyo? Kigezo kuu cha kutathmini fremu mpya ni kwamba fremu mpya lazima itoe angalau ufafanuzi mzuri wa ukweli kama fremu ya zamani. Lazima iwe ya kuaminika sawa, au zaidi.

Reframing inaweza kutumika kuvunja msukumo wa kihemko iwe ndani yako au na mtu mwingine. Kuchunguza chaguo tofauti za maadili kunajumuisha urekebishaji mwingine: unarejelea msimamo wa mwenzako wakati unatafuta thamani nzuri ambayo mwenzi wako anaunga mkono, badala ya upinzani wao dhahiri kwa maadili yako.

Unaweza kutaka watoto wako wawe huru kwenda peke yao, kwa mfano, lakini mumeo anapinga wazo hilo. Reframing huanza kwa kutambua kwamba anajali usalama wao - kitu unachounga mkono pia - badala ya kudhani kuwa anapinga uhuru wa kibinafsi. Kutambua kuwa kila mmoja wenu anaunga mkono dhamana chanya - uhuru wa kibinafsi na usalama ni mzuri - inaibua hoja tena.

Kuunda upya kwa Vitendo

Njia moja ya kuona kurudia kwa vitendo ni kugundua jinsi watu wanavyounda uzoefu wa zamani. Watu waliofanikiwa kitaalam mara nyingi huripoti uzoefu wa maisha ambao ulivuruga kabisa njia yao ya kazi inayotarajiwa. Baadaye wanaweza kusema kuwa usumbufu "lilikuwa jambo bora zaidi lililonipata" na kuendelea kuelezea jinsi mafanikio yao ya sasa yasingeweza kutokea bila kuvurugika kwa mipango yao ya mapema. Wanaweza kukiri kuwa wakati huo, ilikuwa ngumu kwao kupanga hafla kama kitu chochote isipokuwa kufeli au kuharibu sana.

Tunaweza kutazama nyuma juu ya uzoefu ambao wakati huo ulikuwa wa aibu mbaya - kama vile tarehe za kwanza, shida za usafi wa kibinafsi, au mikutano isiyo ya kawaida - na sasa tuwaone kuwa mazuri. Lakini hakika hawakuonekana wazuri wakati huo. Sasa kwa kuwa tumenusurika uzoefu huu wa kutisha, tunaweza kuwaona tofauti.

KUTAJILI "UDHAIFU" KUWA NGUVU

Reframing inaweza kutumika sio tu kubadilisha mtazamo wetu wa hafla au uzoefu, lakini pia kubadilisha maoni yetu mabaya ya sifa ndani yetu au kwa watu wengine na kuziona kwa njia ambazo zinathibitisha. Hapa kuna mifano.

• Passive - kuweza kukubali vitu jinsi ilivyo
• Utiifu - kutafuta mamlaka na mwelekeo wa matendo ya mtu; tahadhari
• Kutoka - kutaka kuvutia watu wengine na kupendwa
• Kuchukia - tuned kwa watu wengine; hai sana na anajua
• Upinzani - kutafuta njia ya mtu mwenyewe ya kufanya mambo; kufikiri kwa kujitegemea
• Kujidharau - kuweza kutambua makosa; mnyenyekevu
• Kuelekea kulia - kuweza kuelezea mhemko, haswa kuumiza au hasira; kujali sana
• Imara - thabiti katika kusudi na imani; kuelezea mipaka wazi
• Uadui - anayehusika sana; nguvu nyingi
• Confused - katika mchakato wa kuvunja miundo ya zamani kwa kuandaa ukuaji mpya
• Lazy - kuweka nyuma, tulivu, kupumzika, kuchukua urahisi; nguvu ya chini
• Sumbua - wasiwasi; kujaribu kuleta bora kwa mtu; imewekeza kweli kufanikisha mambo

Karibu na nyumbani, watoto wengi wa ujana wanaona wazazi wao ni watu wabaya, wanaodhibiti kupita kiasi, na kikwazo cha kukubalika na wenzao. Mwishowe watu hawa wanaweza kuwaona wazazi wao kama wenye upendo na kinga, lakini ukosoaji huu mara chache hufanyika wakati wa ujana wao. Inawezekana kutokea wakati watakuwa wazazi wenyewe.

