Kwa miaka mingi, mstari wa kwanza wa utetezi wa unyogovu umekuwa dawa, lakini katika kitabu chao kipya Kujisikia Bora: Piga Unyogovu na Kuboresha Uhusiano wako na Saikolojia ya Kibinafsi (Maktaba ya Ulimwengu Mpya, Novemba 20, 2018), wanasaikolojia na waandishi Cindy Goodman Stulberg na Ronald J. Frey, PhD, sema kuwa ni kweli uhusiano wetu ambao hutoa njia bora zaidi ya uponyaji.
Kujua kuwa unyogovu ni ugonjwa halali kama ugonjwa wowote wa mwili, Kuhisi bora husaidia wasomaji kupata uwazi karibu na maeneo makuu manne maishani ambayo yanaweza kuwa sababu za kwanini watu wanahisi huzuni, bluu, chini, na huzuni: mabadiliko ya maisha, huzuni ngumu, mizozo kati ya watu, au kutengwa kwa jamii. Tunatumahi utafurahia dondoo hii kutoka kwa kitabu.
# # #
Je! Unafikiria shida zako za mhemko zimeunganishwa na utoto wako, uhusiano wako wa kwanza wa kimapenzi, chaguo lako kusoma somo moja chuoni badala ya lingine, jiji ulilokaa, au njia yako ya kazi? Kutumia wakati huko nyuma kunaweza kukusaidia kujibu swali kwanini, lakini hakutakupa zana za kujisikia vizuri kwa sasa.
Waanzilishi wa matibabu ya kisaikolojia ya watu waliona mfano kati ya watu waliowasaidia na shida za mhemko. Wagonjwa wao, waligundua, wote walikuwa wakipata shida katika eneo moja kati ya manne tofauti katika maisha yao wakati walipokuwa na unyogovu: migogoro ya kibinafsi, mabadiliko ya maisha, huzuni ngumu, Au kutengwa kijamii.
Maeneo haya manne ya shida sio sababu, lakini ndio ni sababu zinazochangia kwa nini watu huhisi huzuni, bluu, chini, na huzuni. Angalau mmoja wao anaweza kuwa karibu kila wakati akihusishwa na kipindi cha hivi karibuni cha unyogovu.
Migogoro ya Kibinafsi: Wakati Uhusiano Unatuangusha
Hakuna mtu ninayemjua ambaye anaweza kusema kwa uaminifu hawajawahi kuwa na ugomvi au kutokubaliana na mtu. Ikiwa watu wawili wanazungumza juu ya kitu chochote zaidi ya hali ya hewa, mmoja wao atalazimika kutoa maoni au kutenda kwa njia ambayo yule mwingine hapendi au hakubaliani nayo.
Migogoro ni sehemu ya asili na muhimu ya mahusiano halisi, yenye maana. Ni kile kinachotokea wakati tunashirikiana na wengine - kwa sababu wale wengine hawatafikiria kila wakati, kuhisi, au kuishi kama tunavyofanya, au jinsi tunavyotaka.
Kwa kweli, mzozo unaonyesha mahali ambapo kuna mafadhaiko au mvutano katika uhusiano, kwa hivyo tunaweza kujua ni nini kinachoendelea na kufanya kazi pamoja kwenye suluhisho. Ni kama ishara ya onyo njiani, inayotuambia tupunguze mwendo, tukae macho, na tuchukue hatua. Lakini wakati mwingine tunapuuza ishara. Badala ya kujibu kwa uwajibikaji kwa ukingo mkali, daraja lenye barafu, au uvukaji wa kondoo, tunadumisha kasi na matumaini ya bora. Au labda tunafuata ishara, lakini juhudi zetu hazionekani kuleta mabadiliko. Dhiki au mvutano haujatatuliwa. Badala yake, huchemka au kukua.
