Image na Jan Vašek
[Ujumbe wa Mhariri: Wakati nakala hii imeandikwa kwa wanaume mashoga, kanuni zake na ufahamu unaweza kutumika kwa yeyote kati yetu.]
Mhemko mwingi wa kimapenzi wa wanaume mashoga huzunguka "mwenzi mzuri". Yeye ndiye toleo la kujamiiana la "rafiki mzuri" ambaye atakupa kila kitu, uwe kila kitu huwezi kuwa (butch, tajiri, mwenye nguvu, mtu mzima), na kukidhi mahitaji yako yote ya narcissistic kupata mtu ambaye dhamana yake inaakisi au inaongeza yako .
Ingawa hii sio mdogo kabisa kwetu (hitaji la mtendaji aliyezeeka kwa mke wa nyara ambaye ni mrefu, mzuri, na mdogo wa miaka ishirini kuliko mke wa kwanza ni hetero narcissism), wanaume mashoga mara nyingi wana hofu ya kwenda nje ya narcissism yao: nini wanahisi kama "wanaoa" chini yao. Ubaguzi wao wenyewe wa ndani hufanya iwe ngumu kumwona mtu mwingine jinsi alivyo, na kwa hivyo wanaishia na "aina", kiolezo cha hamu ambacho huwageuza kama swichi ya taa: kila wakati. Na ni kutoka kwa templeti hii ambayo wanatarajia kupata - kila wakati - "upendo wa maisha yao."
Ninaona wazo hili la "kupenda maisha yako" kuwa la kufurahisha kwa kuwa linaonyesha kabisa mashoga wanahitaji kupata picha hiyo ya kioo, utimilifu huo wa narcissistic, ambao unawafanya wanaume wengi mashoga kwenye raha ya kimapenzi ya mara kwa mara. Kama ilivyo kwa mashujaa katika miaka ya 1940 ya zamani ya MGM mbili-hankie "wanawake" sinema, tunafikiria mapenzi ya maisha yetu kama mgeni mrefu, mweusi, mzuri na anayetukuta tukikaa nje kwenye benchi la bustani, tukiwa wapweke, wenye huzuni, na nusu tu pakiti ya karanga kushoto. Anatupa kila kitu: mink, nyumba, gari, dick. Ana yote. Yeye hutufurahisha na kuturidhisha - na anauliza kutoka kwetu (kama vile angefanya kutoka kwa shujaa halisi wa sinema) upendo kamili zaidi, wa kukimbia na wa upande mmoja mnyama yeyote aliyejaribiwa atapata.
Kuweka njia nyingine: tumejiandaa kumpenda mtu aliye hai kutoka kwake.
Mamilioni ya wanaume mashoga watatafuta "mapenzi ya maisha yao" hadi watakapokufa. Watakuwa wamekaa kwenye benchi hilo la bustani, au kusafiri hadi saa nne asubuhi, au kulalamika kwenye brunch, na kisha kufanya mazoezi ya mwili na ununuzi na kula chakula, na kisha kusafiri tena. Watatazama na kuangalia na kuangalia, na kamwe hawatatambua kuwa upendo wa kweli huenda tayari umewapata.
Kwa nini?
Je! Inawezaje kutokea chini ya pua zao? Inawezekana kwamba "upendo mkuu" huu unaweza kutoka kwa mtu mwingine? Na kwa njia ya kushangaza wazi, ya kugusa, ya chini? Je! Inawezekana kwamba inaweza kuwapo, na bado kuwatoroka?
Uh huh: inawezekana.
Na ingewatoroka, kwa sababu ukweli ni: hawawahi, kujipata wanapendeza.
Kumpenda mtu mwingine, kuumizwa na mtu mwingine, kukimbia baada ya nyenzo ya upendo inayofuata na inayofuata (na inayofuata) - yote haya ni bora kupendwa. Kwa nini?
