Nia ya mwenzako inaweza kuwa nzuri, lakini matokeo mara nyingi sio. Ron na Joe / Shutterstock.com
Fikiria kuwa umekuwa na ugomvi mkali na mfanyakazi mwenzako, na unampigia simu mume wako au mke wako kuzungumza juu yake. Mpenzi wako anaweza kuguswa kwa njia moja wapo.
Wanaweza kukuhakikishia kuwa ulikuwa sahihi, mfanyakazi mwenzako alikuwa amekosea na kwamba una haki ya kukasirika.
Au mwenzi wako anaweza kukutia moyo uangalie mzozo huo kimakusudi. Wanaweza kuonyesha sababu ambazo mfanyakazi mwenzako anaweza kuwa hana lawama hata hivyo.
Je! Ni majibu gani kati ya haya ungependelea? Je! Unataka mpenzi ambaye ana mgongo wako bila masharti, au anayecheza wakili wa shetani?
Je! Ni ipi bora kwako mwishowe?
Katika utafiti wa hivi karibuni, tulitaka kuchunguza mtaro na athari za uhusiano huu wa kawaida wenye nguvu.
Je! Tunataka msaada bila masharti?
Ikiwa wewe ni kama watu wengi, labda unataka mwenzi ambaye ana mgongo wako. Sisi sote huwa tunataka wenzi wenye huruma ambao wanatuelewa, wanajali mahitaji yetu na kudhibitisha maoni yetu.
Sifa hizi - watafiti wa uhusiano rejea kama mwitikio wa kibinafsi - huonwa kama kiungo muhimu katika uhusiano thabiti. Utafiti imebaini viungo kati ya kuwa na mpenzi msikivu na kuwa na furaha na kurekebishwa vizuri.
Lakini kuwa na mwenzi mwenye huruma sio jambo nzuri kila wakati - haswa linapokuja suala la mizozo yako na wengine nje ya uhusiano.
Tunapozozana na mtu, sisi huwa tunapunguza mchango wetu wenyewe kwenye mzozo na kuzidisha kile adui yetu alikosea. Hii inaweza kusababisha mzozo kuwa mbaya zaidi.
Baada ya kuhusika katika mzozo, mara nyingi tutawageukia washirika wetu kujitokeza na kutafuta msaada.
Katika utafiti wetu, tuligundua kuwa wenzi wenye huruma na wanaojali walikuwa na uwezekano mkubwa wa kukubaliana na maoni hasi ya wapendwa wao na kumlaumu mpinzani kwa mzozo huo.
Tuligundua pia kwamba watu ambao wenzi wao wa uhusiano waliitikia njia hii waliishia kuwa na motisha zaidi ya kuwaepuka wapinzani wao, waliwaona kama wabaya na wasio na maadili, na hawakuwa na hamu ya upatanisho. Kwa kweli, 56% kamili ya wale ambao walikuwa wamepokea aina hii ya uelewa waliripoti kuepuka wapinzani wao, ambayo inaweza kudhuru utatuzi wa mizozo na mara nyingi inahusisha kukata uhusiano.
Kwa upande mwingine, kati ya washiriki ambao hawakupokea msaada wa aina hii kutoka kwa wenzi wao, ni 19% tu walioripoti kuwaepuka wapinzani wao.
Kupokea huruma kutoka kwa wenzi pia kulihusiana na kuongezeka kwa mizozo: Baada ya wenzi wao kuchukua upande wao, 20% ya washiriki walitaka kuona mpinzani wao "akiumizwa na mwenye huzuni," ikilinganishwa na 6% tu ya wale ambao hawakupokea msaada wa aina hii. Na 41% ya wale ambao walipokea majibu ya huruma walijaribu kuishi kana kwamba mpinzani wao hayupo, ikilinganishwa na 15% tu ya wale ambao hawakupata msaada usioyumba.
Matokeo ya muda mrefu
Mienendo hii ilikita kwa muda. Waliwazuia watu kusuluhisha mizozo yao, hata kama watu walipata majibu ya wenza wao kuwa ya kufurahisha kihemko. Kwa sababu hii, waliendelea kujitokeza, ambayo ilileta fursa zaidi za kuchochea moto wa mizozo. Watu wanaonekana kutafuta wenzi ambao huishia kufanya migogoro yao kuwa mbaya zaidi kwa muda.
