Image na Wolfgang Eckert 

Katika familia nyingi za kisasa, uhusiano wa mzazi na mtoto huwa mbaya wakati watoto wanakuwa watu wazima. Mgawanyiko unafunguka kati ya tufaha na mti uliozaa. Kadiri umbali unakua, maono ya Mama au Baba ya familia yenye furaha ya vizazi vingi huanza kufifia. Wazazi wengi leo wanahisi kuumwa na aina hii ya kutengwa.

neno kujitenga linatokana na neno la Kilatini nje, ikimaanisha "kumtendea kama mgeni." Kuwa mgeni kwa mtoto wa mtu ni moja ya mambo maumivu kabisa ambayo yanaweza kumtokea mzazi. 

Kufanya Chaguzi Tofauti

Ikiwa ungekuwa na ulezi wa mtoto wako, na uhusiano wa karibu na mtoto wako, wakati wowote kabla ya kuwa mtu mzima, na mtu anaonekana kuwa anampinga sasa, kuna mengi unayoweza kufanya ili kujenga tena uhusiano wako. Ikiwa mtoto wako ana mwenzi au mwenzi, unaweza kuishia na mahusiano mawili kwa bei ya mmoja, na kwa jumla familia yako inaweza isionekane kama vile ulivyofikiria hapo awali. Lakini ikiwa unathamini familia kama mimi, hiyo haitajali mwishowe.

Ikiwa mtoto wako aliyejitenga ana umri wa chini ya miaka thelathini au ameondoka nyumbani hivi karibuni, anaweza kuwa akipitia hatua ya kawaida ya ukuaji wa watu wazima ambayo inahitaji umbali zaidi wa kisaikolojia kutoka kwa wazazi. Ni hatua ambayo inaweza kutisha kwa wazazi na watoto, lakini haidumu milele.

Uhalifu hubadilisha kila kitu

Swali hilo, "Je! Una watoto?," Lilikuwa rahisi sana wakati mmoja. "Ndio, nina mbili," au "Ndio, msichana mdogo," lilikuwa jibu lako moja kwa moja. Lakini sio rahisi tena. Sasa una mtoto mzima ambaye hasemi na wewe, na huna uhakika wa kusema utakapoulizwa juu ya watoto. Labda hata hujui anakoishi. Unaweza kuwa na mjukuu ambaye hujawahi kukutana naye.

Unajibuje maswali hayo maumivu? Je! Unafanya nini na mhemko ambao husababishwa kila wakati? Kunaweza kuwa na huzuni na kukata tamaa, ndio, lakini kunaweza pia kuwa na chuki na hasira. Ulijitolea sana - wakati, upendo, pesa, nguvu - kwa mtoto wako. Anawezaje kukulipa kwa kutenda kwa njia hii?

Unasoma kitabu hiki kwa sababu unataka uhusiano wako na mtoto wako urudi. Lakini pia unataka kutoka kwenye jaribu hili bila kivuli cha maumivu yote hayo. Je! Utaponyaje vidonda virefu vinavyozunguka kukataliwa? Hisia hizo za kuumiza zinahitaji kutatuliwa, bila kujali ni nini kitatokea baadaye.

Tayari Kufanya Tafakari Moja

Ikiwa umesoma hapa, labda uko tayari na uko tayari kujitafakari. Unajua itafaidika na ukuaji wako wa kibinafsi, hata ikiwa mtoto wako mtu mzima hataji kamwe (ingawa ninatumahi kwa sababu yako wote sio hivyo). Kuchunguza kitovu ni muhimu kwa mtu katika viatu vyako - sio kujiadhibu mwenyewe kwa makosa yaliyofanywa katika uzazi, lakini badala yake kufunua na kujua utu wako muhimu, wa kupendeza. Sehemu hii ya msingi inaweza kupoteza nguvu wakati unashikiliwa kwa urefu na mkono na mtu unayempenda.

Ingawa unajua wewe si mkamilifu, labda uko tayari kuachilia aibu yoyote isiyo ya lazima ambayo imekuwa ikikulemea - labda kuanzia kabla ya kutengana kuanza. Nadhani unataka kufurahiya kiwango cha afya cha kujithamini na kudumisha mawasiliano mazuri na watu muhimu kwako. Ninaamini pia unataka kuwa mfano mzuri wa kuigwa (hata ikiwa ni kwa ajili yako mwenyewe) na kujisimamia mwenyewe, kuridhika kwa sababu, na kutimiza mwanadamu.