Changamoto ni kuorodhesha uzoefu wakati unapitia, kutoa chaguo zaidi au kutolewa kwa nishati iliyofungwa. Hapa kuna mikakati michache ya kufanya hivyo:

• Jadili angalau sababu tatu zinazowezekana hali hii ingeweza kutokea, pamoja na maelezo ambayo umekuwa ukifikiria.
• Rejea tatizo kama fursa.
• Rejea udhaifu kama nguvu (angalia sehemu hapo juu).
• Rejea hali isiyowezekana kama uwezekano wa mbali.
• Fafanua hali hiyo kuwa ya upande wowote ("Mimi sio mchezaji muhimu katika hali hiyo") badala ya kukandamiza ("Wametoka kunipata").
• Uliza ni jinsi gani mtu unayemheshimu (kama vile Yesu, Gandhi, au Martin Luther King) atatatua shida hii.
• Badilisha muktadha: "Kuuliza kila kitu ni shida kwa Joe sasa, lakini atakapokuwa mtu mzima itakuwa nguvu."

Nilikuwa na uzoefu muhimu na kurekebisha upya mapema katika kazi yangu. Nilikuwa na nafasi ya kufanya kazi kwa karibu kwa miaka kadhaa na mtu mashuhuri sana ambaye alikua mshauri muhimu kwangu. Urafiki uliisha wakati alipojihusisha na tabia kadhaa ambazo niliona kuwa za kuumiza sana. Nilitafuta maumivu hayo mara kwa mara kwa miaka kadhaa.

Mwishowe nilijiuliza, "Je! Alionaje tabia nilizojihusisha nazo?" Kwa uchungu wangu, niligundua kuwa kuna mambo kadhaa ambayo nilikuwa nimefanya ambayo angeweza kufasiri kama kutokuwa mwaminifu au kutounga mkono. Bado sikuona kile nilichokuwa nimefanya kama kuhalalisha uharibifu wa uhusiano, lakini mara tu nilipoelewa jinsi nilivyochangia hali hiyo, niliweza karibu mara moja kuacha kusaga kihemko juu ya hafla hizo. Nilibadilisha ufahamu wangu wa hali hiyo kwa kubadilisha sura ili kuzingatia maoni yake.

Kujifunza Jinsi ya Kujiita upya

Wataalam wa saikolojia hutumia kurudia sana kusaidia watu kutatua maswala wanayoona yanasumbua. Kama mtaalamu wa saikolojia Mark Tyrrell anavyosema: "Wakati mtu amekwama katika mtindo fulani wa kufikiria na bila kujua anafikiria kuwa maoni yao (yenye mipaka, hasi) ndio maoni pekee, basi mabadiliko makubwa yanaweza kutokea wakati mtazamo mwingine mpana zaidi, rahisi kubadilika, na mzuri. imeonyeshwa kwao bila kutarajia na bila shaka. Baada ya wakati huu wa urekebishaji, kawaida haiwezekani kwao kudumisha tabia ya shida kwa njia ile ile ya kizuizi. "

Kufanya kazi na mtaalamu kunaweza kusaidia sana katika kurekebisha hali zenye shida. Lakini watu wengi hawana wakati au pesa ya kufanya kazi na mtaalamu. Hapa kuna mambo kadhaa ambayo unaweza kufanya ambayo yanaweza kukusaidia kurekebisha hali tena.

Uandishi wa habari

Watu wengi wameona ni muhimu kudumisha jarida, muhtasari wa hafla za kila siku na msisitizo fulani juu ya jinsi unavyohisi juu ya hafla hizo. Jarida hili linaweza kujumuisha wakati wa mhemko au mawazo, chanzo chake, kiwango au nguvu, na jinsi ulivyoitikia, kati ya mambo mengine. Mara nyingi unaporudi nyuma na kusoma viingilio vya jarida lililopita, sura yako ya kumbukumbu inaonekana sana. Hii inaweza kukupa ufahamu juu ya kile kinachohitaji kubadilika.

