Ni rahisi kujenga watoto wenye nguvu
kuliko kukarabati wanaume waliovunjika.
             - DOUGLASS YA FREDERICK

Miaka kadhaa iliyopita nilikuwa nikimwendesha mtoto wangu kwenda shule wakati mzazi mwingine, alielekea mahali hapo hapo, alipata ugonjwa wa kisukari. Akigundua kuwa mama yake aliyepoteza fahamu hangeweza kuzuia gari kutoka kwa udhibiti, mwanawe wa miaka kumi na moja alifunua mkanda wa kiti chake na kujaribu kuliendesha gari kwa usalama. Alipogundua kuwa hangeweza kujua nini cha kufanya, alijifunga kwa nguvu kwa sekunde chache kabla ya Suburban yao kugonga magari manne - pamoja na yetu. Mama yake aliamka wakati alianguka kwenye kituo cha ulinzi. Kwa bahati nzuri, hakuna hata mmoja wa watu kumi na moja waliohusika katika ajali hiyo aliyeumia vibaya.

Watoto wanakusudiwa kuwa abiria. Hawana vifaa vya kuendesha gari au kusafirisha meli kupitia dhoruba - na wanaijua. Lakini wakati hakuna mtu aliye kwenye kiti cha dereva, wao hujaribu kuchukua jukumu. Hawana wanataka kuwa msimamizi; ni kwamba wanajua mtu anapaswa kuwa, kwa sababu wanaelewa kuwa maisha sio salama isipokuwa mtu anayefaa yuko nyuma ya gurudumu.

Nahodha, Wakili, Dikteta

Katika kitabu changu Uzazi bila Mapambano ya Nguvu, Nilielezea njia tatu ambazo wazazi wanaweza kushirikiana na watoto wao: kuwajibika kwa utulivu na utulivu, kujadili kwa nguvu, au kupigania mtoto wao kwa udhibiti.

Wazazi ambao wanasimamia kwa utulivu na kwa ujasiri kama Nahodha wa meli hupatikana wazi, mwenye upendo, na anayeweza kufanya maamuzi mazuri kwa niaba ya watoto wao - hata ikiwa maamuzi hayo yatasumbua watoto wao kwa sababu hawawezi kuwa na kile wanachotaka. Tunapoteka meli, tunabadilika kwa usawa, kuchagua  jinsi tunavyoshirikiana na mtoto wetu wakati wa moja ya dhoruba zake badala ya kufikiria Akijibu kulingana na tabia zilizosababishwa tulizorithi kutoka kwa malezi yetu wenyewe.

Hapa kuna mfano mfupi. Mtoto wako wa miaka kumi na tatu anauliza ikiwa anaweza kwenda kwenye sherehe ambapo usimamizi tu atakuwa dada mkubwa ambaye hajulikani kwa uamuzi wake mzuri.

MAMA: "Mpendwa, najua unataka kwenda, lakini kwa bahati mbaya, nahisi sio wazo nzuri."

BINTI: “Tafadhali, Mama? Ninaahidi hakuna chochote kibaya kitatokea. ”

MAMA: “Ah, mpenzi. Najua haionekani kuwa sawa, na ninajua ni kiasi gani unataka kwenda, lakini siogopi. ”

Mama ni kuwa Kapteni, kuonyesha uelewa na fadhili wakati unabaki uamuzi na wazi. Kulingana na jinsi mtoto wako amezoea wewe kubadilisha mawazo yako au kutafakari, anaweza kujaribu kukuvuta katika njia inayofuata ya kuingiliana.

Wakati wazazi wanahusika katika ugomvi, mapambano ya madaraka, na mazungumzo na watoto wao, hakuna mtu anayehusika. Ninaiita hali hii Wanasheria Wawili. Watoto wanashinikiza dhidi ya wazazi wao, wazazi hushinikiza dhidi ya watoto wao, na uhusiano huo umejaa mvutano na chuki. Hapa kuna mfano:

BINTI: “Mama, unanichukulia kama mimi ni mtoto wa miaka miwili. Hainiamini kamwe! ”

MAMA: “Haufurahii kamwe isipokuwa utapata kile unachotaka! Dada wa Carey hajakomaa, na simwamini atawaangalia nyinyi. Labda atakuwa na sherehe yake mwenyewe! Kwa kweli, mwaka jana nilisikia kwamba yeye ... ”Mama anasema hoja yake, na mtoto wake anasema mara moja.

BINTI: "Hiyo ni so si ukweli! Alilaumiwa kwa sufuria ya kuvuta sigara katika bafuni ya shule, lakini hakuwa hata akivuta sigara! Alitokea tu wakati kuna wale nyingine wasichana walikuwa wakifanya hivyo! ”

Aina hii ya mwingiliano wa mzazi na mtoto hujulikana kwa kupigana, kubishana, na kujadiliana.

