Msamaha ni mkubwa. Wote wanaosamehe na kuomba msamaha huenda kinyume na ukweli uliowekwa ndani wa kisaikolojia na kisiasa. Tunapambana nayo. Tunakataa majengo yake. Tunadhani tunataka kuwa - au angalau, tunataka kuonekana kuwa - wasio na lawama wakati wote. Kukubali makosa kunatangaza kwa ulimwengu kwamba sisi ni, baada ya yote, tuna lawama. Lakini kusamehe wengine ambao wametuumiza husafisha uwanja na huleta usawa wa maadili kwa equation: Kwa kusamehe mwingine tunajitolea kwa hiari madai ya ubora wa maadili.

Uyahudi na Ukristo vyote vinatoa msamaha mahali pa msingi katika mafundisho yao. Uyahudi hujitolea sehemu kubwa ya ujumbe wake wa ibada wakati wa mwaka mpya (Rosh Hashanah / Yom Kippur) kwa kazi ngumu ya msamaha. Inatambua kuwa watu wanapaswa kujiburuta kutoka kwenye mitaro ya zamani ili kufanya hivyo, na lazima wajielekeze kwa mwelekeo mpya. Hapo tu ndipo wanaweza kuanza kuwasiliana na mabadiliko haya ya kiroho zaidi.

Molly alikuwa mmiliki wa nyumba mjane katikati ya miaka ya 50. Uwekaji mabomba ni ujuzi mmoja wa kaya ambao hajawahi kujaribu. Wakati oga katika nyumba ya mama mkwe wake ilishindwa kufanya kazi, Molly alimpigia simu (kutoka kwa orodha yake fupi sana ya maremala na mafundi bomba) rafiki yake Peter, mtu ambaye alikuwa amefanya kazi naye kwenye tume ya jiji. Peter alimpa Molly makadirio, akaleta msaidizi wake, na akafanya kazi ambayo ilionekana kuwa ngumu zaidi kuliko ilivyotarajiwa kwanza.

Wakati Peter alimkabidhi Molly bili ya mwisho ambayo ilikuwa $ 100 juu ya makadirio, Molly aliiangalia, akamwangalia Peter, na kujaribu kujua ni nini anapaswa kufanya. Alianza kwa kuuliza ufafanuzi wa gharama iliyoongezwa. Vita vikali lakini vikali vya maneno viliibuka. Molly kisha alilipa bei ya makadirio ya asili, baada ya hapo Peter akamwaga, "Hauthamini kazi yangu." Molly alishangaa, alijaribu kupinga, lakini akagundua haikuwa na maana. Peter alikuwa ameshikilia hii kwa muda mrefu. Alifanya hesabu ya haraka na akahitimisha kuwa Peter alijali zaidi juu ya kutothaminiwa vya kutosha kuliko vile alivyojali $ 100. Alianza kuandika hundi ya $ 100 wakati Peter alienda tu kwa sauti ya kunung'unika "Kusahau," ambayo ilimuacha Molly akihisi kuchanganyikiwa, kukataliwa, na kukasirika.

Baada ya wiki tatu au zaidi, Molly alimchunguza Peter katika darasa la elimu ya watu wazima ambao wote walikuwa wakihudhuria. Molly alijua anachotaka kufanya - alikuwa, amekuwa akifikiria juu yake sana - lakini hakujua ikiwa alikuwa na ujasiri wa kuifanya. Wakati Peter alipomtembea kwa utulivu wakati wa mapumziko ya darasa, Molly aliweka mkono wake kidogo, mkono wake uliovikwa koti.

"Peter, naomba radhi kwa maumivu yoyote au kutokuwa na furaha niliyokuletea. Sikukusudia. Samahani. Natumai kweli utanisamehe."

Peter alitabasamu kidogo kwa aibu na akasema, "Nimesamehe, Molly."

Hiyo ilikuwa ni, mwisho. Molly alikuwa amejipa yeye mwenyewe na Peter zawadi, zawadi ambayo ilikuwa na sifa moja muhimu: ilikuwa ya jumla, isiyo na sifa. Angeweza kusema - na alikuwa amezingatia, mara nyingi, akisema moja ya yafuatayo:

* Tulikuwa na kutoelewana.

* Kila mmoja wetu alifanya makosa.

* Hakuna hata mmoja wetu aliyejua kabisa yule mwenzake alikuwa anatoka wapi.

* Labda ulikuwa na hali mbaya.

* Unapaswa kuwa umeniambia hisia zako mapema.

Lakini Molly alielewa kuwa kuomba msamaha ni bora wakati hauna sifa. Shakespeare alionyesha wazo hili kwa ufasaha katika hotuba ya Portia kutoka kwa "Mfanyabiashara wa Venice":

Ubora wa rehema haujakumbwa,
Inanyesha kama mvua ya upole kutoka mbinguni
Juu ya mahali chini. Ni mara mbili ya heri;
Inambariki yeye atoaye na yeye atoaye.
'Nguvu zaidi kwa nguvu zaidi. Inakuwa
Mfalme aliye na kiti cha enzi bora kuliko taji yake.