Kuna somo gani hapa?
Mara nyingi tunataka washirika ambao hutufanya tuhisi kueleweka, kutunzwa na kuthibitishwa. Na ni kawaida kutaka wapendwa wetu kuhisi kuungwa mkono.
Lakini majibu ya kutuliza na kuthibitisha sio kila wakati kwa faida yetu ya muda mrefu. Kama vile kuweka kipaumbele kuridhika kihemko mara moja juu ya utaftaji wa malengo ya muda mrefu inaweza kuwa ya gharama kubwa, kuna shida wakati wenzi wanapeana kipaumbele kutufanya tujisikie vizuri wakati wa kutusaidia kupigana vizuri na shida ngumu za maisha kutoka kwa mtazamo wa busara, usio na upendeleo.
Wale ambao wanataka kusaidia vizuri ustawi wa muda mrefu wa wapendwa wao wanaweza kutaka kufikiria kwanza kutoa uelewa na fursa ya kutoa maoni, lakini kisha kuendelea na kazi ngumu zaidi ya kuwasaidia wapendwa kufikiria kwa usawa juu ya mizozo yao na kukiri kwamba, katika migogoro mingi, pande zote mbili zina lawama kwa mzozo huo, na angalia tu hali hiyo kutoka kwa mitazamo tofauti.
Ukweli unaweza kuumiza. Lakini wakati mwingine msiri mwenye dhamira, mwenye huruma ndio tunahitaji zaidi.
Kuhusu Mwandishi
Edward Lemay, Profesa Mshirika wa Saikolojia, Chuo Kikuu cha Maryland na Michele Gelfand, Profesa wa Chuo Kikuu Mzuri, Idara ya Saikolojia, Chuo Kikuu cha Maryland
Makala hii imechapishwa tena kutoka Mazungumzo chini ya leseni ya Creative Commons. Soma awali ya makala.
Vitabu kuhusiana:
Lugha Tano za Mapenzi: Siri ya Upendo Udumuo
na Gary Chapman
Kitabu hiki kinachunguza dhana ya "lugha za mapenzi," au njia ambazo watu binafsi hupeana na kupokea upendo, na kinatoa ushauri wa kujenga uhusiano dhabiti kulingana na kuelewana na kuheshimiana.
Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza
Kanuni Saba za Kufanya Ndoa Ifanye Kazi: Mwongozo wa Kitendo kutoka kwa Mtaalamu Mkuu wa Mahusiano wa Nchi.
na John M. Gottman na Nan Silver
Waandishi, wataalam wakuu wa uhusiano, wanatoa ushauri wa kujenga ndoa yenye mafanikio kulingana na utafiti na mazoezi, ikijumuisha vidokezo vya mawasiliano, utatuzi wa migogoro, na uhusiano wa kihisia.
Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza
Njoo Jinsi Ulivyo: Sayansi Mpya Ya Kushangaza Itakayobadilisha Maisha Yako Ya Ngono
na Emily Nagoski
Kitabu hiki kinachunguza sayansi ya tamaa ya ngono na kinatoa maarifa na mikakati ya kuimarisha furaha ya ngono na uhusiano katika mahusiano.
Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza
Imeambatanishwa: Sayansi Mpya ya Kushikamana na Watu Wazima na Jinsi Inavyoweza Kukusaidia Kupata—na Kuweka—Upendo
na Amir Levine na Rachel Heller
Kitabu hiki kinachunguza sayansi ya kushikamana na watu wazima na kinatoa maarifa na mikakati ya kujenga mahusiano yenye afya na kutimiza.
Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza
Tiba ya Urafiki: Mwongozo wa Hatua 5 za Kuimarisha Ndoa Yako, Familia, na Urafiki
na John M. Gottman
Mwandishi, mtaalam mkuu wa uhusiano, anatoa mwongozo wa hatua 5 wa kujenga uhusiano wenye nguvu na wa maana zaidi na wapendwa, kwa kuzingatia kanuni za uhusiano wa kihemko na huruma.