Kwa sababu kupendwa kunamaanisha kumiliki jukumu la kupendwa, ambayo - mwishowe - ni ngumu zaidi kuliko kuuliza (au kutafuta) upendo. Ingawa wengi wetu tunapenda kuabudiwa, kupendwa ni tofauti. Kupendwa kwa kiwango cha watu wazima kunahitaji ujisikie unastahili kupendwa, na pia kwamba hisia za mtu mwingine ziheshimiwe kwa uwajibikaji. Inamaanisha pia kuangalia mahitaji yako mwenyewe ya upendo na kutambua jinsi inavyokukabili hatari, kwani tuna hakika kwamba nafsi zetu zisizopendwa zitakataliwa upendo wowote ambao tunapewa, wakati wowote.
Kujiona Unastahili au Hustahili Upendo?
Ninarejelea ukosefu huu wa usalama kama "kuangalia ndani ya kinywa cha volkano". Kuangalia moja kwa moja katika hitaji hilo la pango, la kutisha tunapaswa kupendwa; hitaji ambalo linarudi utotoni; hitaji ambalo watu wengi watatumia maisha yao yote kujaribu kukwepa. Walakini, ikiwa tutahimiza ujasiri wa kutazama moja kwa moja kwenye "volkano" ambayo kuna machafuko mengi ya ndani - kumbuka kuwa volkano ni sehemu dhaifu katika ukoko wa zamani wa dunia - tutapata upendo ambao ni wetu: yetu kutoa na vile vile kupokea.
Upendo unaweza kuja kwa kutuunganisha na baba wasiokuwepo, mama ngumu, kukataa ndugu - kwa kutuunganisha na moto wote wenye uchungu, na kutishia ndani yetu - lakini iko hapo. Ni kirefu ndani ya kinywa cha volkano hiyo, mahali pa kutisha ambapo hitaji letu la upendo limefichwa. Na hapo, ikiwa tunaweza hatimaye kuiangalia, tunaweza kujifunza kukubali upendo na, kwa kweli, (bila "dhabihu" za kihistoria) kuitolea. Kupenda basi itakuwa sehemu ya asili ya roho yetu ya kufikiria na utu. Tutaweza, kwa kifupi, kutambua nia ya kupenda na kupendwa.
Tutaweza kusema: "Ninastahili kupendwa, na kupendwa."
(Upande wa pili, wa upande huu, wa huyu ndiye mtu ambaye hasikii kamwe kuwa upendo wake unafaa kuwa nao. "Kwa nini ananitaka? Je! Nipe nini?" Kwa sababu amehisi kupendwa kiukweli, anahisi kuwa upendo wake ni isiyostahili.
Upendo ni Thamani
Mzunguko huu umevunjika tena tunapogundua jinsi upendo ulivyo wa thamani. Kwa kuhoji hisia ambayo imewasilishwa, mara nyingi bila kukaribishwa, kwetu, tunajidhalilisha. Ni muhimu kuona upendo, kama zawadi ya mwisho. Au, kama vile mshairi WH Auden alisema, "Ikiwa mapenzi sawa hayawezi kuwa / Acha yule anayependa zaidi awe mimi.")
Kwa hivyo moja wapo ya njia za moja kwa moja za kuzuia kutazama hitaji hili ("mdomo wa volkano") ni kutumia maisha yako "kutafuta mapenzi": kwa mtu kuwekeza mahitaji yako mwenyewe ya narcissistic, badala ya kumkubali mtu ambaye, hatua hiyo katika ukuaji wake wa kihemko, anaweza kukupenda.
Kile ninachoomba, basi, ni kuweza kuona na kukubali utajiri wa kihemko kwa mtu mwingine, badala ya vitu vingine ambavyo tumejipanga kutafuta katika njia ya matangazo ya "Binafsi": "template-ya- hamu "kuonekana (kile kinatajwa, kimsingi, kama" aina yangu "), namna, mbinu ya ngono, au msimamo. Tunaendelea kutafuta vitu hivi zaidi na haswa zaidi ("huvuta sigara; ana masharubu; havuti sigara; hakuna nywele za usoni..."), Huku tukikataa wanaume haraka na haraka.