Mabadiliko yanawezekana, ndani na nje. Mzigo mkubwa kwa wazazi waliotengwa ni aibu isiyo ya lazima. Kusudi langu sio kukusaidia tu kurekebisha uhusiano wako na mtoto wako, lakini pia kuimarisha uhusiano wako na wewe mwenyewe.

Uponyaji kutoka kwa utengano ni fursa ya ukuaji mkubwa wa kibinafsi ikiwa umejitolea. Hii ni kweli matokeo yoyote yanaweza kuwa.

Maumivu hukata Njia zote mbili

Wazazi wengi hawaoni udhaifu na kutokuwa na furaha katika mtoto wao anayejitenga. Badala yake, huwasilishwa tu na kukataa kwa joto au kutokuwa na wasiwasi. Haishangazi wakati mwingine wako tayari kuamini waliunda monster.

Sisi wanadamu tunaumia zaidi kwa wengine - wengi "wa kutisha" - wakati sisi wenyewe tuna maumivu. Kama usemi unavyoendelea, kuumiza watu kuumiza watu. Ni mantiki kwamba kukataliwa kwa mtoto wako, kuja kama inavyotokea kutoka mahali pa uchungu, pia kutakuumiza.

Siku za kuzaliwa na likizo hutoa matangazo ya moto ya hisia ngumu kwa wazazi waliokataliwa. Hata kutarajia likizo kunaweza kusababisha hofu na kukata tamaa. Lakini vipi kuhusu mtoto mzima? Kwa kila chakula cha jioni cha Shukrani unachovumilia bila mtoto wako, ukiangalia wengine wakikusanyika na familia zao, yeye pia hupata likizo bila wewe.

Wewe na mtoto wako aliyejitenga pia mnashiriki jukumu la kuelezea marafiki kwanini hautakuwa pamoja na familia kwa likizo mwaka huu. Amini usiamini, ni mazungumzo sawa machoni kwake ambayo ni kwako. Watoto wazima waliopotea, kwa sehemu kubwa, wanahisi kutoungwa mkono wanaposhiriki habari nyeti ambazo wamejitenga na wewe. Marafiki, jamaa, na jamii wote wanawashinikiza wapatanishe.

Ni wazi kwamba idadi kubwa ya wageni hawajakata uhusiano na wazazi wao kwa mapenzi, kwa sababu za kupenda mali tu, au kwa sababu tu mtu mwingine anawaambia. Kwa hivyo - tafadhali usiniruhusu nikupoteze hapa - mawasiliano na Mama au Baba lazima iwe carn nzuri kuwa mbaya kuliko kuwa na mawasiliano. Usijali: sio mbaya kama inavyosikika, na hali hiyo inaweza kurekebishwa ikiwa una akili wazi. Acha nishiriki maneno ya kutia moyo kutoka kwa mama ambaye sasa ameunganishwa tena na binti yake wa zamani aliyeachana:

Sikujua la kufanya, na sikuweza kujua kwanini binti yangu alikuwa na hasira na uadui kwangu, na hakuanzisha mawasiliano yoyote. Ninaweza sasa kufahamu jinsi hali hiyo ilivyokuwa ngumu, na kuhisi kuweza kuangalia utengano wetu zaidi kutoka kwa mtazamo wake.

Wewe na mtoto wako aliyejitenga mko ndani ya maji yasiyotambulika; anaweza kuwa hana maneno ya kukuambia nini kilienda vibaya au ni nini angependa ufanye juu yake. Hata akifanya hivyo, anaweza kutumia lugha au mifano ambayo inakukanganya tu na kukuacha ukiwa hoi.

Ni ukweli mgumu, lakini ni muhimu kuelewa: kwa watoto wengi wazima na watetezi wao, kutengwa kunachukuliwa kuwa jibu lenye afya kwa hali mbaya. Wanajisikia vizuri na umbali - afya, na hata furaha zaidi siku hadi siku. Siwezi kusisitiza vya kutosha kwamba hakuna mtu anayepaswa kulazimishwa, kulazimishwa, au aibu kushiriki katika mahusiano ambayo huwaumiza, kihemko au kimwili - hata na familia. Kujaribu kumshawishi mtoto wako kwa njia hizi kutafanya madhara zaidi kuliko mema.