Migogoro inachukua aina nyingi. Inaweza kuwa na mwenzi wa ndoa juu ya jinsi ya kuwaadhibu watoto, rafiki ambaye anaacha kupiga simu, mzazi aliyezeeka ambaye anakataa kuacha kuendesha gari, au ndugu anayeweza kuharibu kila mkusanyiko wa familia. Je! Bosi wako anaendelea kuweka kazi kwenye dawati lako saa 5 jioni, akitarajia ifanyike siku inayofuata? Je! Mtoto wako wa kiume au wa kike ni mkali sana hivi kwamba unalia kila siku (na kulia kila usiku)? Je! Tabia ya jirani yako inakufanya uzingatie sana kuuza nyumba yako?
Aina Tatu za Migogoro
Kuna aina tatu za migogoro. Katika kwanza, mzozo uko nje. Mara nyingi kuna kubishana (na labda kupiga kelele na machozi pia). Ni dhahiri kuna suala, na inachukua wakati wetu mwingi. Tunaweza kuzungumza juu yake na watu wengine. Tunaweza kuinua na mtu tunayepingana naye. Tunaweza kujaribu - bila mafanikio - kuisuluhisha. Tunakabiliwa na hisia kali za kukatishwa tamaa, kuumizwa, hasira, kuchanganyikiwa, na labda hata kutokuwa na maana, na sababu ni wazi.
Aina ya pili ya mzozo iko chini ya uso. Tunapuuza kila mmoja. Tunaishi maisha tofauti. Tunaweza hata kujidanganya kwa kufikiria mambo ni sawa, lakini kwa kweli tumeachana na utatuzi wa shida kwenye uhusiano. Hatupigani waziwazi, lakini mzozo unaweza kuchukua athari kwa njia zingine. Labda hatuwezi kuzingatia kazi, kuwa na fuse fupi na watoto wetu, au kuwa na dalili za mwili ambazo hakuna lishe isiyo na gluteni, ziara ya tabibu, au nyongeza ya chuma inayoonekana kurekebisha.
Wakati mwingine tukio litaleta mzozo mkali kwa burner ya mbele. Labda rafiki anamwacha mumewe, mfanyakazi mwenzako anaacha, rafiki yako wa kike anakuchukua urafiki kwenye Facebook, au kijana wako anasema kitu kikubwa (lakini labda ni cha kushangaza) juu ya ndoa yako. Ghafla unafikiria, "Labda siku zijazo zinaweza kuwa tofauti. Labda nifanye kitu. ”
Katika aina ya mwisho ya mzozo, tunajua uhusiano umekwisha, lakini tunaweza kuhangaika kwa muda mrefu na jinsi ya kuumaliza.
Inaweza kusaidia kukumbuka kuwa, katika hali nyingi, mzozo haufanyiki kwa sababu mtu yeyote anayehusika ni mtu mbaya. Nyinyi wawili hamko kwenye ukurasa mmoja. Kila mmoja wenu anatarajia kitu tofauti na mwingine, na hakuna azimio mbele.
Mabadiliko ya Maisha: Mabadiliko ni Neno la Herufi Nne (na Barua mbili za Ziada)
Spencer West alizungumza katika hafla katika shule ya mjukuu wangu miaka michache iliyopita. Yeye ni mzungumzaji wa kuhamasisha ambaye alipoteza miguu yake yote alipokuwa na umri wa miaka mitano na ametimiza mambo ambayo wengi wetu na miguu miwili ya chini inayofanya kazi kabisa tutajaribu, pamoja na kupanda Mlima Kilimanjaro.
Alichukua maswali mwishoni mwa mazungumzo yake na, watoto wakiwa watoto, mvulana mmoja mdogo alimuuliza Spencer ikiwa anataka miguu yake irudi. Spencer alimtazama moja kwa moja na bila mawazo ya pili akasema, "Hapana." Aliendelea kuelezea kuwa ndiye mtu ambaye alikuwa leo kwa sababu alikuwa amepoteza miguu yake wakati alikuwa mchanga, na hatabadilisha hiyo kwa chochote.
