Kufanya chuki: Je, ungependa kuwa na haki au kuwa na furaha?

Kufanya chuki: Je, ungependa kuwa na haki au kuwa na furaha?

Tkamusi yake inaelezea chuki kama hisia ya hasira au rancor (kina-ameketi mbaya-mapenzi). Kawaida matukio ambayo tunashikilia grudges ni ya muda mrefu uliopita, lakini, ndani ya moyo wetu ni doa ya baridi kali sana ambapo kumbukumbu ya tukio hilo, ikifuatana na hasira na chuki, huishi kama ilivyokuwa jana.

Kitu kizuri kitatokana kuweka kinyongo moyoni. Hiyo giza nishati hasi anakuja juu katika muda mfupi strangest, wakati mwingine unconsciously, na kuathiri mambo mengine katika maisha yetu. mfano wakijipiga ya hii ilikuwa moto kwamba ikiendelea katika Colorado. Moto huu ulianza na hatua zilizochukuliwa katika hasira - mwanamke alikuwa na hasira baada ya kusoma barua kutoka kwa mume wake estranged na kuweka barua juu ya moto - na moto ikiendelea nje ya kudhibiti na kuharibu kila kitu katika njia yake.

Je, sivyo jinsi ilivyo katika maisha yetu pia? Ikiwa hasira yetu inaonekana na inakera kama infernally moto wa msitu, au kama ni smolders ndani ya moyo wetu unaoathiri kila kitu kinachoathiri, ikiwa tunataka kuwa na amani ya ndani, lazima tupate kushughulikia.

Wakati mwingine magurudumu haya ni ya kale - yamezeeka sana kwa wakati mwingine tunajifanya kuwa ni maji chini ya daraja na habari za zamani. Hata hivyo, akili isiyo na ufahamu haina tofauti kati ya "hasira" ya kale na ya karibu zaidi - ghadhabu ni hasira ni hasira. Ikiwa ni hivi karibuni au la, bado inajenga mahali baridi baridi ndani ya moyo wako.


 Pata barua pepe ya hivi karibuni

Jarida la kila wiki Uhamasishaji wa Kila siku

Hapo zamani za kale

Nitawaambia hadithi ambayo ni lazima nikubali nina aibu juu - lakini labda "kuja kwangu" itakusaidia kukubali hasira zako za kuzikwa. Nilikuwa na chuki kwa zaidi ya miaka ya 30, na kwa njia ya miaka hiyo, kumbukumbu ya mara nyingi ilikuja na kurejesha tena hisia za hasira, chuki, na hasira. Zaidi ya miaka thelathini iliyopita rafiki yangu mzuri sana kwa shule aliweka vitu vyake juu ya mpenzi wangu na akaamua kwamba angeweza kuwa bora zaidi na yeye kuliko mimi - na akajaribu "kumba" mbali na mimi.

Kutoka wakati uliyotokea, nikamtoa nje ya maisha yangu. Sijawahi kuzungumza naye tena na kujaribu kutenda kama yeye hakuwa na kamwe na kuwahi kuwepo. Kwa miaka thelathini mimi nilikuwa na chuki. Kumbuka (kwa kujikinga kwangu), ukweli kwamba kwa 29 ya miaka ya 30 tumeishi mahali popote kutoka 300 hadi maili ya 2000 mbali imesaidia - bado katika moyo wangu, bila kujali umbali, nilikuwa na chuki, nikasikia, nimetumwa , na hasira. Kwa miaka thelathini, wakati wowote niliyofikiri juu yake, ilikuwa ni hasira na chuki.

Kisha katika sehemu ya baadaye ya wale wa miaka thelathini, kama mimi kuanza kufanya kazi juu ya ukuaji yangu binafsi, msamaha ilikuwa mada waliopanda mara nyingi. Naam, nalikusamehe mengi ya watu katika maisha yangu, lakini kamwe yake. hisia ya usaliti na kukataliwa ilikuwa hivyo umetokana, kwamba mimi hakutaka atamsamehe. Baada ya yote, yeye alikuwa kumtoa upendo wangu kwa ajili yake. Mimi sikuwa na kuhusu kusamehe yake kwa ajili hiyo.