Mtoto wako labda anakuona wewe, tabia yako, na uhusiano wako naye kuwa hauridhishi kwa njia fulani. Imekuwa rahisi kwake kukuacha kuliko kutumaini uko tayari na unaweza kubadilika. Hii ndio unapingana nayo. Ikiwa sasa unataka kumsaidia kupona, na kuwa sehemu ya maisha yake tena, lazima umsadikishe mtoto wako kuwa uhusiano na wewe unaweza kuwa na dhiki na kutosheka sana. Sio rahisi, lakini kuna tabia maalum ambazo unaweza kuchukua au kuongeza kusaidia kuifanya iweze kutokea.

Aibu na Kujitetea: Maadui wa Uhamasishaji

Ikiwa kujitenga ni la kushangaza au la, wazazi wengi hujitetea wakati watoto wao wazima hawataki kuendelea kuwasiliana. Aibu na kujihami ni maadui wa mwamko. Na kwa bahati mbaya, hakuna harakati, hakuna mabadiliko, na hakuna uponyaji bila ufahamu.

Aibu inasema, "Sitaki kujua ikiwa nilifanya chochote kustahili hii; ni chungu sana kuhisi vibaya juu yangu. ” Uhamasishaji unasema, "Nataka kuelewa sehemu yangu katika hii, hata ikiwa ni chungu."

Rejesha Uhusiano na Mtoto Wako

Ili kurudisha uhusiano na mtoto wako, lazima utafute njia ya kuweka aibu kando na kukaribisha huruma moyoni mwako. Unahitaji kuvumilia kutazama chochote mtoto wako atataka kukuonyesha ikiwa uponyaji utatokea. Ikiwa huko is jambo muhimu kwako kujifunza juu ya jinsi mtoto wako anavyokupata, hautaweza kuiona kupitia wingu la aibu.

Huna chaguo la jibu lililozingatiwa ilimradi aibu na kujitetea kumekushika. Kuachana na haya kunaweza kufungua njia ya kuwa na uhusiano wa karibu, utulivu, na uaminifu zaidi na mtoto wako.

Hii ni kutoka kwa msomaji wa moja ya machapisho yangu kwenye blogi:

Nilikuwa na uhusiano wa miaka chungu sana na mama yangu. Nilipokuwa na miaka thelathini na tano kulikuwa na mafanikio ... alikiri katika barua kwamba alikuwa ananipenda, lakini kwa "upendo-mweupe-upendo." Wakati huo ulibadilisha maisha yangu, kwani mwishowe niliweza kujua kwamba ukweli huu wa kina nilijua juu ya upendo wake, lakini sikuweza kukubali, ulikuwa wa kweli. Niliweza kuwa na uwezo zaidi wa kuhisi akili timamu!

Utashi wako kwa kujitambua hauwezi tu kumaliza uhusiano wako na mtoto wako aliyejitenga lakini pia inaweza kumsaidia kujielewa vizuri. Kwa hivyo inaweza kuwa zawadi kwa nyote wawili.

Huruma Ni Muhimu

Wewe ni toleo lenye upendo, la kupendeza, na bado linakua la mtoto wa mtu mwenyewe. Unaweza kushangazwa na wazo kwamba kupata huruma moyoni mwako, sio kwa mtoto wako tu bali kwa mwenyewe, inaweza kukusaidia kushinda kutengwa.

Badala ya kukaribia shida na mawazo ya kulia na mabaya, ambayo yanakugombanisha wewe na mtoto wako, huruma inasema uko katika hii pamoja. Ninaona maoni mengi sana kutoka kwa kuumiza wazazi ambayo yanaonekana kama hii:

Binti yangu alichagua kunikata baada ya kumsaidia kupitia majeraha ya maisha bila shukrani au shukrani kwa upande wake chochote. Utengano kati ya mtoto mtu mzima na mzazi kawaida ni matokeo ya mtazamo wa kizazi hiki cha "Nipe, nipe, nipe", na hakuna kitu kinachofaa kwa hawa watu wazima wenye ubinafsi, wa kujinyonya.

Sauti kali na wito-jina ni dalili wazi za kiwango cha maumivu ambayo mama huyu yuko ndani. Walakini ikiwa upatanisho ndilo lengo kuu, mawazo haya ya sisi-dhidi yao hayawezi kushinda.