Sasa majibu yangu ya goti (ambayo nilijiweka mwenyewe, kwa kweli!) Ilikuwa, "Hiyo ni BS, Spencer. Unafikiri maisha yako yametajirika kwa kutokuwa na miguu, lakini sioni. ” Lakini nimefikiria sana juu ya jibu lake tangu siku hiyo, na sasa najiuliza. Miguu ingeweza kubadilisha kila kitu katika maisha ya Spencer West. Ni jambo la kushangaza kwa mtu ambaye huchukua kutembea kwa urahisi kufikiria, lakini ilibidi nikiri kwamba anaweza kuwa na shida na mabadiliko ya kurudi kwenye maisha na viungo vya chini.
Mabadiliko ni matukio ambayo hufanyika katika maisha yetu yote kuashiria mabadiliko kutoka kwa jukumu moja au hali kwenda nyingine, mara nyingi tunapohamia kutoka hatua hadi hatua katika mzunguko wa maisha ya mwanadamu. Wengi wa mabadiliko haya ya maisha sio mazuri au mabaya, na wengi wana hali ya juu na chini - ingawa ni ngumu kwa watu ambao wana unyogovu kuthamini kichwa hicho.
Mabadiliko katika uwezo wetu wa mwili (kupoteza miguu yetu - au kuirudisha baada ya maisha bila yao) ni mpito. Ndivyo ilivyo kwa mabadiliko mengine makubwa katika hali yetu ya kiafya, mipangilio ya kuishi, ajira, au fedha. Ndoa ni mpito. Ndivyo ilivyo talaka. Kupata kazi mpya ni mpito, kama vile kufukuzwa kazi kutoka kwa zamani. Kufilisika? Mpito. Kushinda bahati nasibu? Yup, mpito. Kwenda chuo kikuu, kuhamia mji mpya, kupata mtoto, kuunda familia iliyochanganywa, kupona kutoka kwa ulevi - yote ni mabadiliko.
Mabadiliko hayahusiani kila wakati na mwanzo wa shida za mhemko na unyogovu. Lakini ikiwa mabadiliko yako ya maisha yanamaanisha kuzoea jukumu jipya, lisilojulikana na unakosa hali zako za zamani sana, inaweza kuhusishwa na unyogovu wako.
Je! Unahisi kana kwamba matarajio yako ya jukumu jipya hayatimizwi? Je! Mabadiliko ya maisha yanapaswa kuwa kitu kizuri, lakini kwa kweli yanajisikia vibaya? Je! Mabadiliko yalitokea kwa njia ambayo unafikiria haifai? Je! Unahisi kutostahili, haujajiandaa, au kama unashindwa katika jukumu lako jipya? Je! Umepoteza watu wa msaada ambao ulikuwa unategemea kama matokeo ya mabadiliko? Je! Kujistahi kwako kumepata hit? Hizi zote ni ishara za kuelezea kwamba mpito unaweza kushikamana na shida zako za mhemko.
Wakati Huzuni Inakuwa ngumu
Sikuhuzunisha kifo cha mama yangu kwa njia bora zaidi. Sikutaka kupata hisia kali za kupoteza, kwa hivyo nilikula biskuti, ice cream, na baa za chokoleti badala yake. Niliepuka kutembelea kaburi lake na kuibadilisha kwa kushtusha, nikisema, "Mimi sio mtu wa makaburi." Miaka kadhaa baadaye, wakati ugonjwa na kifo cha mama-mkwe wangu kilileta hisia kali za huzuni, ilichukua rafiki mwenye busara kuniwekea mbili na mbili pamoja kwangu. Shida zangu za mhemko zilikuwa juu ya kifo cha mama yangu, na nilihitaji kushughulikia hilo.
