Image na Nathanel Upendo 

Ukali na nguvu ya huzuni yangu katika mwaka wa kwanza baada ya kupita kwa baba yangu ilininyenyekeza na kuniogopesha. Hata na uzoefu wangu kama mtaalam wa kisaikolojia, sikuwa tayari kwa mawimbi ya hisia ambayo yalitoka kutoka kwa kina changu na kunitia moyo. Sikuwa tayari kwa hisia kali ya upweke, kwa hali ya kutisha ya vifo vyangu mwenyewe, kwa mabadiliko katika uhusiano wangu. Kifo chake kiliathiri kila hali ya maisha yangu - ilibadilisha upya ndani yangu, ikavunja miundo ya zamani, ikasumbua maswala ambayo hayajasuluhishwa, na kuuliza kila kitu.

Huzuni, kama kuzaa, nguvu zilizoamilishwa ambazo zilinipanda kwa mawimbi, zikinijaza uchungu, hamu, utulivu, hasira, unyogovu, ganzi, kukata tamaa, hatia, na mara nyingi, maumivu yasiyoweza kuvumilika. Nilishikwa na kasi ambayo sikuweza kupunguza au kuacha. Vikosi hivi havikuwa vya busara, busara, na vya kutabirika; Niliogopa kuhisi kwamba nilikuwa nje ya udhibiti. Katika kivuli cha kuzaliwa na cha kifo, nilikuwa nikiwasiliana na nguvu kubwa kuliko mimi - uzoefu ambao ulininyenyekeza na kuniweka kama binadamu.

Mara nyingi tunapata njia ya huzuni; tunajaribu kukandamiza, kukata, kuahirisha, au kuipuuza. Tunaogopa kuzidiwa, na kuwa wasio na kazi: "Ikiwa nitaanza kulia, sitaacha kamwe:" Wengi wetu tunapinga kuomboleza kwa sababu tunafikiria kuwa kile tunachopata sio kawaida. Tunaogopa pia kwamba marafiki wetu watajisikia wasiwasi na kujitenga nasi. Kwa kuwa tunaishi katika utamaduni ambao unatarajia marekebisho ya haraka na huepuka maumivu, kuna tabia ya kujiondoa kutoka kwa huzuni mapema. Kwa kweli kunaweza kuwa na shinikizo kubwa kutoka kwa marafiki na familia "kujivuta pamoja na kuendelea na maisha yako:"

Lakini huzuni ina nguvu zaidi kuliko upinzani wetu. Kwa huzuni, ni kawaida, ingawa sio raha, kuhisi mbichi, dhaifu, peke yangu, kuzidiwa. Hata tukifanikiwa kuikandamiza, tunahatarisha maisha yetu. Lazima tufunge. Hatuwezi kumudu kuwa karibu na chochote kinachoweza kuisababisha. Huzuni isiyotatuliwa hujitokeza katika maisha yetu katika dalili kama vile shida sugu za mwili, unyogovu, ulevi, na tabia ya kulazimisha. Na wakati fulani baadaye, mara nyingi wakati hautarajiwa, huzuni huibuka.

Kujitoa kwa Huzuni Bila Kuhisi Kuzidiwa

Je! Tunawezaje kujisalimisha kwa mawimbi ya huzuni? Tunawezaje kuingia ndani bila kuhisi kuzidiwa? Tunawezaje kuponya majuto yetu? Mara nyingi mimi hupendekeza kwamba watu ambao wanaomboleza waunde patakatifu, mahali patakatifu ambapo unaweza kukaa kila siku na huzuni yako. Ninakuhimiza utumie wakati huu kuchunguza hisia kali na mawazo yaliyotokana na huzuni - unaweza kuandika, kulia, kuimba, kutafakari, kuomba, au kukaa tu.

Inasaidia kuweka madhabahu na hiyo picha, vitu maalum, mishumaa, maua. Patakatifu hapa ndio mahali ambapo, katikati ya maisha yetu yenye shughuli nyingi, tunaweza kuheshimu huzuni yetu. Ni mahali ambapo tunaweza kuzama ndani ya huzuni yetu na kuiruhusu itufanyie kazi. Kila wakati tunapotumia patakatifu petu, tunapata lishe na nguvu ya kwenda mbali zaidi katika mchakato. Kadri muda unavyozidi kwenda, tunaweza kuhitaji kutumia patakatifu mara chache, lakini bado tunaweza kuitumia kujiangalia wenyewe.