Mwandishi wa maoni haya anaonekana kuumia sana wakati huu kuona kwamba yeye na binti yake wako katika hii pamoja. Amepoteza kuona binti yake kama mtu mwingine wa kipekee, anayekua bado. Katika maoni haya anamdharau binti yake na kizazi kizima. Hivi ndivyo hufanyika tunapojisikia kukosa nguvu dhidi ya wale wanaotuumiza. Tunagandishwa katika uchungu wetu, na mioyo yetu inakuwa migumu.

Uponyaji kutoka kwa Uchungu wa Kukataliwa

Maumivu ya mzazi huyu yanahitaji kutambuliwa ili aweze kuanza kupona kutoka kwa uchungu wa kukataliwa. Binti yake sio mtu sahihi wa kumsaidia kwa hilo, bila kujali walikuwa karibu sana. Lakini hiyo haimaanishi kuwa mama huyu hana bahati. Anaweza (na lazima, ikiwa anataka kupona) apokee huruma anayostahili. Ikiwa kuna mtu katika maisha yake ambaye anaelewa na ana huruma, anaweza kulia juu ya bega la mtu huyo na kuanza mchakato wa uponyaji.

Anaweza kuzungumza na rafiki, mshauri, au kiongozi ambaye atasimama kama shahidi anayejali mateso yake. Chochote matokeo ya kujitenga, uponyaji wake mwenyewe utawezesha mabadiliko mazuri. Mama huyu anahitaji sio chini ya kusikilizwa na kujali - sio yeye mwenyewe - ili dhoruba itulie na mawimbi yatulie. Mara tu atakapohutubia na kujibu kwa huruma ya kweli kwa maumivu yake mwenyewe, anaweza kukabiliana vizuri na yule wa binti yake - ambaye hakika pia amevumilia maumivu, ikiwa yuko tayari kukata uhusiano na mama yake wa pekee.

Kila kizazi kinahitaji na kinastahili huruma - wazazi, watoto, watoto ambao huwa wazazi, watoto wao, na kadhalika, na kadhalika, na kadhalika. Sisi sote tuko katika hii pamoja.

Kuchapishwa kwa idhini ya mchapishaji,
Maktaba ya Ulimwengu Mpya, Novato, CA. © 2020 na Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com au 800-972-6657 ext. 52.

Chanzo Chanzo

Kuunganisha tena na Mtoto Wako Mtu Mzima Aliyepotea: Vidokezo Vizuri na Zana za Kuponya Uhusiano Wako
na Tina Gilbertson.

Wazazi ambao watoto wao wazima wamekata mawasiliano wanajiuliza: Je! Hii ilitokeaje? Nimekosea wapi? Nini kilitokea kwa mtoto wangu mpendwa? 

Daktari wa saikolojia Tina Gilbertson ameunda mbinu na zana zaidi ya miaka ya kazi ya ana kwa ana na mkondoni na wazazi, ambao wamegundua mikakati yake ya kubadilisha na hata kubadilisha maisha. Yeye hupunguza lawama, aibu, na hatia pande zote mbili za uhusiano uliovunjika. Mazoezi, mifano, na hati za sampuli zinawawezesha wazazi ambao wamehisi hawana nguvu. Mwandishi anaonyesha kuwa upatanisho ni mchakato wa hatua kwa hatua, lakini juhudi hiyo inafaa sana. Bado hujachelewa sana kurudisha uhusiano na uzoefu wa vifungo bora-kuliko-wakati wowote.

Bonyeza hapa kwa habari zaidi na / au kuagiza Kitabu hiki.  Inapatikana pia kama toleo la Kindle na kama Kitabu cha Usikilizaji.

vitabu zaidi na mwandishi huyu

Kuhusu Mwandishi 

Tina Gilbertson, MA, LPC, ni mshauri mtaalamu mwenye leseni aliyebobea katika kutengwa kwa familia. Amenukuliwa katika mamia ya vyombo vya habari, pamoja na Fast Company, New York Times, Washington Post, Chicago Tribune, na Rahisi Halisi.

Yeye ndiye mwenyeji wa Kuunganisha tena Podcast ya Klabu. 

Soma machapisho ya blogi ya Tina ambayo yalilenga kutengwa reconnectionclub.com/blog.