Image na Gerd Altmann

Ikiwa ungeangalia maisha yangu kutoka nje, unaweza kushangaa kujua kwamba nilitumia zaidi ya miaka yangu kupata njia yangu mwenyewe. Licha ya kufikia malengo mengi na kujenga kazi yenye mafanikio, mara nyingi nilikuwa na msukosuko, nilijaa wasiwasi na ukosefu wa usalama.

Maisha yangu yalikuwa juu ya kuwavutia watu wengine au kupata picha ya mafanikio ambayo ningekopa kutoka kwa jamii. Lakini nilikuwa nani kwa ndani? Nani alikuwa mimi halisi? Na hiyo ilinihusu kweli unataka kweli? Kwa muda mrefu, sikujua.

Kulinganisha, Ushindani, na Ukosefu

Ikiwa wewe ni kitu kama mimi, umechoka kuishi maisha kulingana na kulinganisha, ushindani, hofu, na ukosefu. Unatafuta mfumo unaokusaidia kuishi maisha yako kulingana na upendo, msaada, imani, wingi, na ukweli. Labda unafanya vitu vyote vinavyoitwa sawa kuwa na furaha na mafanikio, lakini kuna kitu bado kinakosekana. Labda unaogopa kuwa hautoshi. (Jiunge na kilabu!) Labda unahisi kama hauendi ... lakini kwa kusudi gani? Labda unajiuliza, Je! Hii ni nzuri kama inavyopata?

Labda hata ulijiuliza, Je! Hakuna njia ya kuondoa ziada yangu kihisia paundi? Je! Hakuna njia ya kujiweka sawa kiroho ili mwishowe nijisikie ujasiri, kutimizwa, amani, mwingi, upendo na furaha?

Leo, maisha yangu yapo mbali na ilivyokuwa wakati nilijazwa na wasiwasi na kutokuwa na shaka. Sasa, ninamiliki ukuu wangu. Ninaishi maisha yenye kuridhisha, yenye furaha, na nimewasaidia wengine wengi kufanya vivyo hivyo. Bado lazima nifanye kazi, lakini kazi ambayo nimefanya kwenye roho yangu imetafsiri kuwa baraka zaidi nje. Kila siku, ninajazwa na shukrani kama hizo.

Wito Wangu wa Kuamsha

Ilichukua wito mkubwa wa kuamka kwangu nibadilishe njia niliyojiangalia mwenyewe na maisha yangu. Ilitokea katikati ya mwezi wa Desemba nilipokuwa nikitembea kwa kasi kupitia Midtown Manhattan karibu na Times Square. (Kutembea kwa kasi ni kasi yangu ya kawaida.) Nilikuwa nimezungukwa na ving'ora vya kelele, umati wa saa za kukimbilia, na machafuko, lakini ghasia na machafuko ndani yangu yalikuwa makubwa zaidi.

Kama watu wa New York waliosisitizwa walipitia pande zote, nilianza kuhisi kama nilikuwa nje ya mwili wangu. . . na nje ya akili yangu. Pumzi yangu iliongezeka, na nikaanza kuongeza hewa. Sikuweza kupumua. Nilianza kuogopa.

Ilikuwa imepita wiki sita tu tangu mwanamume ambaye nilimchukulia kama mmoja wa wapenzi wakuu wa maisha yangu akaruka hadi kufa kwake, karibu mwaka hadi siku baada ya rafiki mwingine mpendwa pia kujiua. Kama kujiua wengi, walitushtua kabisa sisi wote tuliowapenda. Hakukuwa na ishara za onyo, hakuna dawa za kulevya, hakuna dalili za ugonjwa wa akili au hata kutokuwa na furaha, sembuse unyogovu.

Kwa hofu na wasiwasi, nilichukua simu yangu na kumpigia kaka yangu, John, daktari. Haikufanya muujiza wowote aliochukua. Ndugu yangu hujibu simu yake mara chache, haswa wakati wa masaa ya biashara.

"Babe [kama ninavyomwita], ninajishtukia. Siwezi. . . kupumua. Nafikiri.. . Ninapata .. mshtuko wa hofu au kitu. Je! Unaweza ... tafadhali piga simu kwa dawa ... kwa Lexapro? Nimewahi kuchukua kwa wasiwasi hapo awali. Niko tu ... Vitalu vichache .. kutoka duka la dawa.

Niliweza kujikokota kupitia umati wa watu chini ya Seventh Avenue hadi kwenye duka la dawa, nikipumua haraka na kulia kabisa. Jambo zuri kuhusu Jiji la New York ni kwamba watu wanakuacha peke yako wakati unatembea barabarani ukilia. Hilo pia ni jambo la kusikitisha kuhusu Jiji la New York - watu wanakuacha peke yako wakati unatembea barabarani ukilia.

