Kuna kitu kimenishangaza kwa muda mrefu. Ni kwamba vipofu hawazungumzi kamwe juu ya vitu wanavyoona. Angalau sijawasikia wakiongea juu yao kwa wale ambao wanaona kwa macho yao ya mwili.

Badala yake mara nyingi, hata hivyo, wakati vipofu wako pamoja, ghafla huambiana kile wanachotambua. Basi kwa nini kawaida hukaa kimya juu ya hili?

Nadhani kimsingi sababu ni rahisi. Wanakaa kimya kwa sababu ya jamii. Kuishi katika jamii lazima lazima kwa gharama yoyote ifanane na kila mtu mwingine. Jamii inadai.

Kinyume cha Upofu

Ili kuzoea ulimwengu wa kuona, vipofu wanalazimika kujitangaza kuwa hawawezi kuona - na, niamini, najua kile ninazungumza, kwani hiyo imenitokea hata wakati nilijua vizuri kuwa haikuhusiana na ukweli na haikuwa kweli.

Kwa hivyo, unisamehe kwa kutokuambia hata mara moja kuwa mimi ni kipofu. Sitasema na wewe juu ya upofu, lakini juu ya kinyume chake.

Kwanza, nina kumbukumbu kali sana: kitu ambacho kinabaki hai kwangu kama uzoefu kila dakika, lakini ambayo hujitolea kwangu, wakati nitafikiria, kama kumbukumbu. Ni kile kilichonipata nilipokuwa kipofu nikiwa na miaka nane.

Niliamini - oh, niliamini, na kizunguzungu kikubwa, kama vile unaweza kufikiria, licha ya umri wangu mdogo - kwamba tangu wakati nilipopoteza macho yangu, siku zote nitaona tena. Na hapo haikuwa kweli. Ni mshangao ulioje!

Bado sijasahau. Nilithibitisha mara moja na kwa njia halisi kwamba sikuwa nimepoteza chochote, au tuseme kwamba kile ambacho nilikuwa nimepoteza kilikuwa cha utaratibu wa vitendo, na tu ya agizo hilo.

Lo, kwa kweli, sikuweza tena kutembea kwa uhuru; Ilinibidi nisindikizwe. Wakati mwingine nililazimika kuomba msaada kwa wengine - wale ambao waliona kwa macho yao, ambao walikuwa wakinizunguka. Lakini wale wengine walinijibu. Kawaida waliitikia vizuri sana. Nilijifunza haraka sana kwamba hii haikuwa mbaya sana. Hapana, kweli, nilikuwa sijapoteza chochote.

Je! Hii Inamaanisha Nini?

Haimaanishi kwamba hali hiyo inapaswa kuelezewa kwa njia ya maadili au kwa picha za mashairi - nitasisitiza kwa bidii juu ya hilo. Inamaanisha vitu vya kipekee vyema, saruji, na msingi.

Niligundua tena ndani yangu kila kitu ambacho wengine walielezea kuwa nje yetu: kwa nje. Na nilijithibitishia mwenyewe kuwa walikuwa wamekosea.

Walisema, "Lakini haoni tena nuru," au hata, "Ikiwa anasema kwamba anaiona, anafikiria au anaikumbuka."

Na watu waliniongea juu ya kumbukumbu nzuri sana ambazo ni lazima nipate wakati wa kuona. Au ya kitivo ambacho nilikuwa nacho, kama walivyosema, kwa kiwango cha ajabu: mawazo. Lakini, kwa upande wangu, nilikuwa nimeazimia kwa ukaidi kutowaamini.

Nilijua vizuri kwamba sikuwa "kufikiria vitu." Nilijua kwamba nilikuwa nikigundua, kwamba nilikuwa nahisi.

Kila kitu kilikuwa Ndani Yangu

Ndani yangu kulikuwa na kila kitu nilichoamini kilikuwa nje. Kulikuwa, haswa, jua, nuru, na rangi zote. Kulikuwa na hata maumbo ya vitu na umbali kati ya vitu. Kila kitu kilikuwepo, na harakati pia.

Nilithibitisha kuwa wakati mwingine maumbo niliyoyaona ndani yangu hayakuwa kama yale ambayo wengine walinielezea. Kulikuwa na tofauti kidogo, tofauti kidogo.

Kwa mfano, rafiki ambaye alikuwa na macho aliniambia kuwa ukuta kando ya barabara bado ilikuwa njia mbali mbali kutoka kwetu, kwamba ilikuwa karibu mita kumi. Badala ya kushangaza, nilihisi kuwa karibu zaidi.