Huzuni inachukuliwa kama eneo la shida wakati tunaweza kuunganisha unyogovu wetu na kifo cha mtu tunayemjali. Inaweza kuwa ya kufikiria kufikiria tunahuzunika kazi ambayo tumepoteza, urafiki uliomalizika, au watoto wetu wanaacha kiota, lakini haya ni mabadiliko. Tunapata huzuni ngumu wakati mtu kwenye mduara wetu amekufa.
Mtu tunayeomboleza anaweza kuwa mzazi, rafiki wa karibu, ndugu, shangazi, mjomba, binamu, mwalimu, mshauri, mwenzako, bosi, au jirani. Ikiwa wao ni mtu wa pembeni kwenye mzunguko wako wa kijamii, unaweza kutaka kuuliza ikiwa unawahuzunisha kweli au ikiwa kifo chao kinakukumbusha juu ya mtu aliye karibu nawe ambaye haukuhuzunika kabisa.
Muda haujalishi - unyogovu wako unaweza kuwa umeanza mara tu baada ya mtu huyo kufa au wakati wowote baadaye, hata miongo kadhaa baadaye. Kilicho muhimu zaidi kuliko wakati mtu huyo alikufa ni ikiwa unaweza kufanya kazi. Kwa kweli, kutofanya kazi ni sahihi kwa kipindi cha muda baada ya mtu aliye karibu nawe kufa. Lakini ikiwa unataka kuanza kuanza tena shughuli zako za kawaida lakini hauwezi au watu wanaokupenda wana wasiwasi kuwa haukubali, hii inaweza kuwa eneo lako la shida.
Kwa hivyo rudi kwenye mzunguko wako wa kijamii. Je! Kulikuwa na mtu yeyote muhimu katika maisha yako ambaye alikufa?
Ikiwa jibu ni ndio, kuna ishara kadhaa za kuonyesha kwamba huzuni yako inaweza kuwa ngumu. Je! Hisia zako za huzuni, hatia, na kupoteza bado ni kubwa, na hata kudhoofisha, miaka baada ya mtu huyo kufa? Je! Una wasiwasi kuwa ukijiruhusu kulia, hautaacha kamwe? Je! Unahisi huzuni kali au ya muda mrefu kila mwaka karibu na kumbukumbu ya kifo cha mpendwa wako? Je! Unaepuka kuzungumza au kufikiria juu ya mpendwa wako? Ulijisikia kufa ganzi walipokufa? Badala ya kuonyesha huzuni yako, je! Unahamishia hisia zako kwa watu wengine au sehemu za maisha yako?
Huzuni yako inaweza kuwa ngumu kwa sababu ya hali wakati wa kifo cha mtu huyo. Kwa mfano, ikiwa haukuweza kumuona mpendwa wako kabla hawajafa, ikiwa mwingiliano wako wa mwisho ulikuwa vita, au ulilazimika kukosa mazishi, unaweza kubaki na hisia za hatia ambazo hazitaisha.
Hatia pia ni hisia ya kawaida - na kali sana - wakati mpendwa anajiua mwenyewe. Unaweza kujilaumu kwa kutofanya vya kutosha au kuona ishara. Kwa sababu ya unyanyapaa wa kijamii wa kujiua, unaweza pia kuhisi kuwa huwezi kuomboleza waziwazi kifo na kupata msaada wa upotezaji wako. Ukosefu wa msaada wakati wa kifo cha mpendwa kwa ujumla hufanya iwe ngumu kuhuzunisha kifo cha mtu kikamilifu.
Upweke na Kutengwa: Hakuna Mtu wa Kutegemea
Ron anapenda kusema kuwa watu ambao hupata upweke na kutengwa ni kama Mama Hubbard wa umaarufu wa wimbo wa kitalu: huenda kwenye kabati lao na ni wazi - sio ya mifupa ya mbwa, lakini ya uhusiano wa maana.