Tena, hii inarudi kwenye michezo ya kusafiri ambayo wengi wetu tumecheza kwa miaka. Kinachofanya kusafiri kupoteza muda kama huu ni hofu yetu ya kukataliwa. Baada ya yote, katika kusafiri, kila mtu yuko nje kwa kitu kimoja, sawa? Lakini kuumwa kwa kukataliwa kunakuwa, kwa wanaume wengi, kuumiza zaidi kuliko raha za kukubalika. Hii ni kweli haswa sasa katika utamaduni wetu wa kukataliwa, ambapo tunapata sababu zaidi za kupata wanaume hawakubaliki.
Kwa hivyo unapofikiria wakati wote uliopoteza kusafiri kwa sababu ya hofu yako mwenyewe ya kukataliwa, unaweza kugundua kuwa wakati fulani uliingia kwenye hofu yako mwenyewe kwamba "kitu" chako kilichosumbuliwa kinaweza "haki" kukutosha .
Kweli Upendo
"Upendo wa kweli" basi, inaweza kuwa karibu na kona. Inaweza kuwa katika hisia za kweli za mtu mwingine juu yako. Na ingawa wengi wetu tumekuwa na uhusiano ambao "haukufanya kazi" - ambayo ni kwamba, mtu mwingine hakutupa kila kitu ambacho tulihisi tunastahili - hatuwezi kukataa kwamba mtu mwingine anaweza kutupenda kwa nguvu ambayo ilikuwa ya kushangaza na mzuri kweli: na ukweli wa upendo ambao ulikuwa wa kina kama roho yake ilivyoweza.
Lakini hii haikuwa "mapenzi ya kweli" tuliyoyataka kama bora ya narcissistic. Hapa hapakuwa mahali ambapo tulijiona kwenye kioo, na Prince Charming akitutazama nyuma akingojea kutuuliza ndani.
Kwa wengi wetu, tarehe hii na Mkuu inaweza kutisha. Baada ya yote, swali la kwanza ni nini anaona ndani yetu?
Hili ni jambo ambalo wanaume wengi mashoga wana wakati mgumu nao, haswa vijana, ambao mara nyingi huingiza wazo kwamba hakuna cha kufurahisha juu yao isipokuwa ujana na miili yao. Kwao, wazo la kuwa unapendezwa - au hata una uwezo wa kupendezwa - na mtu yeyote kando yako, linakuja na kijitabu kidogo kilichoambatanishwa ambacho kinasema: "Jihadharini, mtu huyu lazima ajitambue kama mimi Kwa hivyo anawezaje kunipenda kweli? "
Upande wa nyuma, tena, ni yule mtu ambaye anahisi kuwa kwa kuwa atapoteza hata hivyo, kwanini ujisumbue?
Hisia ya Kukataliwa Haitakuua
Kukataa, kwa kweli, ni moja wapo ya hisia mbaya zaidi ulimwenguni. Inaleta akilini kukataliwa kwetu tulipokuwa watoto, na athari hizo za kukosa msaada na maumivu yaliyosababishwa. Lakini mara tu ukiacha hisia hiyo nje, na kuiona ikifanya kazi kati ya wengine, unatambua kuwa unaweza kuishinda.
Kujikataa kama hisia hakutakuua, lakini maumivu ya kujikataa yanaweza: maumivu yanayotokana na kutomiliki vile ulivyo, kama mtu wa thamani, ambaye amechoka sana, pamoja na kukataliwa, pamoja na maumivu, huzuni, na kuumiza. Hii haitakulinda kamwe kutoka kwa kukataliwa halisi. Lakini itakupa nguvu ili uweze kupitia aina ya hatari za kawaida ambazo hufanya maisha kuwa ya kufurahisha na kuruhusu uhusiano kutokea.