Ikiwa unajiuliza ikiwa unaepuka au unakandamiza huzuni yako, ninashauri utumie mahali pako patakatifu kwa angalau dakika kumi na tano kwa siku - kutumia wakati huo kusikiliza, kupunguza kasi, kuingia. Ikiwa unajisikia vizuri na hakuna chochote kuja, hiyo ni sawa, lakini endelea kuangalia. Kwa njia hii wewe ni mwaminifu kwako mwenyewe juu ya huzuni yako.

Ninaona patakatifu kama mkakati mkuu wa kuomboleza kikamilifu bila kuhisi kuzidiwa. Ni muhimu kutumia wakati peke yako na wewe mwenyewe. Kushiriki huzuni ya mtu na wengine pia ni muhimu. Watu wengi huhisi kutengwa na hata kutengwa katika huzuni yao, na ni raha na faraja kubwa kuwa na wengine ambao wana uzoefu wa aina kama hizo.

Urafiki Wetu Ni Tamu na Karibu Zaidi Kuliko Ningeweza Kufikiria

Katika maadhimisho ya miaka kumi na mbili ya kifo cha baba yangu, niliongoza semina ya siku nzima ya "Baada ya Kupoteza". Asubuhi, kila mshiriki alishiriki hadithi yake kwa kifupi, maneno yaliyochanganywa na machozi na wakati mwingine kulia sana. Mwanamke kulia kwangu alikuwa amempoteza binti yake wa miaka sita miaka miwili kabla.

Mwanamke aliye kushoto kwangu alikuwa amempoteza kaka yake kwa vikosi vya kifo vya jeshi huko Honduras; mwili wake ulikuwa haujawahi kupatikana. Wana wazima wa wanawake wawili walikuwa wamejiua. Mama mwingine alikuwa akihuzunika kifo cha binti yake mzima kwa ugonjwa wa ghafla. Washiriki wengi walikuwa wamepoteza wazazi; wengine, waume. Ndani ya chumba hicho kulikuwa na huzuni nyingi hivi kwamba wakati mwingine tulihisi moyo wetu wa pamoja ungevunjika. Kila hasara ilikuwa hasara yetu; kila huzuni ilikumbatiwa na kushirikiwa.

Wengi wa watu hawa walikuwa hawajazungumza kwa uhuru sana na wengine juu ya huzuni yao. Ilipofika zamu ya mwanamke mchanga kuongea, alituambia kuwa marafiki zake wanasisitiza amekuwa akihuzunika kwa muda mrefu sana. "Hawajui ninachopitia hata kidogo. Nataka tu kujua kuwa niko sawa, na kwamba mimi si wazimu kuwa na huzuni kama hii:" Alikuwa akiuliza msaada na kutiwa moyo tunayohitaji wote .

Zilizojumuishwa kwenye mduara wetu zilikuwa picha za wapendwa wetu waliokufa, nyuso zao zikiwa zimejaa maisha ambayo sasa yalikuwa yamewaacha. Picha ya baba yangu ilikuwa pale. Alikuwa ameegemea matusi ya staha ya wazazi wangu, akiwa amevaa sweta ya manjano, nywele zake zenye rangi ya kijivu zimesukwa vizuri nyuma. Alikuwa akiangalia juu angani, taa laini ikianguka usoni mwake. Je! Alijua kwamba hivi karibuni atakuwa akienda kwenye siri kubwa zaidi?

Ninapoangalia picha hiyo, namkumbuka baba yangu jinsi alivyokuwa. Lakini ninapofumba macho, niko naye sasa - na uhusiano wetu ni tamu na wa karibu zaidi kuliko vile nilifikiri.

Uhusiano wa ndani

Kufunuliwa kwa uhusiano wa ndani na baba yangu imekuwa mshangao mkubwa na zawadi ya huzuni yangu. Nililazimika kukuza uhusiano huu wakati wa ugonjwa wa baba yangu kwa kujibu huzuni yangu ya kutarajia. Kufuatia utambuzi wa saratani, nilianza kuhisi kukata tamaa juu ya umbali kati yetu; muda ulikuwa umeenda sana. Baba yangu aliendelea na maisha yake kama kawaida, alikataa kuzungumza juu ya ugonjwa huu wa kutishia maisha.