Msamaha usiostahiki: "Samahani Kweli Kwa Kukusababishia Uchungu"

Mara tu yule mtu mwingine anaelewa kuwa wewe ni kweli unasikitika kwa kumsababishia maumivu, maelezo mengine, maelezo, na alama nzuri zinaweza kujadiliwa. Lakini kuomba msamaha bila sifa ni nguvu sana ya dawa ya chuki na uhasama hivi kwamba maelezo zaidi hayahitajiki.

Ni rahisi kuomba msamaha wa mtu kwa makosa ya kawaida au ya kijuujuu. Unajua kwamba mtoto wako mtu mzima, kwa mfano, hatakulaumu kwa maana yoyote kubwa kwa kusahau kuchukua koti lake kwa wasafishaji au kwa kukosa muda wa kuelezea jinsi ya kufanya barua pepe, kama ulivyoahidi.

Ugumu wa kuugua unakuja wakati mtoto wako mzima ni wazi anakukasirikia. Anaweza kukata mawasiliano, kukataa kusikiliza chochote unachosema, au kujificha. Anaweza kuigiza kwa njia anuwai, akionyesha ukorofi, akitumia lugha mbaya, akijifanya kuwa hauhesabu, au hata wewe haupo. Imani ya kimsingi inakosekana. Kwa sababu hii, chochote unachofanya kuvunja ukuta wa uhasama umepotea. Chochote isipokuwa, labda, kutoa msamaha. Kutoa msamaha, kama mwenzake, kuomba msamaha, ni bora wakati ni ya jumla na isiyo na sifa. Mtu anaweza kukiri hatia ya mwenzake; mtu husamehe hata hivyo.

Kuomba msamaha ni tendo la kiroho, la kubadilika, la kiroho. Pia ni mkakati wa vitendo wa kusafisha malalamiko ambayo hayajafafanuliwa na, wakati mwingine, vidonda vinavyoendelea. Ni njia ya kuleta mwanga wa jua na hewa safi kwenye uhusiano wa mzazi / mtoto mzima, na ya kuanza upya kwenye njia mpya pana. Ili ufikie mahali ambapo unaweza kumsamehe ni lazima upate kugundua:

* chuki yako mwenyewe kwa mtoto wako,

* akili yako mwenyewe kuwa mgogoro kati yako ni kosa lake, sio lako,

* vinginevyo, hisia yako ya kudumu kuwa sifa zake zote zenye shida ni, chini, kosa lako - na maumivu yako kwa kukabili hili.

Kuuliza Msamaha: Kutambua Mwingine Kuna Maumivu

Mahali pazuri pa kuanza ni kukubali kwa imani kwamba mtoto wako mwenye hasira, aliyekasirika, au anayeigiza ana maumivu. Baadhi ya maumivu hayo yanaweza kuwa yalisababishwa na wewe. Hapa sio mahali au wakati wa kujilaumu, hata hivyo. Uzazi wako mdogo-kamilifu ulikujia kupitia vizazi vingi vya wazazi wasio kamili, kila mmoja akifanya kazi kutoka kwa mifano mbovu na kila mmoja akijaribu kufanya bidii. Wewe - pamoja na kila mtu mwingine - mnajitahidi.

Maumivu ya mtoto wako mtu mzima yanaweza kudhibitiwa kwa urahisi ikiwa utajaribu kukumbuka maumivu yako mwenyewe kama mtu mzima. Kwa juhudi kidogo unaweza kukumbuka jinsi ulivyotaka kufikia ili uweze kuwaonyesha wazazi wako kwamba unaweza kuishi kulingana na matarajio yao; jinsi ulivyohisi ushindani na mmoja au mwingine wa wazazi wako na haukuwa mzuri kabisa; jinsi walionekana siku zote kumpenda dada mdogo au kaka mkubwa kuliko wewe; jinsi walivyokataa hata kujaribu kuelewa tofauti zako katika mtindo wa maisha. Ikiwa unaweza kukumbuka (na kuishi tena, kwa spell fupi) maumivu uliyoyapata kuhusiana na wazazi wako, unaweza kukubali kwa urahisi zaidi maumivu ya mzazi wa mtoto wako.

Ni hatua fupi kutoka kutambua maumivu ya mtoto wako hadi kumwomba msamaha. Maneno yatakuja na yatakuwa halisi - maneno yako, sio ya mtu mwingine. Juu ya yote, mtoto wako mzima atajua kuwa wanakuja kutoka mahali pa ukweli, hata wakati anajiuliza maendeleo haya mapya ni ya nini. Sikio lake la ndani litakuwa likigusana na sauti yako ya ndani, mahali zaidi au kabla ya maneno.