Nilipokaribia kaunta, mfamasia alinisalimu kwa urafiki hivi kwamba niliangua kilio kizito zaidi. Nilimtumia rafiki yangu Lily ujumbe mfupi wakati dawa yangu ikijazwa: “Ninalia macho yangu kwenye duka la dawa wakati nikisubiri dawa ya kutokuwa na wasiwasi. Ndio, nimekuwa Kwamba msichana. ”

"Nini? Una uhakika? Uko salama? Kate, sio wewe! Wewe ni mmoja wa watu wenye furaha zaidi ninaowajua, ”alijibu.

Sikuwahi kujiona mwenyewe kama "msichana huyo", lakini katika wakati huo, hakukuwa na kukataa kwamba ndiye nilikuwa nimekuwa.

Baada ya kuchukua kipimo cha kwanza cha Lexapro, nilimtumia kaka yangu ujumbe mfupi: "Nataka tu kuchukua chupa nzima na kulala."

Akamtumia ujumbe mfupi: "Nawapigia polisi polisi."

"Hapana! Ninatania. ”

"Hutani juu ya vitu kama hivyo, Kate!"

Fanya Maumivu Yapite!

Ukweli ni kwamba sikuwa natania. Maumivu niliyokuwa nikipata nilihisi kama mengi kuvumilia, na nilitamani sana iende, chochote kilichochukua. Sikuwahi kujiua, lakini ghafla, nilikuwa nimelala kwa ukweli wa nani na nikapata maoni ya marafiki wangu Sam na Raf lazima walikuwa wanahisi wakati waliamua kuchukua maisha yao wenyewe.

Kama nilivyokuwa karibu na wote wawili, hakuna hata mmoja aliyenichukua mimi au mtu mwingine yeyote kwa ujasiri wake juu ya hisia zake nyeusi. Neema yangu ya kuokoa ilikuwa kwamba nilikuwa tayari kulia mbele ya mfamasia huyo, na nilikuwa tayari kuwasiliana na kaka yangu kwa msaada. Malaika wengine walijitokeza siku hiyo na baada ya - watu ninaopenda kuwaita "Mungu kwa kuburuza" (yaani, Mungu katika umbo la mwanadamu). Wakati nilifunua maumivu yangu kwa kila mmoja wao, kuanzia na kaka yangu, walinisaidia kupinga hamu ya kutoa chupa hiyo kwenye koo langu.

Ikiwa ningekuwa kama Sam au Raf, ingawa, ambao walifundishwa kuweka maumivu yao yakificha na kuzikwa, sijui ni nini kingetokea siku hiyo.

Gurudumu Hamster Gurudumu

Wakati wa wiki sita kati ya kifo cha Sam na asubuhi hiyo wakati nilifikiria kumeza vidonge, nilikuwa nikienda, nikienda, nikiendesha gurudumu lile lile la hamster ambalo Sam alikuwa akisafiri kila wakati. Niliweka ratiba yangu thabiti bila kujipa utunzaji sahihi wa kibinafsi au nafasi niliyohitaji kuruhusu kina cha maumivu yangu kutoka.

Niligundua kuwa sikuweza tena kukimbia kwenye gurudumu hilo. Nilikuwa nimechoka. Haikuwa tu uchungu wa kupoteza marafiki wawili kujiua; ilikuwa ni pilika pilika za kujaribu kudhihirisha thamani yangu kwangu mwenyewe na kwa ulimwengu kupitia orodha isiyo na mwisho ya mafanikio, mafanikio, sifa, na tuzo (kile ninachokiita "nne kama").

Ilibidi nikabiliane na sio tu kupoteza marafiki wangu wapendwa lakini pia hofu kwamba vifo vyao vilikuwa vikiniletea. Sam, haswa, alikuwa kama mwenzangu wa kiume - kama picha ya kioo yangu. Sote tulijulikana kwa kuwa maisha ya kila chama na rafiki bora wa kila mtu. Lakini kama wengi, tuliweka thamani yetu katika ulimwengu wa vitu. Tulifikiri mafanikio yalipimwa na jinsi tunavyoonekana, ni kazi ngapi tulizohifadhi, ni pesa ngapi benki na kadhalika.

Kama mimi, Sam na Raf walionekana kwa ulimwengu wa nje kana kwamba walikuwa na vitu vyote na zaidi. Katika mawazo ya watu wengi ambao walikutana nao, walikuwa cream ya zao hilo - waliofanikiwa na wenye sura nzuri na maisha ya kupendeza. Tangu kifo cha Raf, nimejifunza kuwa alikuwa na siri nzito na alikuwa na wasiwasi familia yake na marafiki hawatamkubali ikiwa watajua. Kwa maneno mengine, alikuwa na hofu na aibu kuishi ukweli wake. Sam alikuwa akiishi kwa kutetemeka. Kukataliwa mara moja kutoka kwa wakala wa kutupa kulitosha kumpeleka kushuka chini.