Halafu, miaka kadhaa baadaye, nilielewa ni wapi tofauti ilitoka: Ukuta ulikuwa mkubwa sana na mrefu sana, mrefu zaidi kuliko kuta zingine katika ujirani. Kwa hivyo hakuna kitu kilikuwa kimebadilika sana kwangu. Upofu wangu haukuzuia ukuta kuwa ukuta. Haikubadilisha kuwa na nguvu, dhabiti, na kutosonga kando mwa barabara.

Hivi ndivyo mambo yaliniendea tangu mwanzo, na ilikuwa na bado ni ya kushangaza kwangu.

Kuingia Ulimwengu wa Uchawi

Kuanzia wakati nilipokuwa kipofu, sikuingia katika ulimwengu wa shida uliosaidiwa na ujasiri, "kuona" kishujaa kile wengine walinielezea. Hapana kabisa.

Niliingia katika ulimwengu wa uchawi, lakini uchawi ambao uliunga mkono maisha yangu, ambao ulinilisha, kwa sababu ulikuwa wa kweli. Haikuwa uchawi wa kufikirika, na niliihisi hiyo wazi.

Na sasa, katika mambo ya ndani ya uchawi huu mzuri, nilipata uelewa mdogo ambao mara moja ulikuwa tuzo kubwa sana kwangu ambayo ninaithamini hadi leo: asili ya nuru.

Nilijua vizuri sana kwamba wengi wa wale ambao wanaona kwa macho yao - siwezi kuthubutu kuwaita "wanaoona," kwani kutakuwa na utata wa jambo hilo - kawaida husema kwamba nuru huwajia kutoka nje, kwamba wanaipata kama mpira ambao unatupwa kwao.

Najua vizuri hiyo sio kweli. Najua asili ya nuru sio kuwa nje yetu, lakini, badala yake, ndani yetu.

Je! Nuru hii ni nini? Sikuweza kukuambia. Sijui. Ninajua tu jinsi inavyojidhihirisha. Ni kipengee ambacho tunabeba ndani yetu na ambacho kinaweza kukua huko kwa wingi, anuwai, na nguvu kadiri inavyoweza nje yetu. Labda hata kwa nguvu zaidi, na kwa njia thabiti zaidi, iliyo sawa, ndani badala ya nje.

Nguvu ya kushangaza ya Kujiwasha mwenyewe

Kulikuwa na jambo hili ambalo lilinishangaza: Ningeweza kuchagua wakati taa ilikuja au kwenda. Ndio, ningeweza kuifanya ionekane au itoweke. Nilikuwa na nguvu hiyo ya kushangaza: niliweza kujiwasha.

Umesikia sawa: "jiweke mwanga." Hiyo ni kusema, ningeweza kuunda taa ndani yangu iliyo hai sana, kubwa sana, na karibu sana hivi kwamba macho yangu - oh, ilikuwa ya kushangaza sana - macho yangu ya mwili, au kile kilichobaki kati yao, kilichotetemeka, karibu hadi kuumiza , vile vile yako ingeumia ikiwa ghafla ungeiweka kwenye miale ya jua kwa umakini sana.

Ningeweza kwa njia ile ile kuzima yote, au karibu yote, maoni nyepesi, au angalau kuyapunguza, kuyalainisha kuwa kijivu chenye kupendeza, aina ya upofu, iwe ya kupendeza au ya kufadhaisha. Kwa hali yoyote, kwangu tofauti za nuru hazitegemei tena hali ya nje - je! Ninahitaji kurudia kwamba kiafya nilikuwa kipofu kwa asilimia mia moja? - lakini kwa maamuzi yangu mwenyewe.

Uchunguzi wa Vitendo Ningependa Kushiriki

Kuwa kipofu, nimefanya uchunguzi kadhaa wa vitendo juu ya vitu ambavyo ningependa kushiriki nawe.

Huzuni Inaficha Mambo

Tuseme nina huzuni. Au aibu. Nina mambo ambayo yamenikasirisha. Nina wasiwasi. Majeshi ya maumivu madogo yanakimbilia ndani ya kichwa changu.

Je! Inakuwaje basi?

Ghafla sioni karibu chochote.

Wakati nina huzuni, nikitembea ndani ya nyumba yangu, mimi hupiga paji la uso wangu; Niliumia mkono wangu kwenye mlango ulio wazi nusu. Na sina tena hisia ya wapi niko.

Hii inanikumbusha kwamba mimi ni kipofu, lakini ni kipofu kwa njia ambayo sipendi. Hiyo ni kusema, kwa njia ambayo inanifanya niwe tofauti na wengine. Pia ninaelewa haraka kuwa ili nisiwe tena kipofu kwa jinsi ninavyochukia, ninachohitaji kufanya sio tu kuwa na huzuni.

Nini nzuri Godsend!

Ni kweli kwamba leo nadhani kwa njia hii wazi na ya kihistoria. Katika umri wa miaka kumi, bila shaka sikujiambia mambo haswa kwa njia hii.