Kisha, kama miaka iliendelea, nilianza kujiuliza kwa nini alifanya kama alivyofanya? Kwa nini mtu anageuka na rafiki bora na kufanya kitu ambacho mtu anajua kitawaumiza? Hatua inayofuata katika mchakato wangu wa mawazo ni kwamba ikiwa nikijua kwa nini angeweza kufanya hivyo, labda ningependa kumsamehe. Kwa hiyo niliendelea "kumfuatilia". Baada ya mfululizo wa simu, nimepata namba yake ya simu, lakini bado hakuita.

Siyo Kuhusu Them

Kisha usiku mmoja nilipokaa kimya, nilikuja kwangu sababu sababu niliyohitaji kumwita hakuwa na kujua "kwa nini alifanya hivyo" ili nipate kumsamehe, ilikuwa badala kumwomba kunisamehe kwa kamwe alipewa nafasi ya kujieleza mwenyewe. Unaona, nilipogundua kwamba alikuwa ametoka na mpenzi wangu wakati mimi nilikuwa nje ya mji, sikujawahi kuzungumza tena - hata kwa hasira. Niliamua kuwa haipo - nilidhani hakuwapo. Baada ya yote, ukatili huo ulikatwa sana, kwa hiyo nikaweka shimo kubwa kati yetu ambayo haiwezi kuvuka. Sikuzungumza naye tena.

Pamoja na hekima iliyopatikana katika miaka ya 30 hiyo, sasa ninaelewa kuwa pia nimetanganya urafiki wetu wakati huo. Ningeweza kumpa faida ya shaka na angalau aliongea na kumpa fursa ya kuelezea. Ningeweza kuheshimu urafiki wetu wa zamani na kutafuta kuponya basi. Ningeweza "kutoa amani nafasi".

Kwa hiyo niligundua kuwa simu yangu ilikuwa juu ya kumwomba anisamehe, sio njia nyingine. Badala ya kubadili kutoka kwa mfano wangu wa mawazo ya miaka thelathini iliyopita, lakini, kama nipenda kusema "Inachukua mbili hadi tango". Ingawa nilichukia kukubali, nilikuwa na jukumu la kucheza katika ushirikiano wetu. Nilikuwa nimekataa kwa hasira na chuki, na sikumpa nafasi ya kuelezea, na sijajaribu kutatua suala hili.

Naam, nilifanya wito huo, na baada ya usumbufu kidogo, tulipitia. Sisi wote tulimwuliza mwingine kwa msamaha. Na sisi wote tulifahamu kwamba kila mmoja alihitaji kusamehe wenyewe kwa matendo yetu na hisia zetu kwa miaka thelathini iliyopita. Ilikuwa kama uzito uliondolewa. Ni hisia ya uhuru kwa hatimaye kuruhusu hasira hiyo ya zamani. Tuliweza kucheka wenyewe kwa ajili ya wapumbavu ambao tungekuwa. Sisi kisha tumia saa na nusu kwenye simu "kuambukizwa".

Nini sasa ninaelewa ni kwamba hisia ya chuki niliyoifanya kwa miaka mingi imenizuia kufungua kabisa moyo wangu na kuamini wengine katika maisha yangu - baada ya yote, kama rafiki yangu bora alinisaliti, basi mtu mwingine angeweza, sawa? Kwa hiyo tukio hili moja limejenga maisha yangu yote na hisia za kutoamini na hofu. Tukio hili moja lililenga mlango ndani ya moyo wangu ambao hautakufungua kabisa, kwa sababu sikutaka kuumiza tena kama hiyo.