Mwishowe, wakati mtoto ndiye anayepiga risasi, wazazi wanahisi kuwa nje ya udhibiti na hata wana hofu, haswa ikiwa wanafikiria kuwa wengine wanawahukumu kwa kutowasimamia vyema watoto wao. Wanajaribu kurudisha utulivu na udhibiti kwa kuwashinda watoto wao kwa vitisho, rushwa, au hukumu, sawa na jinsi dhalimu au dhalimu - asiye na mamlaka halisi - anayedhibitisha udhibiti kupitia woga na vitisho. Ninaita hali hii kuwa dikteta. Hapa kuna mfano:

BINTI: “Hauwezi kukubali kuwa mimi sio mtoto wako mdogo tena. Kwa nini haupati maisha, kwa hivyo unaweza kuacha kujaribu kudhibiti yangu? ”

MAMA: “Ndio hivyo, msichana. Huthamini vitu vyote tunavyokufanyia. Ninafanya kazi kwa bidii ili kuweka chakula mezani, na hata hujasema asante. Umejilinda! ”

Kama unavyoona, hali hii inazorota haraka, mama akipoteza mguu wake haraka na akahama kutoka kwa Kapteni kwenda kwa Mwanasheria na mwishowe akaingia katika hali ya Dikteta.

Kukaa katika hali ya Kapteni kunahitaji sisi kuwa na mazingira mazuri ya kuweka ili tuweze kuwa mzazi kwa wema, uwazi, na ujasiri.

Kuweka mipaka

Katika mazoezi yangu ya ushauri, mara nyingi huwaona wenzi wenye nia nzuri ambao wamejitolea kuzuia makosa ambayo wazazi wao walifanya, lakini ambao wanakiri kuwa na ukosefu mkubwa wa ujasiri linapokuja suala la kushughulikia hali zenye changamoto.

“Je! Ni sawa nikiruhusu mtoto wangu wa miaka kumi na nne ajaribu sufuria ya kuvuta sigara? Marafiki zake wote wanajaribu. ”

“Nilijaribu kughairi ya mtoto wangu World of Warcraft usajili, lakini alikasirika sana akapiga shimo ukutani! ”

"Watoto wangu huwa waoga kidogo wakati tunakwenda kula isipokuwa niwakabidhi simu yangu ya rununu. Je! Ni lazima nitoe amani? ”

Kutojiamini na kuogopa kuweka mipaka, huwasilisha kwa watoto wao kuwa hawajui wanasimama wapi, au labda kwa usahihi zaidi, kwamba wanaogopa tu kuchukua kusimama, wasije wakasirisha watoto wao.

Kile ninachokiona cha kufurahisha ni kwamba watoto ambao wana milipuko wakati hawapati njia yao karibu kila wakati wanatamani wazazi wao kuunda unganisho na muundo halisi. Wakati mwingine, ninapokutana kwa faragha na vijana kama hawa, wananiambia kuwa wanatamani wazazi wao wasingekuwa waoga sana. Na nyakati zingine, hufanya hii ijulikane tu kwa kujibu vyema wakati mtu anachanganya kuweka kikomo na kiambatisho kirefu na salama.

KUifanya ni vitendo: Uzazi na Uwepo katika Maisha Halisi

Kwa siku yangu ya kuzaliwa mwaka jana, zawadi ya mtoto wangu kwangu ilikuwa barua ambayo alikuwa ameandika juu ya utoto wake, akinishukuru kwa kumsaidia kukua kuwa mtu ambaye yeye ni na anakuwa sasa. Katika barua yote, alikumbuka nyakati ambazo alikasirika kwamba nilisema hapana kwa kitu ambacho alitaka kuwa nacho au kufanya. Kutoka kwa mtazamo wake wa watu wazima sasa, alithamini kuwa nilikuwa tayari kushikilia msimamo wangu juu ya kile alichoelewa sasa hakikuwa kwa faida yake.

Siwezi kuelezea jinsi nilivyoguswa na barua hii. Nakumbuka vizuri nyakati ambazo ilibidi nifanye uamuzi usiopendwa juu ya kitu anachotaka. Ikiwa ningekuwa kwenye uzio, ningemwalika atoe kesi kwa heshima kwa nini hapana yangu inapaswa kuwa ndiyo. Wakati mwingine alinishawishi.

Lakini wakati nilikuwa na hakika kuwa hapana italazimika kuwa hapana, bila kujali hasira ya mtoto wangu au kukatishwa tamaa, ilibidi niamini mihemko yangu na kuweka macho yangu kwenye picha kubwa, hata wakati ilimaanisha kuacha tabasamu zuri ambazo mimi nilijua itakuwa yangu ikiwa ningebaki tu.