Kuuliza Msamaha Husababisha Flip Side: Kusamehe Wengine

Kuomba msamaha kuna upande unaofaa ambao haupaswi kupuuzwa katika utaftaji wako wa utimilifu - yaani, kusamehe wengine. Je! Umewasamehe wazazi wako bado? Je! Umewasamehe kweli kwa machungu yoyote na yote waliyokuletea? Labda huwezi kuwa tayari kufanya hivyo - kuchanganyikiwa kwako, hasira yako, au kukosa uwezo wa kukua inaweza kuwa inazuia njia ambazo msamaha hupitia. Usijali. Unaweza kuanza kwa kuzingatia mtu aliyekuumiza - labda bila kukusudia, labda zamani - jamaa mwingine, mwalimu, rafiki, au mfanyakazi mwenzako.

Jizoeze kumsamehe mtu huyu kiakili. Kwanza, waambie - kwa mawazo yako - jinsi wanavyokuumiza. Chukua muda mrefu kama unavyopenda. Itoe yote. Kisha fikiria juu ya njia nyingi ambazo mtu huyu ni kama wewe. Fikiria juu ya maumivu ya mtu huyu ikiwa unaweza kuathiri kutoka kwa tabia yake. Fikiria - fikiria kweli - kwamba mtu huyu alikuwa anajaribu kwa uwezo wake wote. Unapohisi kuwa tayari, mwambie moyoni mwako kwamba umemsamehe. Mwishowe, jiulize ikiwa maneno yako yanaonyesha hisia zako kwa usahihi. Ikiwa sivyo - ikiwa bado una chuki - usikate tamaa. Jaribu tena.

Unapoanza kujisikia raha na msamaha na umeweza kusamehe angalau mtu mmoja mwenye shida maishani mwako, inaweza kuwa wakati mzuri wa kufikiria njia ambazo unaweza kumsamehe mtoto wako mtu mzima. Je! Alikusababishia aibu na aibu kwa kulowesha suruali yake, kunyonya kidole gumba, au kula kwa vidole vyake kupita utoto mdogo? Je! Alikata shule kwa uasherati na akashindwa kuhitimu? Je! Alifanya ndoa mbaya wakati wa miaka 18 tu kuachana miaka miwili baadaye? Je! Alikuwa na mtoto wa nje ya ndoa ambaye uliishia kumtunza wakati anafanya kazi? Je! Ulimpa pesa ndogo ya kuanzisha biashara ambayo alitumia vibaya? Je! Alikopa gari lako mpya bila ruhusa yako, akiweka mikwaruzo na meno kwenye fender ya mbele?

Baadhi ya haya, na matukio mengi yanayofanana ya mzazi / mtoto na tamthiliya za sabuni zinazoambatana na mchakato wa kukua, zinaweza kukukosea. Inaweza kuwa wakati wa kuwaweka alama kwenye kitabu, kusafisha slate. Fanya mwaka huu wa yubile yako. Ingawa mtoto wako mzima hatarajii taarifa ya msamaha kutoka kwako atategemea kila neno unalotamka na kuzingatia sentensi yako ya sarafu ya ufalme. Lakini kumbuka:

* Msamaha lazima ujisikie sawa, kuwa wa kawaida.

* Msamaha unapaswa kutoka moyoni.

* Msamaha unapigiwa mstari na kugusa, kukumbatia, tabasamu.

Kwa kumsamehe mtoto wako mzima na kumwomba msamaha umeweka hatua kwa eneo lako la tatu na ngumu zaidi (lakini yenye thawabu) ya maendeleo ya kibinafsi - uhuru.

Imechapishwa tena kwa ruhusa ya Wachapishaji wa Jamii Mpya.
© 2001. http://www.newsociety.com

Chanzo Chanzo

Wote Wamekua: Kuishi kwa Furaha Milele na Watoto Wako Watu Wazima
na Roberta Maisel.

Wote Wamekua inaelezea jinsi wazazi wa katikati ya maisha na watoto wao wazima wanaweza kusherehekea maisha pamoja kwa kukuza urafiki wenye upendo na usawa ambao ni mzuri na wasio na hatia. Kutumia mikakati ya utatuzi wa migogoro iliyokopwa kutoka uwanja wa upatanishi, heshima nzuri kwa maswala ya pengo la kizazi yanayotokana na mapinduzi ya kijamii ya miaka ya 1960 na 70, na mtazamo mpana wa kiroho, mwandishi hutoa suluhisho zote kwa vitendo kwa shida zinazoendelea, kama pamoja na majadiliano ya kuchochea mawazo ya jinsi shida hizi zilivyotokea.

Info / Order kitabu hiki

Vitabu kuhusiana

Kuhusu Mwandishi

ROBERTA MAISEL ni mpatanishi wa kujitolea na Huduma ya Utatuzi wa Migogoro ya Berkeley huko Berkeley, California. Yeye ni mzazi mwenye shauku wa watoto watatu wazima na, kwa nyakati tofauti maishani mwake, amekuwa mwalimu wa shule na chuo, mmiliki wa duka la kale, msaidizi wa piano, na mwanaharakati wa kisiasa anayefanya kazi na na kwa wakimbizi wa Amerika ya Kati, watu wasio na makazi na amani ya Mashariki ya Kati . Ametoa mazungumzo na warsha juu ya kuzeeka, kuishi na hasara, na kuelewana na watoto wazima.