Miaka thelathini ni muda mrefu wa kubeba karibu jiwe ngumu karibu na shingo yako. Na inahisi ya ajabu wakati mwamba umekwenda. Lakini mwamba lazima ufunguliwe kupitia msamaha - msamaha kwako mwenyewe kwa kuzingatia kwa muda mrefu, na kwa mtu mwingine ambaye alikuwa akifanya tu waliyohisi walipaswa kufanya (kwa sababu yoyote, mantiki au la, upendo au sio) .

Je, Unaweza Badala Kuwa Haki au Ufurahi?

Hebu tuhimiane kila mmoja kuondokana na chuki ambazo tumezihifadhi ndani ya moyo na akili zetu. Hao kutusaidia kwa namna yoyote. Baada ya muda, magurudumu haya huunganisha na kujenga ukuta wa jiwe kuzunguka moyo wetu kuzuia upendo, furaha, na uhuru wa kweli.

Sisi wakati mwingine wanadhani kwamba upendo, furaha na uhuru kuja kwetu kutoka kwa watu wengine, lakini badala ya wao ni yanayotokana na ndani yetu - na chuki giza sisi kushikilia ni vikwazo kubwa ya yetu kujenga mambo hayo katika maisha yetu. Kila chuki na chuki inakuwa kikwazo katika njia yetu, tripping sisi juu wakati sisi sitarajii hayo.

Wakati mwingine hasira hizi za muda mrefu zinaweza kuwaka moto unaowaka watu wengine tunayowasiliana nao. Wakati mwingine hupunguza polepole mahusiano yetu. Mara nyingi, huchukua furaha kutoka katika maisha yetu kwa kutukumbusha "haki" yetu ya kuwa na hasira, kuwa na hasira, chuki. Hata hivyo, chuki, hasira na chuki hazijifanya mtu mwenye furaha. Nakumbushwa swali: Je! Ungependa kuwa sahihi au furaha?

Kwa bahati mbaya, wengi wetu wamechagua kuwa sahihi juu ya kuwa na furaha. Tumeamua kumtegemea magurudumu (baada ya yote tulikuwa "sawa" na "wao" walikuwa sahihi) badala ya kusamehe, kuruhusu, na kuendelea. Tunapaswa kutambua kwamba mtu tunayeadhibu na rancor yetu sio "nyingine" (baada ya yote inaweza kuwa maili 2000 mbali), sisi ndio tunavyoumiza sasa - ni pale ambapo hasira inakaa na kuharibu . Tunaishi katikati ya inferno ya ghadhabu, katikati ya dampo ya sumu, kumeza maji yenye sumu ya hisia zetu.

Je! Ni nani ambao wanaumiza kwa magurudumu ya zamani? Sisi ni, na watoto wetu, na watu tunaoishi nao na kufanya kazi nao, na watu tunaowasiliana nao. Hasira tunayobeba rangi ya ushirikiano wetu kwa njia moja ya nyingine. Wakati mwingine tunakuwa wenye uchungu, daima hukasirika, tukimbilia kwa wengine kwa dhana yoyote ndogo. Nyakati nyingine, tunakumburisha chuki zetu na zinaendelea tu, tunadhani, wakati wa kusumbua, au labda tunadhani haziathiri nasi.

Hata hivyo, kama saratani ya chuki inayokua ndani yetu inaonekana au la, imesababisha hali yetu. Putia mbali na msamaha - kwanza kwa ajili ya kuichukua karibu na miaka yote hiyo, na kisha basi mtu mwingine aende pia. Angalia hatua yao kwa somo ambalo linakuhifadhi. Jifunze kuwa mtu mwenye upendo zaidi kutoka kwake. Jifunze kuwa mtu bora kuliko ulivyokuwa wakati huo, au kwamba mtu mwingine alikuwa.

Sisi daima unaweza kupata katika "lakini mimi alikuwa na haki", lakini haina kuwa kuleta amani katika moyo wetu? Tunahitaji kweli tujiulize swali ngumu: Je, sisi kuwa tayari basi kwenda ya hii kama ni suala la kufa na kupona? Naam, ni suala la maisha na kifo. Kweli shangwe moyoni na amani ya ndani hawezi kuishi katika minefield ya grudges. Hivyo Uchaguzi ni wako! Unaweza kulemaza chuki na kuwaruhusu kwenda, au unaweza kwenda kwa njia ya maisha kamwe kujua wakati wewe utakuwa hatua juu ya mgodi kuishi kwamba itakuwa pigo up katika uso wako, au katika uso wa wapendwa wako.