Ninajua katika kila kesi nikiwa na roho ya juu, wakati nina ujasiri, wakati ninapoona ndani yangu hewa ya furaha, ya maisha, ya udadisi wa amani juu ya vitu, hakuna tena ajali. Situmii tena uso wangu dhidi ya vitu. Nina hisia ya kuwajua vizuri sana, wakati mwingine kuwapima kwa sentimita halisi.

Ukosefu wa subira Huhamisha Vitu

Pia kuna kile nimegundua wakati nilikuwa papara. Unaona hii sio huzuni tena, ingawa uvumilivu uko katika aina nyingi za huzuni. Kwa neno moja, wakati nilikuwa na papara, nilitaka kila kitu kiende haraka. Nilitaka kula haraka. Na wakati huu wakati nilikuwa na papara, vitu vyote mara moja vilianza kunigeukia kama watoto wa hasira. Walibadilisha misimamo yao. Sikuweza kuwaamini tena. Kulikuwa na glasi ambayo ilikuwa juu ya meza, na ambayo nilikuwa nimeiona muda mfupi tu uliopita kwenye ncha ya leso langu. Ilipotea baadaye baadaye. Ilikuwa nyuma ya chupa, na kwa kweli katika kujaribu kuifikia, niligeuza chupa.

Kukosekana kwa uvumilivu husogeza vitu kwa njia ile ile ambayo huzuni huwaweka kwenye vivuli, karibu huwazidi, huwazunguka na aina fulani ya moshi au ukungu.

Furaha Yafafanua Kila Kitu

Ni mara ngapi nimejikuta nikitembea tu. Na ghafla ninapokea moja ya vurugu hizi za kuridhika, ya, kusema, "furaha" au "ustawi," ambayo ni hisia nzuri kwa sababu mtu hajui inatoka wapi. Hakuna sababu inayojulikana. Ni kana kwamba maisha yalikuwa yakigonga, kama mvua kwenye kidirisha cha dirisha. Moja ni maudhui.

Niliridhika barabarani. Paris ilionekana kwangu. Nilimuona Paris. Nilijua jinsi nyumba zilivyo refu. Nilitofautisha jinsi mitaa ilivyokuwa pana. Niligundua magari yanayokuja na kwenda. Na watu ambao walinikaribia walikuwa na harufu, historia, hata kabla ya kuzungumza au niliongea nao.

Kwa kifupi, kwa sekunde fupi, nilikuwa najua yote. Nilikuwa na macho pande zote za kichwa changu, na kisha, kweli, sikuwa kipofu tena. Kwa kweli ilikuwa zaidi ya hiyo, kwa hali fulani.

Na hiyo yote ilikuwa kwa sababu nilikuwa nimeridhika.

"Hata nathubutu kuamini kwamba furaha ya ndani ina nguvu ya siri ya kufanya bahati iwe nzuri zaidi ....

"Mara nyingi nimeona kuwa mambo ambayo nimefanya kwa moyo wenye furaha, na bila chuki ya ndani, yana tabia ya kufaulu kwa furaha, hata wakati wa michezo ya bahati, ambapo ni bahati tu ambayo inatawala ....

"Ni muhimu kuwa na usadikisho thabiti kwamba mambo unayofanya bila kuchukiza, na kwa uhuru ambao kawaida unaambatana na furaha, hautashindwa kufaulu vizuri.

"Ukuu wako utaniruhusu, ikiwa atapenda, kumaliza barua hii kama nilivyoanza, na kumtakia kimsingi kuridhika kwa roho na furaha, sio tu kama matunda ambayo mtu hutafuta juu ya wengine wote, lakini pia kama njia ya kuongeza neema aliyonayo ya kuzipata. "

- René Descartes, Barua kwa Princess Elisabeth

© 2016 na Jacques Lusseyran.
Imechapishwa tena kwa ruhusa kutoka Maktaba ya Ulimwengu Mpya.
www.newworldlibrary.com

Chanzo Chanzo

Dhidi ya Uchafuzi wa I: Juu ya Zawadi za Upofu, Nguvu ya Mashairi, na Uharaka wa Uhamasishaji
na Jacques Lusseyran.

Bonyeza hapa kwa maelezo zaidi na / au ili kitabu hiki.

Kuhusu Mwandishi

Jacques Lusseyran (1924-1971) ndiye mwandishi wa Na Kulikuwa na Nuru. Alipofushwa akiwa na umri wa miaka saba, akaunda kikundi cha Upinzani cha Ufaransa akiwa na umri wa miaka kumi na saba, na akavumilia miezi kumi na tano huko Buchenwald. Baada ya Vita vya Kidunia vya pili, alikuwa profesa huko Merika katika Chuo Kikuu cha Case Western Reserve. Alikufa katika ajali ya gari na mkewe mnamo 1971.