Ikiwa umekuwa na historia ya mahusiano yasiyofaa, yasiyosaidia; ugumu wa kupata marafiki; na changamoto kudumisha uhusiano wa maana na familia, upweke na kutengwa inaweza kuwa eneo lako la shida.
Upweke na kutengwa ni eneo lenye shida la kawaida. Dalili za unyogovu zinaweza kukufanya ujisikie kutengwa na jamii - hauna nguvu ya kupanga mipango na kuhisi hakuna mtu atakayetaka kutumia wakati na wewe hata hivyo - lakini upweke na kutengwa sio uwezekano wa eneo lako la shida isipokuwa uwe na maisha ya shida ya kuungana na wengine.
Ron alikuwa akimtibu muuzaji wa hisa ambaye alifanya kazi masaa kumi na tatu kwa siku, siku sita kwa wiki, wiki hamsini kwa mwaka. Hakuwa na wakati wa mkewe, wanawe, au marafiki zake. Kulikuwa na watu wengi kwenye mzunguko wake wa kijamii, lakini karibu hakuwa na mawasiliano ya maana nao.
Je! Eneo lake la shida lilikuwa upweke na kutengwa? Hapana. Inageuka ukosefu wake wa uhusiano wa karibu ilikuwa mabadiliko ya hivi karibuni. Alikuwa akitoa dhabihu ya mzunguko wake wote wa kijamii kwa sababu alikuwa amepandishwa cheo kazini na alikuwa akihisi kuzidiwa na kutostahili. Alihisi alihitaji kutoa kila kitu kwa kazi yake ili kuweka msimamo wake mpya. Kama matokeo, ilifanya akili zaidi kwake kuchagua mabadiliko kama eneo lake la shida. Kwa njia hiyo angeweza kukuza ustadi wa kukabiliana vyema na jukumu lake jipya kazini na kuhisi ujasiri kwamba alikuwa na wakati wa kujihusisha tena kihemko na wapendwa wake.
Copyright ©2018.
Kuchapishwa kwa ruhusa kutoka
New Library World. www.newworldlibrary.com.
Chanzo Chanzo
Kujisikia Bora: Piga Unyogovu na Kuboresha Uhusiano wako na Saikolojia ya Kibinafsi
na Cindy Goodman Stulberg na Ronald J. Frey.
Kuhisi bora inatoa mwongozo wa hatua kwa hatua ukitumia mbinu iliyothibitishwa na utafiti inayoitwa tiba ya kisaikolojia ya watu, au IPT, ambayo inaweza kukusaidia kushughulikia maswala ambayo yanaweza kuchangia kutokuwa na furaha kwako. Wataalamu Cindy Stulberg na Ron Frey wametumia IPT na wateja kwa zaidi ya miaka ishirini na wamepata matokeo makubwa, ya kudumu baada ya wiki nane hadi kumi na mbili tu. Sasa wameunda mwongozo huu wa kupatikana, wa kwanza wa aina yake. Kuhisi bora inafundisha ujuzi na zana ambazo zitakuruhusu kuweka na kufikia malengo, kuelezea hisia, na kufanya maamuzi ya kujenga. Utajifunza kutambua na kushirikiana na washirika na wafuasi, kushughulika na watu wagumu, na, ikiwa inahitajika, jiepushe na mahusiano mabaya.
kuhusu Waandishi
Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych, na Ronald J. Frey, PhD, CPsych, ni waandishi wa Kuhisi bora na wakurugenzi wa Taasisi ya Saikolojia ya Kibinafsi. Cindy ni mwanasaikolojia, mwalimu, mke, mama, mama mkwe, na bibi. Ronald ni kaimu mwanasaikolojia mkuu wa zamani wa Polisi iliyowekwa juu ya Royal Canada na mtaalam wa saikolojia wa kitabibu na kliniki. Watembelee mkondoni kwa http://interpersonalpsychotherapy.com.
Vitabu kuhusiana
at InnerSelf Market na Amazon