Kufikiria Hati hadi Mwisho

Katika mawazo yako, sukuma hali hiyo kwa hitimisho lake la kimantiki. Je! Ni jambo gani baya kabisa ambalo linaweza kutokea? Je! Utapoteza kazi yako, ndoa, au akiba? Ungeshughulikia vipi ikiwa matukio haya yangetokea? Ungefanya nini? Je! Unaweza kufanya nini?

Wakati mwingi unapotabiri matokeo mabaya zaidi, utapata bado umesimama mwisho wake. Kwa namna fulani, kukabiliwa na mbaya zaidi hupunguza sana hofu na wasiwasi unaohusishwa na uwezekano huo. Inaweza kuwa mbaya, lakini utaishi. Baada ya kuangalia hali mbaya zaidi, uko huru kuendelea na maisha. Ikiwa itatokea, umejitayarisha.

Nini kingetokea

Je! Ni nini kitatokea ikiwa tukirudisha sura kubwa kuliko zote - hadithi yetu ya maisha? Ikiwa tungeelewa hadithi yetu ya maisha tofauti, je! Maisha yangekuwa tofauti kwetu sasa?

Muhtasari

Tunatafsiri ukweli wa nje ndani ya sura iliyoundwa na imani zetu za msingi na mawazo. Unaweza kuvunja msuguano na wewe mwenyewe au mwenzi wako kwa kurekebisha hali hiyo: kutafuta njia mbadala za kuelewa hali ambayo inaweza kuelezea kama vile uelewa wako wa asili na inaweza kubeba hali tofauti za kihemko. Mbinu kama vile uandishi wa habari na kutafakari matokeo yanayowezekana zinaweza kusaidia katika mchakato.

Copyright ©2019 na James L. Creighton.
Imechapishwa kwa ruhusa kutoka Maktaba ya Ulimwengu Mpya
www.newworldlibrary.com

Chanzo Chanzo

Kupenda Kupitia Tofauti Zako: Kujenga Mahusiano Madhubuti kutoka kwa Ukweli Tenga
na James L. Creighton, PhD

Dk James Creighton amefanya kazi na wanandoa kwa miongo kadhaa, kuwezesha mawasiliano na utatuzi wa mizozo na kuwafundisha zana za kujenga uhusiano mzuri na wenye furaha. Amegundua kuwa wenzi wengi huanza kuamini wanapenda vitu vile vile, wanaona watu kwa njia ile ile, na wanashiriki kuchukua umoja kwa ulimwengu. Lakini tofauti zinazoepukika hupanda, na inaweza kukatisha tamaa sana kupata kwamba mwenzi wako anamwona mtu, hali, au uamuzi tofauti kabisa. Ijapokuwa uhusiano mwingi umepunguka wakati huu, Creighton inaonyesha kuwa hii inaweza kuwa fursa ya kuunda uhusiano wenye nguvu. Matokeo huhamisha wenzi kutoka kwa woga na kutengwa kwa "njia yako au njia yangu" na kuingia katika uelewa wa kina wa nyingine ambayo inaruhusu "njia yetu."

Bonyeza hapa kwa maelezo zaidi na / au ili uweke kitabu hiki cha karatasi. Pia inapatikana katika toleo la Kindle.

Kuhusu Mwandishi

James L. Creighton, PhD, Ni mwandishi wa Kupenda kupitia Tofauti Zako na vitabu vingine kadhaa. Yeye ni mwanasaikolojia na mshauri wa uhusiano ambaye amefanya kazi na wanandoa na alifanya mafunzo ya mawasiliano kwa zaidi ya miaka 50. Hivi karibuni aliendeleza na kufanya mafunzo ya mizozo ya wanandoa kwa wafanyikazi mia kadhaa wa kitaalam wa Idara ya Afya ya Akili ya Thailand, kulingana na tafsiri mpya ya Thai ya kitabu cha Creighton, Jinsi Wanandoa Wapenzi Wanavyopambana. Amefundisha Amerika yote ya Kaskazini na vile vile katika Korea, Japani, Israeli, Brazil, Misri, Urusi na Jamhuri ya Georgia. Mtembelee mkondoni kwa www.jameslcreighton.com.

Vitabu kuhusiana

at InnerSelf Market na Amazon