Wakati nilipokuwa na uchungu juu ya saratani yake na kimya katika uhusiano wetu, kwa asili niliunda patakatifu katika chumba changu cha kulala, nikiweka kwenye rafu, karibu na kitanda changu, picha za baba yangu, maua, na zawadi maalum alizonipa. Wakati wa ugonjwa wake, nilikaa mbele ya madhabahu hii kila siku na kufungua huzuni yangu. Kila wakati nilikaa katika patakatifu, nilifunga macho yangu na kufungua kwa chochote kinachoweza kujitokeza. Picha za baba yangu zilianza kujaza nafasi yangu tupu ya tafakari yangu.

Kwa bahati nzuri, nilikuwa nimefanya kazi na mawazo na niliamini hekima yake. Sikuondoa uzoefu wangu kwa kujiambia, "Hiyo ni mawazo yangu tu". Nilifarijika na kuhamasishwa na uwepo wa baba yangu ndani yangu, ingawa wakati huo sikujua ni wapi hii itanipeleka.

Wiki zilipopita, niligundua kuwa uhusiano wa ndani ulikuwa ukikua wakati maisha ya baba yangu yalikuwa yakipotea; ndani yangu tuliweza kuzungumza juu ya machungu yetu ya zamani na tamaa na kuthaminiwa. Tulizungumza juu ya kufa kwake. Nilimshika huku akiingiwa na maumivu, na alinishika huku nikitetemeka kwa machozi ya huzuni. Alikuwa wazi na dhaifu kwa njia ambayo haingeweza kufikiria katika uhusiano wetu wa nje.

Kadiri uhusiano huu wa ndani ulivyozidi kuimarika, nilihisi kukubali zaidi mapungufu ya yule wa nje. Katika wiki zake za mwisho za maisha, niliweza kukaa naye hospitalini, moyo wangu ukiwa wazi na upendo. Sikungojea tena na kutumaini wakati mzuri wa kuzungumza juu ya uhusiano wetu, nilihisi amani naye. Alipoanguka katika kukosa fahamu, bado niliweza kuungana naye kwa ndani.

Kifo chake mnamo 1988 kilikata uhusiano wetu wa nje. Lakini baba yangu aliendelea kuishi ndani yangu, ingawa kifo kilibadilisha uhusiano wetu. Alikuwa mwepesi na mwenye mazingira magumu na mimi katika ndoto zangu na safari za ndani kuliko vile alikuwa ameweza maishani. Alikuwa na busara zaidi. Nilipomwuliza ushauri juu ya maswala ambayo nilikuwa nikipambana nayo, alionekana kuona uhusiano usioonekana kati ya vitu na alikuwa na mtazamo mkubwa zaidi. Alikuwa ametengwa na mienendo ya familia yetu na kwa ucheshi mzuri angeweza kunishauri juu ya uhusiano wangu na mama yangu. Maumivu yake ya zamani hayakuonekana kujali kwake tena.

Aliachiliwa pia kwa masilahi ambayo yalikuwa yamemla maishani. Katika miongo mitatu iliyopita ya maisha yake, alikuwa amejisikia kusukumwa kufanikiwa katika ulimwengu wa ushirika, akiinuka saa 5 asubuhi kwenda kazini na kurudi nyumbani marehemu - hata baada ya saratani kula ndani ya mifupa yake. Ndani yangu baada ya kifo chake, alionekana kuwa na amani na yeye mwenyewe.

Mwisho?

Wengi wetu tunaona kifo kama mwisho, hasara ya mwisho. Tunafikiria kuwa uwezekano wowote wa upatanisho umeenda. Lakini hii ni dhana nyingine tu ambayo inatuzuia kuhuzunika. Kwa tamaduni zingine nyingi hakuna ukuta usiopenya wa kugawanya walio hai na wafu.

Kifungu cha ukurasa wa mbele cha New York Times 1996 kilichoitwa "Kwa Wajapani Vijijini, Kifo Hachoki Mahusiano ya Familia" kinatoa mfano wa mjane katika kijiji cha Japani kijijini ambaye humpa mpunga mumewe kila asubuhi na kufanya mazungumzo naye, akimsikia majibu kichwani mwake. Ana hakika kuwa mumewe alibadilika baada ya ajali ya kukata miti iliyomuua miaka tisa iliyopita na kwamba uhusiano wake umezidi tangu kifo chake. Ingawa wakati mmoja alikuwa mkali na dikteta, anamwona kuwa mwema sasa.

"Bwana Tsujimoto anaweza kuwa amekufa, lakini hakika hajaenda," inasema makala hiyo. "Kama ilivyo kawaida huko Japani, bado ni mtu anayeheshimiwa nyumbani, akiulizwa mara kwa mara na wanafamilia juu ya mambo muhimu."