Kuruhusu Go

Nimekuwa aliuliza "jinsi gani mtu basi kwenda?" Unaweza kufanya hivyo kwa njia moja basi kwenda ya kitu wewe ni kufanya. Wewe tu kufungua mkono wako na kuliweka chini. Kufanya uchaguzi kwa basi kwenda ya grudges tumekuwa kufanya juu ya. Wakati wowote wale watu au chuki kuja fahamu yako, kuwakumbusha mwenyewe kwamba umefanya waliochaguliwa kwa basi wale kwenda, na kuchukua pumzi kina, basi ni nje, na kusonga mbele.

Chagua kufungua moyo wako na kuwaachilia. Unaweza kufanya hivyo mara kwa mara, mpaka ufahamu wako "ukipata", mpaka utambue kwamba huna tena kuchagua moto wa hasira na "Nilikuwa sahihi na walikuwa na makosa na wanapaswa kuadhibiwa" mitazamo .

Tunapoacha kurudia magurudumu, tunasikia vizuri zaidi. Zaidi ya bure, furaha zaidi, na zaidi ya amani. Tunaruhusu kwenda kwenye mlolongo ambao tulikuwa tumefungwa kwa mguu wetu kwa muda mrefu. Tunaweza kisha kupitia maisha kwa mtazamo mzuri zaidi, ambayo huvutia baraka nyingi kwa njia yetu.

InnerSelf Ilipendekeza Kitabu:

Msamaha mkubwa
na Colin C. Tipping.

Radical Msamaha na Colin C. Tipping.Hii ni NOT kitabu cha kawaida juu ya msamaha; hii moja hutoa zana muhimu kukusaidia kusamehe maana sana, zaidi au chini ya mara mmoja na kwa urahisi. Kwanza kuchapishwa katika 1997, hii Edition 2nd hujenga juu ya mafanikio ya toleo la kwanza ambayo ina maisha iliyopita. Tofauti na aina nyingine ya msamaha, radical msamaha ni rahisi kupatikana na karibu mara moja, kuwezesha wewe basi kwenda ya kuwa mwathirika, kufungua moyo wako na kuongeza vibration yako.

Info / Order kitabu hiki.


Kuhusu Mwandishi

Marie T. Russell ni mwanzilishi wa InnerSelf Magazine (Ilianzishwa 1985). Yeye pia zinazozalishwa na mwenyeji wiki Florida ya Kusini matangazo ya redio, Inner Power, kutoka 1992 1995-ambayo ililenga mandhari kama vile kujithamini, ukuaji wa binafsi, na ustawi. makala yake kuzingatia mabadiliko na kuunganisha na ndani chanzo yetu wenyewe ya furaha na ubunifu.

Zaidi na Mwandishi Huyu

LUGHA ZINAPATIKANA

english Shule zote nchini Marekani arabic Kichina (Kilichorahisishwa) Kichina (cha Jadi) danish dutch Philippine finnish Kifaransa german greek Kiyahudi hindi hungarian indonesian italian japanese Korea malay norwegian Kiajemi polish portuguese romanian russian spanish Kiswahili swedish thai turkish Kiukreni Kiurdu vietnamese

kufuata ndaniKuweka juu

icon ya facebookikoni ya twitterikoni ya youtubeikoni ya instagramikoni ya pintrestikoni ya rss

 Pata barua pepe ya hivi karibuni

Jarida la kila wiki Uhamasishaji wa Kila siku

New Attitudes - New Uwezekano

InnerSelf.comHali ya Hewa ImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | SiasaPolitics.com | Soko la ndani
Copyright © 1985 - 2021 InnerSelf Publications. Haki zote zimehifadhiwa.