Niligundua pia kwamba mtoto wangu wa kiume - hata wakati alikuwa mdogo sana - alikuwa kwa kila njia sawa nami, kwa kiwango cha roho. (Kwa kweli, nilihisi hivyo mara kwa mara he Lakini ndiye nilielewa kuwa watoto wanahitaji mtu kuwa mwongozo, uwepo thabiti maishani mwao, hata ikiwa inamaanisha kutowaacha wafanye vitu wanavyotamani kufanya - kama vile kutazama sinema ambayo unajua itatoa ndoto mbaya au kwenda kwenye tafrija ambayo inaweza kuwa hakuna usimamizi wa wazazi.

Sio rahisi kuweka mipaka au kuwakatisha tamaa watoto wetu, lakini labda kama mimi utaona kuwa sio kwamba sisi ni sawa sawa au sio watoto wetu wa kiroho; hiyo huenda bila kusema. Ni juu ya ukweli kwamba tuna jukumu na wajibu wa kukaa kikamilifu jukumu la watu wazima kwa uwezo wetu wote. Hii inaweza kuhitaji kuwapo na wasiwasi wetu au usumbufu juu ya hasira ya watoto wetu kwetu. Lakini hatupaswi kuepuka hisia hizo zisizofurahi kwa kukataa hitaji kubwa walilonalo - kwetu kwa upendo Kapteni meli, tukiwaongoza kupitia dhoruba na vile vile maji tulivu.

Je! Ninaweza Kuwa Nahodha Na Bado Nifurahi?

Watoto wamepangwa kufurahiya maisha. Asante wema! Vinginevyo ingekuwa ulimwengu wa dhabari na wa kutisha, na kila mtu akiangaika kupitia majukumu kwenye orodha yao ya kufanya, akiangalia kwa uangalifu mambo.

Kumbuka, pendulum hubadilika kutoka kwa uliokithiri hadi mwingine kabla ya kukaa katikati. Ni kawaida kuchukua muda kidogo kupata nafasi yako tamu linapokuja suala la kukaa kama Kapteni wa meli bila kujitolea raha ya kufurahiya maisha na watoto wako. Kwa wakati utakua vizuri zaidi kuweka mipaka wakati inahitajika na inafaa, kwa mfano, wakati watoto wako wanataka kucheza na mechi au kuruka juu ya paa.

Pendekezo langu ni hili: Unapokabiliwa na uamuzi juu ya kubadilika au kuwa thabiti na watoto wako, pumzika na jiandikishe mwenyewe. Tune kwa kile silika zako zinakuambia ni hatua bora zaidi. Jiamini.

Simama katika jukumu lako la Kapteni kwa ujasiri. Sio lazima uwe mama yako au ujitokeze kama sajini wa jeshi. Ikiwa ni siku nzuri kuwa na ice cream kwa kiamsha kinywa au kutangaza kukaa katika likizo yako ya siku zote za Pajamas, kwa njia zote, fanya hivyo!

Kitu cha mwisho ninachotaka ni wazazi kusoma vitabu vyangu na kufikiria lazima waache kuwa wabaya na wepesi na watoto wao. Usisahau: ingawa manahodha wa meli huonyesha ujasiri na wanajua jinsi ya kusafiri baharini zenye dhoruba, pia huchukua abiria kwa kuzunguka kwenye uwanja wa densi!

Watoto wanatukumbusha kucheza, kuchunguza, na kukumbatia maisha kwa shauku kubwa. Wakati unapaswa kuwa mtu mzima katika chumba na watoto wako, usiruhusu hiyo ikomeshe kujaza siku zako kwa furaha na furaha.

© 2015 na Susan Stiffelman. Haki zote zimehifadhiwa.
Kuchapishwa kwa idhini ya mchapishaji,
New Library World, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Chanzo Chanzo

Uzazi na Uwepo: Mazoea ya Kulea Ufahamu, Kujiamini, Kujali Watoto
na Susan Stiffelman MFT.

Bonyeza hapa kwa maelezo zaidi na / au ili kitabu hiki.

Kuhusu Mwandishi

Susan Stiffelman pia ni mwandishi wa Uzazi bila Mapambano ya Nguvu na ni Huffington PostMwandishi wa ushauri wa "Kocha Mzazi" wa kila wiki. Yeye ni mtaalamu wa ndoa na mtaalam wa familia, mwalimu aliyejulikana, na mzungumzaji wa kimataifa. Susan pia ni mchezaji anayetaka banjo, mchezaji wa kucheza katikati lakini aliyeamua dhabiti, na mtunza bustani mwenye matumaini. Aligunduliwa na lebo ya ADHD, anafanikiwa kutimiza zaidi kwa wiki kuliko wengi hufanya kwa mwezi, huku akidumisha mazoezi ya kutafakari mara kwa mara na kutumia wakati mwingi kucheza. Tembelea tovuti yake kwa www.SusanStiffelman.com.