Katika mahusiano ya mashoga, bila mume au mke aliyewekwa mapema, hatari ilikuwa sehemu ya kawaida ya maisha yetu. Ufahamu wa hatari ulitoa uwazi wa kubadilisha ambao uliweka uhusiano mwingi. Ingawa upande wa chini ulikuwa kwamba kwa kiwango cha juu cha hatari (hakuna sheria za kulinda, au kuzuia, chama chochote), kuvunja ilikuwa rahisi kufanya; upande wa juu ni kwamba ikawa rahisi kutoka kwa uhusiano mmoja kwenda mwingine bila kuhisi alama kama "mpotevu", ambayo watu wengi walioachana na jinsia tofauti wanahisi.
Mfano wa "kujichukia lakini tunakupenda"
Nilihisi, wakati nikitoka katikati ya miaka ya 60, kwamba nilikuwa na hamu moja ya mashoga na ilikuwa jambo gumu kwangu kufanya: kupata mtu ambaye hakujichukia sana hata hisia yangu dhaifu ya kujithamini ilikuwa sio kuharibiwa na yake. Nilikuwa nimepitia uharibifu mkubwa sana kukulia Kusini mwa watu wenye chuki, wenye mapenzi ya jinsia moja na mama aliyefadhaika, kwamba sikuwa karibu kuungana na mtu ambaye alinionyeshea kwamba ingawa alikuwa akijichukia mwenyewe, bado anaweza kunipenda.
Mfano huu wa "kujichukia sisi wenyewe lakini tunakupenda" ulikuwa umeenea wakati huo. (Inaonekana pia iko tayari kwa kurudi tena, kwani ushoga wa kijinsia uliowekwa ndani umerudi nje kutoka chumbani.) Hungeweza kwenda kwenye baa au sherehe ya mashoga na usijisikie.
Ilikuwa kwa kiwango kikubwa kile kizazi cha zamani kuliko mimi kilikuwa kimewekwa, na kiliwatenga mbali na sisi, kizazi ambacho kilipendekeza kubadilisha ulimwengu kupitia, ya mambo yote, upendo. Mara nyingi nilihisi kuwa wanaume kutoka kizazi cha wazee, wenye chuki za miaka ya 50 hawakuwa na la kusema kwangu, na hii ni hisia ambayo wanaume mashoga walio nao sasa: kwamba sisi, wanaume walio na arobaini na hamsini, tumekatwa kutoka kwao, kama wamejitenga mbali nasi.
Walakini najua kwamba sisi sote tunatafuta kitu kimoja: kidokezo, mfano - au hata muundo - wa jinsi ya kuishi maisha yetu ya mashoga.
Kuchapishwa kwa idhini ya mchapishaji,
Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1,
Bronx, NY 10463. Hakimiliki na Perry Brass.
Chanzo Chanzo
Jinsi ya Kuishi Maisha Yako Ya Mashoga: Mwongozo Wa Watu Wazima kwa Mapenzi, Jinsia, na Mahusiano
na Perry Brass.
Kitabu juu ya kuishi maisha yako ya mashoga katika tamaduni ya leo na, muhimu zaidi, jinsi ya kuunda uhusiano mzuri na uimarishaji wa maisha ya ndani.
Kuhusu Mwandishi
Perry Brass alihariri Njoo! !, gazeti la kwanza la ukombozi wa mashoga ulimwenguni, lililochapishwa na New York's Ukombozi wa Ukombozi, na marafiki wawili walianzisha kliniki ya kwanza ya afya kwa wanaume mashoga katika Pwani ya Mashariki. Mchezo wake wa 1985, Night Chills, alishinda Mashindano ya Uandishi wa Mashoga ya Jane Chambers. Ameandika vitabu viwili vya mashairi: Malipo ya ngono na Mpenzi wa Nafsi Yangu, kusisimua ya hadithi ya hadithi ya mashoga, Mirage, ikifuatiwa na mifuatano miwili, Circles na Albert au Kitabu cha Mwanadamu. Pia ameandika riwaya, Mavuno, msisimko wa "sayansi / siasa" wa mashoga. Yeye ni msomaji aliyekamilika wa umma na anayeonyesha mada za jinsia na zinazohusiana na mashoga, na anapatikana kwa kuonekana kwa umma. Kwa habari zaidi, tembelea http://www.perrybrass.com/
