Uongo Hadithi # 27: Ikiwa huna kitu kizuri cha kusema, usiseme chochote hata.

Hakuna mtu anayependa kuwa mpokeaji wa habari mbaya, haswa wakati inahusu wao wenyewe. Hatupendi kukabiliwa, hata kwa njia nzuri, kwa sababu ya sababu ya shida ya mtu mwingine au kutotimiza makubaliano.

Wengi wetu pia tuna tabia kali ya kuzuia kutoa maoni kwa wengine ambao tunaogopa kunaweza kuwasababishia wasikasike au wakasirike. Tunasita kusema mambo kwa wengine ambayo sio "mazuri," labda kwa ufahamu kwamba, ikiwa tutafanya hivyo, watakuwa na uwezekano mkubwa wa kurudisha kwa aina. Kwa hivyo, tunaweza kuchukua njia bora za kukatisha tamaa maoni yasiyofaa au kubatilisha maoni kama hayo tunapopokea.

Downside

Wakati mkakati huu unaweza kutulinda kutokana na kupokea ujumbe ambao tusingependa usisikie, kuna ubaya kwake. Tunapomzuia mjumbe kutupatia ujumbe, tunajikana habari muhimu juu ya jinsi tunavyokutana na watu na jinsi wanavyotujibu. Tathmini yetu ya kibinafsi sio picha sahihi zaidi ya jinsi wengine wanatuona. Kuna ulimwengu wa tofauti kati ya kuwa wazi kusikia uzoefu wa wengine na kuhisi kulazimishwa kushinda idhini ya kila mtu.

Hapa kuna mifano ya maoni yanayowajibika: "Nilivunjika moyo wakati haukuweka makubaliano yako ya kufuatilia mradi ambao tumekuwa tukifanya kazi." Au, "Wakati haukujitokeza kwenye mkutano wetu, nilikuwa na wasiwasi kuwa kuna kitu kimetokea kwako, na nilidhani labda niliandika wakati usiofaa katika kitabu changu cha miadi." Au, "Nilikukasirikia na niliacha kuzungumza jana wakati nilihisi kuchanganyikiwa na usumbufu wako wa mara kwa mara wakati nilikuwa najaribu kuongea." Au, "Ninaona kuwa nina imani kidogo kwamba utashika neno lako, kwani mara nne za mwisho ambazo umeniahidi kuwa utafanya kitu, haukufanya."

Ni ngumu wakati mtu ambaye maoni yetu kwetu mambo yanaonyesha kutokuaminiana, kukatishwa tamaa, hasira, au hisia zingine hasi. Tunapopunguza au kupunguza uhalali wa hisia za mwingine kwa kuhalalisha tabia zetu au kuwaambia kuwa wanafanya mpango mkubwa kutoka kwa kitu kuliko ilivyo, tunawajulisha kuwa hatukubalii hisia zao na kwamba hatuheshimu wasiwasi wao. Haichukui majibu mengi kama haya kumzuia mtu mwingine asishiriki mawazo yoyote au hisia ambazo wanaogopa zinaweza kusababisha utetezi. Matokeo yake karibu kila wakati ni kupungua kwa kiwango cha uaminifu na heshima katika uhusiano.

Maoni ya Kuwajibika

Wakati mmoja au mwingine, wengi wetu tumekuwa pande zote za hali ya aina hii. Kama unavyojua, majibu ya kukataliwa kwa ujumla ni mikakati isiyofaa kabisa ya kumaliza kazi, ambayo ni kwamba, ikiwa "kazi" ni kudharau maoni ya mtu mwingine kwa kuyafanya kuwa mabaya kwa kuhisi vile wanavyofanya na kwa kujieleza kwako kwa uaminifu.

Hii haimaanishi kupendekeza kwamba mtu anapaswa kuvumilia athari zisizo na heshima au ukosoaji usiotakiwa kutoka kwa wengine. Maoni ya uwajibikaji yanaonyesha hisia za mtu mwenyewe katika juhudi za kusaidia na kutatua shida, lakini sio kila mtu ana lengo hili. Kutoa hukumu, lawama, au kulaani mwingine ni jambo lingine kabisa.

Kulingana na mwandishi M. Scott Peck, katika kitabu chake Chini Ya Barabara Iliyosafirishwa: "Kushindwa kukabili ni kushindwa kupenda." Ingawa kuna ukweli mwingi katika kile Peck anasema, mara nyingi majaribio yetu ya kujihami kunyamazisha mtu anayetupa maoni magumu yanaongozwa na hamu ya kuzuia picha yetu isichafuliwe. Jambo kuu ni kwamba hatutaki kuonekana wabaya, kwetu au kwa wengine. Na mbaya ni jinsi tunavyodhani tutaonekana ikiwa tutashikwa na kitendo cha kuwa wasioaminika au wasiojali.