Sukie Miller katika kitabu chake baada ya kifo hupata mada kama hiyo katika tamaduni zingine nyingi pia: "Utafiti wangu umenizoea wazo kwamba sehemu kubwa ya watu ulimwenguni wanaweza kufikia maeneo mengine. Kwa watu wengi maeneo ya kifo hayana shaka kama ilivyo kwa San Francisco kwa New Yorkers , kama vile Afrika ilivyo kwa Wabrazil. Ni kesi ya kuishi ndani ya ukweli wote, sio sehemu tu ambazo mtu anaweza kuona. Kupitia mawazo muhimu ya watu wa ulimwengu, sisi sote tunaweza kupata ufalme wa mipaka zaidi ya mipaka "(Miller, uk. 46).

Huchelewi Kamwe

Kifo hakihitaji kututenganisha na wale tunaowapenda. Kupitia ndoto na mbinu za kutumia mawazo, tunaweza kupata uhusiano wa ndani na mpendwa aliyekufa, uhusiano ambao unatoa fursa zenye nguvu na ambazo hazijatumika kwa uponyaji, azimio, na hata mwongozo. Imekuwa furaha yangu kubwa kutoa zana kwa watu kugundua na kuchunguza uhusiano na mpendwa aliyekufa. Nimeshuhudia uponyaji wa kina na mafanikio pamoja na mabadiliko ya hila - hata baada ya miaka ya uchungu na majuto.

Wachache sana wetu huonyesha kabisa upendo wetu kwa mwingine. Kuogopa kuumizwa, tunajikuta hatutaki kuwa dhaifu na wazi kama uandikishaji unahitaji. Licha ya juhudi zetu za kuepuka machungu na chuki, hata hivyo, zinaweza kujenga katika uhusiano wetu na familia na marafiki. Kutofutwa kazi, vile huumiza mioyo yetu na hufanya umbali kati yetu na wapendwa wetu, na kuongeza ugumu hata zaidi wa kuonyesha upendo wetu na shukrani. Kwa hivyo mpendwa anapokufa, tunaweza kujikuta tukijuta kwa majuto kwa yote ambayo hayakusemwa. Utambuzi kwamba fursa zote zimepita kwa mazungumzo hayo ya mwisho, au hata kwaheri tu, inaweza kuwa maumivu.

Wateja wangu wengi wamesema, juu ya mama, bibi, au dada, "Jinsi ninavyotamani ningemwambia nilipenda kabla ya kufa kwake: 'Biashara hii ambayo haijakamilika inaweza kutuzuia kuacha kuendelea na maisha yetu. Katika huzuni yetu, chuki zetu za zamani, majuto, na upendo ambao haujafafanuliwa unaweza kutuuma, na kuunda vidonda ambavyo vinachafua uhusiano wetu mwingine wote.

Kuhuzunika Kikamilifu Ili Tuweze Kuishi Kikamilifu

Katika mchana wa semina, washiriki walifanya kazi na safu ya mazoezi ili kukuza uhusiano wa sasa na mtu aliyekufa. Niliwasihi wawe wazi kwa uhusiano kama ilivyo sasa, sio kushikilia kumbukumbu za zamani ambazo zinafunga uhusiano hapo zamani na iwe ngumu ikiwa haiwezekani kupata mabadiliko yoyote au mabadiliko yaliyotokea tangu kifo. Ellen, ambaye mwanzoni alikataa kuzingatia mazoezi yoyote ya semina juu ya baba anayemchukia, alipata mafanikio katika uhusiano wake na yeye kama vile hakuwahi kufikiria. Na Miriam aligundua majibu ya maswali ambayo yalikuwa yakimsumbua tangu kujiua kwa mtoto wake.

Nyuma ya kikundi hicho cha picha kulikuwa na dirisha kubwa ambalo kupitia kwalo tungeweza kuona mti wa cherry ukiwasha maua yenye rangi nyekundu na nyekundu, ikitetemeka na maisha, kana kwamba kutukumbusha kwamba tunashindwa na huzuni ili tuweze kuishi kikamilifu. Ikiwa tumehuzunika kabisa, siku moja tutatoka kwenye kifungu cha giza kuingia katika maisha mapya, tukiona kwa macho mapya, tukipata maisha na nguvu mpya. Kila wakati unakuwa wa thamani, fursa ya kukumbatia maajabu ya maisha.