Kifo chao kilinilazimisha kukabiliwa na ukweli mgumu: tunaporuhusu kujithamini kwetu kufafanuliwa na watu na vyanzo vilivyo nje yetu, hatuwezi kuwa na vya kutosha au vya kutosha. Tunapotegemea idhini ya wengine, tunasimama pembeni ya mwamba, tuko tayari kuanguka kutoka hata nyuma ndogo zaidi.

Je! Nilikuwa kwenye njia sawa? Sehemu yangu ilikuwa na hofu kwamba nitaishia kuwa kama wao. Baada ya yote, huko nilikuwa nikiuguza chupa ya vidonge kana kwamba inaweza kuwa mkombozi wangu. Nilikuwa nani?

Kujitahidi Kuwa "Inatosha"

Utoto wangu uliweka hatua kwa mwanamke huyo niliyekuwa, ambaye aliweka hisa sana katika kile wengine walidhani. Kama wengi wetu, nilikua na imani kwamba maoni ya watu wengine kunihusu yalikuwa muhimu. Tunapofikiria kuwa hatutoshi, hatuhisi salama na usalama wa kudumu kwa hisia za wapendwa wetu kwetu.

Ikiwa ningeweza kutosha (mzuri, mwerevu, msomi), nitafanya vya kutosha (kufanikisha, kukamilisha, kutekeleza), na kuwa na kutosha (pesa, kujulikana, "mafanikio"), maisha yangu yangekuwa "kamili" na kamili. Ningeshinda upendo wa milele wa wazazi wangu na kila mtu karibu nami. Ningekuwa salama kwa sababu singekuwa peke yangu.

Nilihisi salama wakati nilipata alama nzuri, kwa mfano, na watu walinikumbuka kwamba nilikuwa msichana mzuri. Nilihisi salama wakati ningeweza kujifanya mrembo wa kutosha kupata umakini kutoka kwa wavulana na wakati ningeweza kuchekesha vya kutosha kupata umaarufu na wasichana. Nilihisi salama zaidi nilipokuwa mwanariadha mashuhuri, na kufanya wazazi wangu wajivunie wakati nilivunja rekodi kama muogeleaji wa mashindano na kupata usomi wa riadha kwa Jimbo la Penn. Na nilipoingia katika shule bora ya uandishi wa habari na kuwa mwandishi na nanga ya runinga.

Halafu, wakati nilihamia New York kwa nafasi ya kazi ambayo ilipata, niligundua kuwa nilikuwa na mwili sahihi wa kuwa mfano wa "ukubwa wa kawaida" (ambayo, kulingana na tasnia ya modeli, ni saizi ya 6 na zaidi). Kwa hivyo nilijifanya upya, nikasaini na moja ya wakala mkubwa wa uundaji ulimwenguni, na hivi karibuni nikawa mtu wa Runinga wa kimataifa pia.

Inafurahisha kwamba nilichagua kazi inayohusu sura ya nje - uwanja ambao unadhaniwa uthibitisho wa mwisho kuwa wewe ni mzuri. Angalau ndivyo wanawake wengi wanavyofikiria. Ikiwa unakuwa mfano, inamaanisha wewe ni mrembo kutosha, haki?

Uundaji wa mifano ulileta ukosefu wa usalama wowote ambao ningewahi kujiandikia na wengine ambao hata sikujua nilikuwa nao. Kama matokeo, nilianza kufanya kazi kwa bidii kujaribu kuwa bora, zaidi, "kuwa mkamilifu," ili nisilazimike kukabiliwa na kukataliwa kila wakati na taaluma yangu. Lakini sio kama kuna zingine kamili marudio ambayo yatakomesha kukataliwa au maoni hasi mkondoni. Hakuna kitu kama hicho.

Ikiwa sikutaka kuishia kushikwa na kile wengine walidhani juu yangu hata nisingeweza kuishi, ilibidi niache kuangalia nje kwa thamani yangu. Ilinibidi niache kujaribu sana kufikia na fidia ili kuuonyesha ulimwengu kuwa nilistahili kujua na kupendwa. Nililazimika kuacha kujitahidi kupata picha isiyoeleweka ya ukamilifu na kujipa ruhusa ya kutokamilika, nihakikishe.

Hiyo, Niligundua, ni ukamilifu wa kweli. Kwa hivyo nilianza azma yangu ya kukubali yote niliyo nayo - ujasiri, mazingira magumu, akili, kasoro, upotovu, Kate mjinga. Nilianza juu ya hamu ya kuungana na roho yangu na kuwa fiti kiroho.