Matendo yetu yanapodhihirisha mambo yasiyopendeza ya utu wetu - kwa sababu tulitumia maneno ya hasira au yasiyo na heshima, tukifanya tabia zenye kuumiza, au kukiuka uaminifu - ni kawaida kutaka kujielezea au kujihalalisha ili kuepukana na aibu au aibu tunayohisi.

"Kupiga risasi mjumbe" sio njia bora ya kushughulika na mtu anayetuletea habari hii; hata ni ngumuje kukubali, habari kama hiyo inafaa kuisikiliza. Wakati mwingine tunaweza kuwa hatujui makosa yetu, na hata ikiwa tunajua, huenda hatutaki kufahamishwa jinsi imeathiri mtu mwingine.

Kujibu kwa Kujitetea?

Wakati kujibu kwa kujitetea na uhasama au hukumu wakati unakabiliwa na hisia za mtu kunaweza kumtisha mtu huyo kufunga au kurudisha maneno yao, kuna ubaya wa kushinda mchezo huo. Hisia hizi haziendi; huenda chini ya ardhi, chini ya uso wa ufahamu, na watatokea mara kwa mara katika aina anuwai, wakijielezea moja kwa moja au kwa njia isiyo ya moja kwa moja.

Kwa hivyo, wakati wanandoa wanajikuta wakibishana juu ya mada kama pesa, ngono, watoto, na wakwe, masomo haya yanaweza kuwa kifuniko cha wasiwasi halisi. Mara nyingi msingi wa dalili hizi ni maswala ya nguvu, udhibiti, heshima, uaminifu, uhuru, au kukubalika.

Linapokuja suala la kushughulikia makubaliano yaliyovunjika au mhemko unaotokea kati ya watu ambao wanahitaji umakini na uelewa, hakuna kitu kama "hakuna mpango mkubwa." Usumbufu wowote ambao haukubaliwa au haujashughulikiwa is jambo kubwa, na haraka inakuwa kubwa ikiwa imekataliwa au kutekelezwa.

Maoni Ya Uaminifu Inahitaji Ujasiri na Uhisi

Kukabiliana na mwenzi wetu na maoni ya kweli kunahitaji ujasiri na unyeti. Sio tu suala la kusema ukweli wa uzoefu wetu, lakini muhimu zaidi, kuelezea kwa njia ya heshima na uwajibikaji. Hiyo ni, bila lawama, hukumu, au mashtaka.

Tunapofanya hivi, bado kuna uwezekano kwamba wanaweza kujibu kwa kujilinda au hasira. Hisia hizi zinaweza, hata hivyo, kufutwa kupitia mazungumzo yanayoendelea ya kujenga, na katika mchakato uhusiano huo utaimarishwa. Tunaposhikilia ukweli wetu, hii inathiri uaminifu wa uhusiano, na hii itatuweka kwenye mteremko unaoteleza sana chini.

Tunapojifunza kuwa wenye heshima na waaminifu katika kutoa habari ambazo sio rahisi kutoa, na kuwa wazi na wasiojitetea katika kupokea habari hizo, sio tu tunahifadhi uaminifu wa uhusiano wetu, lakini pia huzidisha kiwango cha uaminifu kwamba sisi kushiriki.

Kusimamia mhemko ambao huepukika wakati tunasikiliza kero za kila mmoja inahitaji uvumilivu na uzuiaji. Ni katika msukumo wa uhusiano ambao tunapata motisha ya kuimarisha tabia na sifa zingine za kibinafsi, na katika mchakato huo tunafungua uwezekano wa kuhamisha trajectory sio tu ya uhusiano wetu, bali pia ya maisha yetu. Na hiyo is jambo kubwa!

* Manukuu ya InnerSelf

© 2016 na Linda na Charlie Bloom.
Imechapishwa tena kwa ruhusa kutoka Maktaba ya Ulimwengu Mpya.
www.NewWorldLibrary.com

 Chanzo Chanzo

Kwa kufurahisha Milele ... na 39 Hadithi zingine juu ya Upendo: Kuvunja uhusiano wa Ndoto Zako
na Linda na Charlie Bloom.

Bonyeza hapa kwa maelezo zaidi na / au ili kitabu hiki.

kuhusu Waandishi

Linda Bloom, LCSW, na Charlie Bloom, MSW, walioolewa tangu 1972, ni waandishi wanaouza zaidi na waanzilishi na wakurugenzi wa Bloomwork. Wamefundishwa kama wataalamu wa saikolojia na washauri wa uhusiano, wamefanya kazi na watu binafsi, wanandoa, vikundi, na mashirika tangu 1975. Wamesomesha na kufundisha katika vyuo vya ujifunzaji kote USA na wametoa semina ulimwenguni kote, pamoja na China, Japan, Indonesia, Denmark, Sweden, India, Brazil, na maeneo mengine mengi. Tovuti yao ni www.bloomwork.com