Abraham Maslow anaandika, "Katika maisha ya baada ya mauti kila kitu kinakuwa cha thamani, kinakuwa muhimu sana. Unachomwa na vitu, na maua na watoto wachanga na vitu nzuri:" Kama nilivyoangalia maua hayo ya zabuni, yanayopuka siku nzima, sikuweza ' t kusaidia kuhisi kuchomwa na uzuri wao - kupita kama ilivyokuwa.

Nilipokuwa nikipakia noti zangu mwisho wa siku, nikitia picha ya baba yangu kwenye mfuko wa mkoba wangu, nilihisi kumshukuru sana kwa kuniwezesha kufanya kazi hii. Ni neema kuwa na wale wanaoomboleza - kila kitu kimevuliwa wazi na kuna nafasi ya utu na siri. Ninakumbushwa kila wakati juu ya nguvu ya roho ya mwanadamu kuponya na ya mwanzo mpya kila mwisho.

Habari baba!

Muda mfupi baada ya semina hiyo nilitembelea na baba yangu katika mawazo yangu. Ilikuwa imepita miaka tangu kifo chake na miezi tangu ziara yetu ya mwisho, na nilifurahi sana kumwona. Mara nyingi sitambui ni kiasi gani ninamkosa katika maisha yangu ya kila siku mpaka nipo tena mbele yake.

Wakati huu alizungumza juu ya upendo - jinsi upendo ulivyo ndani yetu na wote wanaotuzunguka, kwamba ikiwa sio kwa upendo elektroni zisingesonga katika mizunguko yao wala nyota mbinguni. Alinibana mkono wangu - upendo pia umeongoza mabadiliko ya uhusiano wetu. Tuliangalia juu. Maelfu ya nyota ziling'ara juu yetu dhidi ya mandhari nyeusi ya nafasi. Nilisimama pale pembeni yake chini ya kuba ya nyota zisizo na kikomo, nilihisi kuzungukwa na siri na kushukuru sana kuwa anaishi ndani yangu.

Kwa mawazo, kifo sio mwisho, sio janga lakini mabadiliko. Ndani yako, mpendwa wako anaishi, na kwa ushiriki wako, uhusiano wako wa pande zote utakua na kubadilika.

Kuchapishwa kwa idhini ya mchapishaji,
Zaidi ya Uchapishaji wa Maneno, Inc © 2001.
http://www.beyondword.com

Makala Chanzo:

Uzi usio na kipimo: Kuponya Mahusiano zaidi ya Kupoteza
na Alexandra Kennedy.

Hasara tunayohisi wakati mpendwa anapokufa ni kubwa, mara nyingi hufuatana na majuto kwa yote ambayo hatukuyasema au kufanya. Majuto kama haya yanaweza kuzuia ukuaji wa kihemko na kuunda vidonda vinavyoathiri mambo mengine yote ya maisha yetu. Lakini kupoteza haimaanishi mwisho wa uhusiano na mpendwa. Kwa kweli, inaweza kufungua milango ya uhusiano wa kipekee ambao hutoa urafiki, uponyaji, na upya.

In Uzi usio na kipimo, mwandishi Alexandra Kennedy anatusaidia kushughulikia upotezaji kwa njia mpya yenye nguvu: kwa kutumia mawazo, barua, na mazungumzo ya ndani kuunda tena na kuponya uhusiano wa zamani. Kwa kufanya hivyo, pia tunarekebisha uhusiano ambao umesumbuliwa mara nyingi na wale ambao bado wanaishi.

Info / Order kitabu hiki. Inapatikana pia kama toleo la Kindle.

vitabu zaidi na mwandishi huyu.

Kuhusu Mwandishi

Alexandra Kennedy, MA, ni mtaalamu wa saikolojia katika mazoezi ya kibinafsi huko Santa Cruz, California, na mwandishi wa Kupoteza Mzazi. Ameongoza semina na kuhadhiri juu ya kuomboleza kwenye vyuo vikuu, vituo vya wagonjwa, makanisa, na mashirika ya kitaalam. Yeye ni mwanachama wa kitivo katika Chuo Kikuu cha California Santa Cruz ugani. Nakala zake zimeonekana katika Jarida la Yoga, jarida la Mothering, na Mtaalam wa California.

Kushiriki majibu kwa Thread isiyo na mwisho: Uhusiano wa uponyaji zaidi ya kupoteza au kupata habari kuhusu warsha na mihadhara, nenda kwa www.Alexandrakennedy.com.