Kujibu Wito wa Kuamsha

Kujiua kwa Raf wangu mpendwa na Sam, pamoja na siku hiyo katika duka la dawa, kulinitikisa sana. Kuita hafla hizi kuwaamsha ni kupuuza, na nilijua maisha yangu yanategemea kuyajibu. Kwa hivyo mimi hua kichwa cha kwanza kusoma, kutafakari, kuandika, kuomba, na kufanya kazi kwa bidii kupata funguo za njia bora ya maisha ambayo itaniruhusu kuzalisha kujistahi na kuridhika kutoka ndani.

Kama mwanafunzi mwaminifu wa Kozi katika Miujiza, kitabu cha kujisomea kisayansi na mtaala, nilijifunza jinsi ya kurudisha akili yangu kufikiria tofauti. Nilijiondoa kutoka kwa mfumo wa mawazo wa ulimwengu ambao unategemea woga na badala yake nimeingizwa kwenye imani kuu kulingana na upendo. Nilijifunza jinsi ya kujisalimisha kwa moyo wangu. Na nilijifunza jinsi ya kumwaga flab ya kihemko na kuungana na roho yangu ndani. Polepole, nilianza kukuza mchakato ambao ulijisikia sana kama mazoezi ya mwili, tu kwa ndani yangu! Na baada ya muda, ilifanya kazi.

Sasa ninaweza kuishi kwa imani kuliko hofu. Na sihisi tena hitaji la kuchukua Lexapro au dawa zingine. Wakati ninamtetea mtu yeyote aliye na ugonjwa mbaya wa akili ambaye anahitaji dawa hizi, naamini kwamba wengi wetu tuna uwezo wa kutoka kwenye gurudumu hilo la hamster, pia.

Sasa ninafanya kazi kutoka kwa imani hii ya msingi: Nimekamilika. Bado ninaendelea na kazi, kwa kweli, lakini maisha yangu hayako tena juu ya kile ninachofanya au juu ya kujitahidi kudhihirisha thamani yangu. Badala yake, ni juu ya mimi ni nani. Na nina deni la hayo yote kwa kufanyia kazi yangu utimamu wa kiroho.

Fikiria maisha ambayo sio juu ya jinsi ya "kupata hii" au "kufanya hivyo," lakini badala yake kuwa mtu ambaye kawaida huvutia kila moyo wako unatamani. Lazima tu uamini jinsi ulivyo na nguvu! Kuongezeka kwa utendaji na uthabiti, uhusiano wa maana zaidi, ujasiri mpya na ustawi, utimilifu wa kweli, na raha zinapatikana kwako wakati unapata roho yako katika sura.

Hakimiliki 2021. Haki zote zimehifadhiwa.
Kuchapishwa kwa idhini ya mchapishaji,
New Library World. www.newworldlibrary.com.

Chanzo Chanzo

Mazoezi kamili ya Roho: Mfumo wa Hatua Kumi wa Kumwaga Shaka yako ya Kujiona, Imarisha Msingi wako wa Kiroho, na Unda Furaha na Kutimiza Maisha.
na Kate Eckman

Sisi sote tunaelewa misingi ya usawa wa mwili, na rasilimali nyingi zinafundisha kuzingatia, ustadi wa biashara, na chutzpah ya ujasiriamali. Lakini mara nyingi kudhoofisha malengo haya ni vizuizi visivyoonekana vya barabarani - mzigo wa kiakili na kihemko, ukosefu wa usalama wa ndani, kujihukumu, na mafadhaiko na wasiwasi mkubwa. Katika Workout Kamili ya Roho, Kate Eckman anatoa kutoka kwa mafunzo yake anuwai (kama mwanariadha, mkufunzi wa uongozi mtendaji, na mwalimu wa kutafakari) kuwasilisha programu ambayo itakupa uwezo wa kuvuka vizuizi hivi na kutimiza malengo yako. Ni mazoezi ya kufurahisha yaliyoundwa na mazoezi ya kila siku ya akili-mwili-roho na mazoea ya msingi wa neuroscience ambayo huimarisha uthabiti na nguvu ya ndani. 

Kwa habari zaidi na / au kuagiza kitabu hiki, Bonyeza hapa. 

Kuhusu Mwandishi

Kate Eckman alipata BA yake katika mawasiliano kutoka Chuo Kikuu cha Penn State, ambapo alikuwa muogeleaji wa Taaluma ya Amerika yote. Alipokea shahada ya uzamili katika uandishi wa habari kutoka Chuo Kikuu cha Northwestern cha Medill School of Journalism. Alihitimu katika kiwango cha juu kutoka kwa mpango mkuu wa ualimu na shirika la Chuo Kikuu cha Columbia. Kate pia ni mkufunzi wa ICF aliyeidhinishwa (ACC) na mshauri wa leseni ya NBI.

ziara TheFullSpiritWorkout.com na KateEckman.tv